Старые добрые анекдоты

А чем палец от жопы отличается?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

позеленю за честность, действительно старые... но добрые

Анекдот про грузинв гораздо длиннее:

Приезжает из Москвы в грузию проверяющий гаишник, дороги инспектировать. Едут, дороги смотрят. Вдруг знак - на нем слово "НЕ", чуть ниже ящик, еще ниже йух Проверяющий немного ох-ел - Нах тут ящик, йух?
- Эээ, слющай! Не ящик, тара, не йух, а пися - знек читается "Не тарапися"!

А уже дальше часть про то как доргога раздваяйица...

Мой любимый анекдот

Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику:
- давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую
коровку!!
- Нет.
Молодой успокаивается, но потом опять:
- давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую...
-"Нет.
- ну вон ту, молоденькую, она сегодня только впервые появилась в стаде
- НЕТ. Сейчас дожуём траву, медленно пойдём вниз и поимеем все стадо!

там же еще продолжение было, при чем в разных вариантах:
первый вариант.
Дамочка сидит в шоке.
А на арене летающие бегемотики...
Бегемотики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
И тут один бегемотик подлетает к дамочке, трепыхается, смотрит на нее печальным взглядом.
Дамочка у него спрашивает:
- Вас тоже 3,14здят?
- Нас нет, но видела бы ты как 3,14здят крокодильчиков...

и второй вариант.
объявляют падающую на спину лошадь...
Лошадь никак не может красиво упасть на спину, выбегают коверные и бьют лошадь по ногам ломами...
Глаза лошади встречаются с глазами дамочки и она грустно произносит:"Это еще ничего, а вот как здесь крокодильчиков пиз*ют!!!

Сидят два людоеда едят клоуна, и тут один говорит:
- Правда смешно?

На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

- Алло! У Вас марки есть?
- Есть.
- А расцветки веселые?
- Да.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай, ссука! Обхохочешься!

Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата и три пули засели в полости матки. Врачи, после лечения, сказали ей, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их в матке. Прошло время, девушка вышла замуж и родила дочку, через пару лет ещё дочку, и ещё через пару сына. Живут в частном доме. Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованнная:
- Мама, мама!!! Что сейчас было!!! Я писала и у меня пуля выпала!!!
Мама рассказала ей про войну, про ранение и сказала, что, видимо пуля передалась ей по наследству.
Ещё через пару лет, аналогичная история случается со средней дочкой. Мама успокаивает и рассказывает историю про войну. Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын:
- Мама! Мама!!!
Мама: - Да знаю я - ты писал и у тебя пуля выпала.
- Нет! Я дрочил в огороде и бабушку застрелил!!!

В магазин панк заходит и говорит:
- У вас морква есть?
- Морковь что-ли?
- Ну, да!
- Есть.
Панк покупает две морковки, вставляет их себе в уши и уходит.
вечером опять приходит и спрашивает.
- Есть морква?
- Нет, есть только свёкла
- Ну давай свёклу.
Берёт свёклу вставляет по одной себе в уши и уходит.
На утро снова заходит в магазин...
- У вас морква есть?
- Есть только свёкла!
- Опять нет ?! ну давай свёклу
И опять вставляет себе в уши...
У панка продавец спрашивает
- Эй, чудо,а зачем ты себе в уши всякую Хуйню суёшь?
- А чё морква есть?!

Пришла коза к председателю колхоза
- я молока даю столько же, как корова, хочу с коровами в стадо, у них травка зеленее и вообще.
Ну логично звучит, перевели козу в коровье стадо.
Сидят на пригорке бык с пастухом. Бык говорит:
- эту мелкую кто сюда прислал?
- председатель распорядился, молока, типа, много даёт.
- ну раз председатель распорядился, то пусть сам её и покрывает. Я на колени вставать не собираюсь.

Баянный анекдот, но мож кто не слышал!)

Купил мужик петуха.
В первый день петух вы@бал всех кур, во второй всех уток, в третий всех индюшек.
Мужик видит все это чудо и говорит петуху: "Не бережешь ты себя, силы надо экономить!"
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат.
Вышел мужик, подошел к петуху: "Что ж ты, молодо зелено, говорил же тебе, силы нужно экономить!"
Петух один глаз открывает и шепчет: — Ворон спугнешь, тебя вы@бу!

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.


Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...


-Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед.





— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.



— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.



Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. "




После ceкса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.




— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.



Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .




— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
— С козырей пошла, зараза!



Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.




Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

"Нтересно, остался ли ещё бензин?" - сказал Сэм, зажёг спичку и заглянул в бензобак.

Девушка и вампир.
Он ей говорит: "Да, не ори ты так! Мне только таблетку запить..."

Это сообщение отредактировал СвамиДоупада - 19.02.2021 - 15:31

Не так:
Там сначала выходит конферансье и просит зал побыть в тишине, т.к. актёр молодой и стесняется.
Гаснет свет.
Выходит актёр на сцену, туда-сюда походил поставил стул, зажег свечку, ну дальше вы знаете...

Вот еще несколько бородатых, нравились всегда:

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!


Два джентльмена встретились на отдыхе в гостинице. Завтракают.
Один говорит:
- Я решил поехать кататься на велосипеде сегодня. Не хотите ли присоединиться?
Второй отвечает:
- Спасибо, я однажды ездил на велосипеде, мне не понравилось.
Первый продолжает:
- Хочу после обеда сходить вот на ту гору, не хотите со мной?
Второй:
- Я уже однажды ходил в гору и мне не понравилось.
Первый предложил тогда пойти порыбачить на следующий день. Второй говорит:
- Я уже однажды ловил рыбу и мне не понравилось, так что thank you, but thank you. И вообще, ко мне сегодня приезжает старший сын, мы с ним проведем пару дней.
Первый:
- Дайте угадаю, у вас близнецы?

