Старые, добрые анекдоты. Про медицину...

Женщина на приеме у стоматолога — мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку: — Алло!!! — Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! ! — Слушай, муж, у твоей жены рот пока занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Показал матери терапевту на пенсии... смеялась..
А про загуглить препарат это норм нынче. За нынешней фармой не поспеешь.

Похер. Не анекдот. Попал в больницу. Ножом пырнули в ногу. Отверстие такое что доктор туда палец засунул а нервные окончания видимо отказали вообще ничего не чувствую. ну и говорю доктору зашивай так а я посмотрю. Все равно не больно но интересно. Он говорит не выдержишь, я говорю пох мне же интересно. Тут женщина подходит. Я ей говорю скажи пожалуйста ему доктор. Она я не доктор а анастозиолог. И маску мне на морду. Потом ничего не помню..))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Похмелялся конферансье в компании медиков. Потом выходит объявлять:
- рак матки! Промежность... Бррр... Марк Фрадкин "Про нежность"


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Медсестра катит пациента на коляске. Пациент так жалобно:
- Сестра, может таблеточку?
- Хуеточку!
- Может укольчик?
- Хуйольчик! Доктор сказал в морг, значит в морг. И нечего тут самолечением заниматься!

Огонь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бабка на приёме у гинеколога:"доктор, у меня в пизде мышка, бабуль, да там кирпич, ага , а за ним и мышка прячется"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

через выхлопную трубу, двери открывать - низзя.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бежит симпатичная женщина по коридору поликлиники, видит мужика в белом халате, бросается к нему:"Мужчина, вы не гинеколог?!!"
Мужик:"Нет. Но посмотреть могу!"

Врач супруге выздоравливающего: "Чтобы ваш муж поправился ему надо больше есть и гулять."
Женщина:"Доктор, в таком случае совсем непонятно как он умудрился заболеть!"

Медсестра теребит больного:" Иванов! Иванов! Ну, Иванов, просыпайтесь, просыпайтесь! Я вам тут снотворное принесла!"

Бабка слезает с гинекологического кресла и обращается к молоденькому гинекологу:"Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты тута занимаешься?!!"

Гинеколог не прерывая осмотра объясняет по телефону кому-то как добраться:
- Войдёте под арку, затем налево-направо, в конце аллеи вокруг клумбы, там за углом дверь, по лестнице наверх, налево-направо, по лестнице вниз, налево-направо и в конце коридора моя дверь...
Пациентка судорожно выдохнув:
- Доктор, а можно ещё раз, особенно "вокруг клумбы"...

Это сообщение отредактировал AlNetot - 3.11.2021 - 04:58

Это просто ты плохой проктолог

Идёт подготовка к операции, лежащий на столе пациент хирургу:" Доктор, а я не умру?!!" Врач флегматично:"Ну, что вы опять?!! Если б вы только знали как нас за это ругают!!"

Две бабульки беседуют на лавочке:
- Как развилась наша медицина - раньше на приёме у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно показать язык...

Из той-же серии:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Измождённая
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Блядь, я не знаю где все!.. НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Объявление на двери кабинета:
"Доктор цветы и конфеты не пьёт!"

Анекдотами про кирпичи в жопе навеяло:

К женщине-проктологу (ж) заходит пациент (п) :
Ж: На что жалуемся?
П: Доктор, не могу, в жопе страшно колет, ни есть, ни спать, ни срать не могу
Ж: Раздевайтесь, нагибайтесь (некоторое время изучает пациента). Вы знаете, у вас в заднем проходе роза.
П: Да? Неожиданно... Доктор, это вам

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Аптекарь выходит из подсобки к прилавку и видит, что его помощник ржёт впонатуху:
- Что случилось?
- Помнишь того сантехника, что трубы нам менял, они потекли и нам склад затопило? Он только что заходил за микстурой от кашля...

А у меня как-то наоборот вышло. Ножом канцелярским щёку рассекли по пьяни, мы её зелёнкой залили, но там разрез тонкий, кожа развернулась и выглядело всё так себе. Решили ехать в травму зашивать. Лупанули ещё для храбрости и поехали.
Доктор смотрит на меня: Ничего не говори! Порезался когда брился? Я киваю, а он такой: Сестра вколите ему обезбо.. Потом принюхивается, - Да какое обезболивающие! И так сойдёт.
И правда, ничего не чувствовал когда зашивали, наверное зелёнка помогла!

А зачем маску ? Местная анестизия не помогла бы разве ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шрам ведь, в Америке скобы ставят.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?