Ходячий анекдот: мифы о поручике Ржевском

"сегодня в Ржеве лицо поручика украшает этикетки нескольких сортов местного пива"

В то время, когда по делам службы часто приходилось бывать во Ржеве, местное пиво было редкостной гадостью. 80-е и 90-е годы. Если исправилось - могу только порадоваться.

- Поручик, как насчет устроить большой кутеж?
- Весьма охотно-с. Коней в шампанском искупаем?
- Увы, жалование задерживают...
- Прискорбно-с... Ну тогда хоть кота пивом обольем?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ржевский танцует с Наташей Ростовой, Она - порутчик Вы хотите меня распять? Ржевский - ну если получится то раз шесть!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходит Ржевский в бар:
- Господа, а не угостите ли поручика пивом?
Угощается, сплёвывает на пол:
- Господа, какое же пенистое пиво вы пьёте! Ничего, что я так грубо и на латыни?!

Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.

Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.

Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас как - ебанули бы галопом!"

Корнет,вы наверное имели в виду,на Бали́???

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал.
К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
— А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
— Hичего... Я научил его онанизму...

На то он и анекдот...

Раз пошла такая пьянка, читал другой вариант.
Престарелый генерал перед походом в Офицерское Собрание своему денщику:
-Гришка, ну ка каламбур скажи какой-нить, хочу удивить и рассмешить.
Тот, "Плывет по морю клипер, на клипере шкипер. А у шкипера триппер."
Приезжает, значится, генерал в Собрание, выбирает нужный момент и со смехом начинает: "Господа, господа, новый каламбур, представляете, плывет по реке баржа, на барже капитан, а у капитана сифилис. Аххххааааххххааа."
Сори за баян если чо...

А, ещё загадка про полну жопу огурцов!!!

Само создание пьесы Гладковым "Давным давно" вызывает много вопросов к автору. Имеются подозрения, что Гладков эту пьесу где-то спиздил. Потому как ни слогом таким не обладал , а главное из под его пера больше не появилось ничего подобного.

В своей книге воспоминаний Эльдар Рязанов рассказывает, что при подготовке экранизации пьесы «Давным-давно» (1962 год) у него состоялся разговор с Юрием Шевкуненко, известным тогда драматургом и директором Второго творческого объединения киностудии «Мосфильм». Шевкуненко в 1942 году участвовал (как актёр Театра Красной Армии) в постановке пьесы и, по его словам, тогда было замечено, что А. Гладков уклонялся от всех просьб внести в текст пьесы даже самые ничтожные переделки: «У нас в театре, тогда в Свердловске, во время репетиций, у всех сложилось мнение, что пьесу написал не Гладков.»

При написании сценария фильма «Гусарская баллада» Рязанов попросил Гладкова дописать несколько мелких эпизодов, тот пообещал это сделать и скрылся на несколько месяцев. Долгие уговоры ни к чему не привели, кроме новых обещаний, и Рязанову пришлось дописать стихи для текста сценария самому. В своей книге Рязанов выразил мнение, что Гладков не был автором пьесы, а также высказал предположение, что «Гладков получил эту пьесу в тюрьме от человека, который никогда не вышел на свободу» (предположение о пребывании Гладкова в тюрьме до войны оспаривается рядом источников). В интервью 2009 года Рязанов подтвердил свою уверенность, что настоящий автор пьесы — не Гладков. Однако прямых подтверждений эта версия не имеет.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!
Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм...
— Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь??? В пизде??? Оригинально - С!!!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья схватилась за член рукой и сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст...

- Ржевский, а расскажите нам какой-то каламбур.
- Легко! Телом бел, а калом -бур!!

Гусары.

Ну так хоть полностью "Войну и мир" прочитают.

Увы, на разные забавы
Я много жизни погубил!
Но если б не страдали нравы,
Я балы б до сих пор любил.
Люблю я бешеную младость,
И тесноту, и блеск, и радость,
И дам обдуманный наряд;
Люблю их ножки; только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
Ах! долго я забыть не мог
Две ножки... Грустный, охладелый,
Я всё их помню, и во сне
Они тревожат сердце мне.

Пушкин, "Евгений Онегин". Тема очень даже была

Годный контент!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- А почему бы и нет...
Подумал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но за такое ведь можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить!

Это сообщение отредактировал Internaher - 29.03.2022 - 22:26

Ну да, ну да, помним.

"Графиня входит в залу с задумчивым лицом.

- Вроде все свечки на месте, а вот одна - непонятно, куда её вставить?

Ржевский, вскакивая со своего места и во весь голос:

- Гусары, МОЛЧАТЬ!!!"

Скажите Ржевский, эта дама сосет?
Да! Несомненно.
А вот та?
Всенепременно-с!
Ну а вот та дама?
Пока не вижу, повернется скажу.
Дама поворачивается...
Да эта тоже сосет.
Ржевский, но как вы узнаете?!
Ну, рот есть, значит сосет!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

поручик заходит в офицерский клуб, а там пьяные офицеры положили на бильярдный стол голую бабу и катают шары ей во все отверстия
Ржевский:
- господа офицеры, так ведь ее ебать можно!
- ну вот, пришел поручик Ржевский и все опошлил...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Где то читал слово гусар, венгерское.

Размещено через приложение ЯПлакалъ