1950-й год, Москва, двор Литературного института.
Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?».
В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?»
Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает:
«Догоню сучонка – убью нахер".

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос:
- Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!!

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Валентина Петровна, пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу.
Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке - предложить гостям чаю.
Приготовила.
И так 6 раз.
Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились.
«Совсем плоха Валечка стала - даже чаем не угостила» сказала первая.
«Какая Валечка?» спросила вторая.
«Где мы?» ужаснулась третья.
А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты.
«Надо же, так и не пришли, дырявые калоши!»

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ´ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучились жаждой и зноем. И вот,
проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь!

Друзья, не в обиду никому,просто любопытно. Меня одного подбешивают анекдоты типа про евреев? Особенно с Изями, Абрамчиками, Сарочками, таки шо, ребе и т. д.? Все евреи из Одессы? Ни одного еврея не видел, который говорил бы так.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Доктор, я жить буду?
Будешь. Но не захочешь.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!


пророческий скоро будет про вакцинацию

Лично был знаком только с двумя такими персонажами.
Один уехал в Хайфу в конце 80-х, второй помер в середине 90-х.
Больше никогда таких колированных не встречал.

По теме:
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- ??? Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 19.02.2021 - 15:34

Группа Бивни - Клоун)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нюансами.

Анекдот про важность нюансов.
Приходит Петька к Василию Ивановичу, спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Становись к столу раком.
Петька встаёт.
- Спускай штаны.
Петька спускает, а Василий Иванович вставляет ему в жопу палец.
- Теперь, Петька, смотри: у меня палец в жопе и у тебя палец в жопе, но есть один нюанс...

Анекдот про особенности человеческого мышления.
Фашисты захватывают деревню, отделяют мужчин от женщин, и говорят:
- Зейчас ми есть изнасиловать всех мужчин и убивать всех женщин!
Женщины хором:
- Нет! Так не бывает!
Мужики хором:
- Бывает, бывает!

Xyeta

Этот анекдот я порой вспоминаю, когда у нас оптимизация штата сотрудников проходит, сокращают например диспетчеров, а их бумажную волокиту накидывают техническому отделу. Но ЗП техников при этом остаётся прежней, а стоимость часа работы в этой связи снижается вообще.

Повадился в лесу волк лисицу ебать. Ходит к ней, блять, как по расписанию, три раза в день, утром, в обед и вечером и ебёт её во все дыры. Лисица уже не знает, что делать: похудела, захирела, а отмазаться никакой возможности нет - волк, он, блять, злой и наглый, у него не забалуешь. Ну, терпела она терпела и чувствует, что уже больше сил никаких волчью еблю терпеть у неё нету. Отправилась она к хозяину леса, к медведю то есть и говорит ему: "Миша, ты если не хочешь потерять лисицу в своём лесу, должен с этой ситуацией что-то сделать, ибо я в таком ритме долго не протяну и заебёт меня волк совсем нахер". Ну, Медведь не долго думая издаёт указ, в котором чёрным по белому написано "Настоящим приказываю волку ебать лисицу не чаще одного раза в месяц". Вызывает к себе волка и ознакамливает его с этим приказом под роспись. "Ну что, Лисичка, довольна ?" - спрашивает Мишка лисицу... Ну а Лисица аж просто светится от радости - наконец-то её жизнь войдёт в нормальное русло.
На следующее утро волк опять приходит к лисице.
"Волк, а ты случаем не охуел ли ?" - спрашивает лисица. "Тебе же блять ясным русским языком сказали - не чаще одного раза в месяц".
"Чё за нах ?" - отвечает волк. "Вот я этот самый раз и хочу использовать"
Лисица было немного потухла, но потом подумала - да и хуй с ним, в натуре, щас дам разок уже напоследок, а потом отдыхать буду. Ну, дала короче ему ещё раз.
Но тут такое дело - в обед волк опять пришёл к ней. Лисица уже в полном ахуе, уходит вся в отказ, но волк, сука, напористый, он ей говорит: "Постой, лисица, ты тоже не горячись и хуйню не городи... Сейчас какой месяц ?" "Апрель" - отвечает лисица. "Вот - говорит волк - значит, утром я тебя трахнул за апрель, а сейчас трахну за май !". "И вообще, говорит волк, ты заведи такую тетрадку, разлиней её и веди учёт, когда и за какой месяц я тебя трахаю"... Ну, так дело и пошло...
Через некоторое время встречает лисицу медведь в лесу и спрашивает: "Ну что, плутовка, полегче тебе стало, не ебут тебя уже каждый день ?". "Да нет, Миша - отвечает лисица - знаешь, как ебали, так и ебут... вот только бухгалтерии прибавилось !"

Это сообщение отредактировал OleLukole - 19.02.2021 - 16:06

Это потому что в этой жизни ты пока еще молодой слонёнок.

Убитое время, это время прочтения твоего поста. Не нравится- запости своих, свеженьких, небоянных.

Поддерживаю абсолютно)))

Спасибо, добрый человек! Несколько приятных минут на работе обеспечены!

На кавказе в советские времена дорогу построили. И , как принято, открывают с торжеством.
Первый секретарь горкома выступает (голосом товарища Саахова)
- Товарищи, понимаешь, такой дорога старый быль при царизме, одни , как его, колдоебины..
Тут холуи подсказывают ему : " Выбоины!"
- Да, вот товарищ из комсомола подсказывает, один там даже выебан был!

Размещено через приложение ЯПлакалъ