Лента анекдотов на среду 9 декабря 2020

— Милая, только давай без истерик!
— Как можно…


арбуз холодный на коленях
из середины ложкой ем
и сок по бороде стекает
а косточки плюю в кота


страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь

Однажды два еврея нашли 5 копеек...
Так была изобретена медная проволока.

один олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся чайник вскипятил



- С добрым утром!
- Ты отталкивающе весел.


Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект

Оксана под Олегом в сексе
Так извивалась
Что Олег вдруг вспомнил
Завтра на рыбалку
А он червей не накопал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пофиг на бояны, хотя и пару не слышал. В целом- поддерживаю. Поддерживаю идею - текст, как текст. Немного не понимаю моду текст выставлять картинкой.

поэту отрубили палец
причём по самое плечо
чтоб не высасывал оттуда
ничо


Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.


Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.


— Мужчина!! Зачем вы меня по попе хлопаете??
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.


сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед


пустынно предрассветным утром
на трассе сочи краснодар
лишь из кустов с надеждой смотрит
радар

Колготки "Траурные"
9 ден, 40 ден


У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»


Отец Зевса пожирал своих детей. А я, сына, всего лишь пропил твой айфон.

Нравится всем подряд можно...но скучно...Вот вы попробуйте всех бесить...Это ж какой талантище нужен.


Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.


Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

комар артём на ногу ольги
сел пообедать у реки
но перед этим он отправил
две фотки ляжки в инстаграм


Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.


мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!


Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?


США до сих пор называют военные вертолеты в честь жертв геноцида.
И никто при этом даже глазом не моргнет. Есть «Чёрный ястреб».
А еще есть «Апач». И «Команч».
Я думаю, если бы в "люфтваффе" военные вертолеты называли «Еврей» или «Цыган», народ бы заметил.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.


жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.


В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы :
-Нет, домой меня её муж не пустит!

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?


Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.


нос посередине
уши по бокам
что еще то надо
этим мужикам

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.


Ох, уж этот русский рэп. Баба всего лишь не ответила на сообщение, а он слезливого говна накатал на шесть альбомов.


«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.

Всегда так людям, которые надевают шапку, говорю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

…За стеной сосед живёт —
он не курит и не пьёт
и боюсь, едрёна мать,
может мне примером стать…


Вещь в себе — это стринги.


из дома утром вышла алла
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда то там ещё

Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого.»


- Привет!
- (ну, начинается, бля)...


Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.

Он плохо кончил

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 9.12.2020 - 10:07

Морг, огромный пустой зал прощаний, стоит гроб с покойником.
Ни одного человека, лишь на другом конце в подсобке завтракают двое работников.
Один - другому: - Я тут заглянул в фэйсбук, а там у этого поца (кивает в сторону усопшего) в "Друзьях" пять тысяч! Да ещё и подписчиков тьма...


- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер.
- С удовольствием.
- Вы пошутили ?
- Ватку прижмите.

В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7

и говорит медведям маша
я схоронюсь тут до поры


Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.


Они мажутся кремами, проводят столько времени в салонах, и всё это ради нас. А мы их пиздим и запрещаем их парады.

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
© М. Твен.


⁠⁠⁠1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.



Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...




Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.




— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!



— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили? . .




Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.




— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!




Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!





Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...



— Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
— А ты откуда знаешь?
— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет, но очень часто рассказывали.




Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски" .



— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.



— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.