Старые добрые анекдоты. С чернотой

Дословно не помню.
Летит самолёт. Один пассажир блюёт. Стюардесса решила сходить за новым пакетом. Возвращается и видит: весь салон блюёт, а этот пассажир смеётся: - Все думали, что через край польется, а я отпил.

Браво!! Наконец то анеки!

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

-доктор, что это у меня?
- это у вас, батенька, гемморой!
- как, гемморой на лице?
- аааа, это лицо !?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…

Зоолог-извращенец тр*хнул свою жену раком.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

А в холодильнике всегда только со второго раза доходит.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах… Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

В последнее время аудиорассказы-страшилки слушаю-канал NOSFERATU на Ютубе
Ох-ре-неть Глубокой ночью вставляет особенно

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!

- Пап, а ничего если я нашу бабушку выебу?
- Ты чё, ебанулся, этож мать моя!!!!
- Но ты же мою мамку ебешь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!

Кстати, в эту тему зашла Диана Гурцкая, но быстро вышла так и не увидев ничего смешного.
Но продолжайте пожалуйста.

Петечка, не грызи ногти на ногах у дедушки. и вообще - отойди от гроба

Мало темноты, да и архаичных историй многовато.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

Мужик сидит в роддоме. Жена рожает. Врач выходит из палаты несет ребенка за ногу. Хрясь его об стену. Мужик в шоке. Врач говорит: Да, вы не беспокойтесь. Он мертвым родился.

Размещено через приложение ЯПлакалъ