Ходячий анекдот: мифы о поручике Ржевском

Ржевский с Наташей танцуют. Наташа и говорит...
- Поручик, мне дурно! Я пойду к окну!
Ржевский: - Пойдите, Наташенька, какните!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить.
Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель
дешевый.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.

Зашел в пост чисто с анекдотов поржать

- Поручик, как Вы так успешно сближаетесь с дамами? спросили у Ржевского сослуживцы.
- Господа, я их ебу, а это, знаете ли, здорово сближает!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте: где яйца бывают плоскими?
— В седле, мадмуазель!
— Фу, какой вы, на сковородке! Это яичница!
— Позвольте, мадмуазель, какой же идиот голой жопой на горячую...а-а, понял, понял!

Есть немного другой вариант.

На море шторм, по морю плывёт баржа, а у всей команды повальный сифилис.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

Один персонаж из эпохи наполеоновских войн, но не менее знаменит, чем Чапаев, Штирлиц и Брежнев.

То есть, мини не носили и на пляжи да в бассейны - не ходили?

- Поручик, я видел как Вы хватали Наташу Ростову за промежность! И каковы ощущения?
- Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?

А давайте еще анекдотов!
Хоть что-то смешное а ЯПе за последнее время.

Ну раз пошла такая пьянка...

Наташа танцует на балу с генералом.
- Скажите, генерал, а под вашим началом служит такой - поручик Ржевский?
- Да, голубушка!
- Ох, он у вас такой грубиян, такой пошляк!!!
- Ну что вы, голубушка? Позволю себе с вами не согласиться. Шутник и балагур, каких мало! Имел вот я давеча козу за сараем. Так поручик подкрался незаметно и как взвоет волком... У меня в руках одни рога то и остались!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какие пышные барышни на фото!
Не то что нынешние суповые наборы с татухами и силиконовыми губами и (иногда) и сиськами

Автору респект! Хоть что-то отвлекающее от реальности))

"Он художник, он так видит". Тупо лень было заморачиваться. Лень найти грамотного консультанта. Ну нет никакой разницы, какого цвета шить костюмы, вообще никакой. По финансам, имею в виду. А из таких мелочей складывается и общее впечатление.

А про грудь на спине где?
И где, наконец, про малиновую косточку?)))

Я ради поручика Ржевского в школе смирился, что надо прочитать "Войну и мир". Как же я охуел, когда его в этом романе не оказалось!

Что вы..это так пОшло...





Плывут Наташа и Ржевский по пруду на лодке. Поручик гребет на вёслах , Наташа напротив. Плывут молча. Час молчат , два молчат , вдруг Ржевский спрашивает :
- Наташа , вас по пизде веслом не били?
-Нет , а почему вы спросили ?
-Так , к слову пришлось.

Ржевский,Наташа и Волконский мечтают.
-как бы я хотела быть бабочкой.И порхать и порхать над цветочками.говорит Наташа.
-А я хотел бы быть соколом и охранять покой бабочки сказал Волконский.
Наташа спрашивает Ржевского.
-Ржевский,а вы кем бы хотели быть?
-Коровьим хвостом,сударыня.
Фу поручик ,почему хвостом ,фу.
А чё хорошо лежишь весь день на пизде,и ни чегошеньки не делаешь!

Ржевский,Наташа и Волконский едут на поезде.Наташа говорит
-До чего дошёл прогресс ,господа,как будто одной ногой в СанктПитербурге,а другой в Москве.
-как бы я хотел оказаться посредине.Произнёс Волконский.
Поручик Ржевский возмущённо-
-Да был я в этом Балагое,дыра дырой!!!

Поручик Ржевский распахнул окно и воскликнул:
- Какое сегодня замечательное солнечное утро!
- Мать-мать-мать-мать... - ответило по привычке эхо.

Ржевский с Наташей едут в бричке. И тут Наташа случайно бзднула. Ржевский тут же начал ржать безудержно от смеха, хохочет громко, аж до слез. Наташа от стыда краснеет, не знает куда деваться и тихо говорит, глядя в пол: "не вижу ничего смешного". Ржевский тут же ржать перестает, начинает понимать, как Наташе невдобняк. Пытается ее успокоить. Говорит: - Простите, Наташа. Я думал это лошадь насрала.

У меня про " Лучинушку" любимый.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Застолье после бала. Дело к утру.
Поручик Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
"Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!!! "

Hаташе Ростовой 18. Входит именинница с пирогом, на котором горят только 17 свеч

— Гусары, - обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

— Господа, ни слова о пизде! - раздается голос поручика Ржевского

_______________________

- Господа, со мной случилась прескверная история.. Еду я на лошади, подходит ко мне нищенка лет 12, и просит немного денег на еду. Слезно просит, предлагает даже отдаться телом...

- О, боже!.. Поручик, ну вы же пожалели бедняжку?!

- Конечно, господа! Ебал и плакал, ебал и плакал..

Это сообщение отредактировал aliksander - 30.03.2022 - 14:31