Старые добрые анекдоты. С чернотой

Сидят в морге три патологоанатома над трупом. Вскрывают его, находят в желудке гречку. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю бывшего больного. Говорит:
-Он, кстати, от гречки-то помер.
Двое других, естественно, экстренно возвращают гречку обратно.
Первый сразу начинает очень быстро есть.
-Я подогретое люблю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Санитар морга по имени Василий всегда отличался невероятным оптимизмом.
Однажды летом испортился холодильник. Антисанитария жуткая, вонь, опарыши.
Вася собирает опарышей в банку и радуется: "Нам с кумом завтра на рыбалку..."

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пиздец же. Кто весь бред это проплюсовал?

Смешно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику.
-Вы муж Ивановой?
-Да. Как она?
- Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить.
Мужик стирает пот с лица.
- Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота…
Мужик бледнеет.
- А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти.
Мужик сползает по стене.
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, шучу я. Померла она, померла...

Потом ещё раз перевернут.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике...


- Здравствуйте, а можно к вам девочку записать, в секцию синхронного плавания?
- Да, конечно, у нас как раз одна утонула...


Пошел Иван Петрович на речку и повесился... Главное, полотенце с собой взял, плавки... и повесился... Нет, ну утонул бы - никто бы слова не сказал!

Смех смехом, а этиловый спирт - антидот к метиловому!

И да, те кто поганки жрет под водочку выживают значительно чаще ошибшихся трезвенников.

Это сообщение отредактировал кыстыбай - 31.10.2021 - 19:57

- И запомни Матильда - никогда нельзя убивать незнакомых людей!
- Почему Леон?
- А вдруг у них дома котик один, не кормленый!

в чёрном, чёрном лесу. На чёрной, чёрной траве стояли два чёрных, чёрных человека. И один чёрный, чёрный человек говорит другому чёрному, чёрному человеку:
- Ваня, ну вот на хуя мы сами картридж к лазерному принтеру заряжали?


P.S. в другой версии: ..... шины поджигали!

Два электромонтажника на столбе:
- Бабуля, подай пожалуйста провод!
- Вот, держи сынок.
- Петрович, я же тебе говорил "ноль", а ты "фаза", "фаза"!

- когда я только родился, врач крикнул акушерке:"если это шевельнётся - стреляйте!"
- я родился в такой бедной семье, что если бы я родился девочкой то мне совершенно не было чем играться!
- в детстве я была такая страшненькая, что дети во дворе не хотели со мной играть и родители привязывали мне на шею сосиску, что бы со мной играли собаки. Но они постоянно закапывали меня в песочнице

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Спасибо за выступление руководитель Пенсионного фонда. Есть ещё желающие выступить с предложениями по бюджету?

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.

доченька не ходи ты в эти свои клубы. там музыка очень громкая. - спасибо мама . я уже поела.

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите на фиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

мне понравилось. спасибо

В старт-посте первая строчка жирным выделена. Прочти.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А у нас какую партию ни создай, как ни назови - всё равно получается КПСС с блек-джеком и шлюхами!

Да ладно! Российская ОПГ под названием РПЦ проделывает это каждый день вот уже лет двадцать, и число мартышек не убавляется