Лента анекдотов на среду 9 декабря 2020

Наш сын просит руки вашей дочери
А что у него своей руки нет?
Есть, но она уже устала...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

разрешаю, смейся.

Чую в организме
Мощность тыщи ватт
Патамушта молод
И придурковат

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".


работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог


аркадий едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд

- Привет! Как настроение? - Вполне приемлемое. - Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

Жена говорит мужу. - Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного... - Пиво будешь?

Вот как и обещал голова дракона
-Вот как и обещал рука принцессы...

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Но если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

- Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Разговор двух зеков.
- А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень порядочная, во-вторых, она меня сильно любит и в-третьих, она тоже сидит.

бобровая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню


- Наталя, ти козу доїла
- Якраз доїдаю


Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

Удовольствие было доставлено, но не получено.


Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".


предпочитаю удалённо
вести свой бесконечный блог
взамен общения живого
© ваш бог

я испекла тебе в дорогу
три хлеба первый чтобы съесть
второй чтоб голова а третий
чтоб запасная голова


Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.


- доктор, он будет пить?
- да, печень не задета.

Аркадий вместо секса с Ольгой
Бельё погладил
Вымыл пол
Есть приготовил и у Ольги
Оргазм случился
Сам собой

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.


давай с тобой замутим счастье
фионе нежно шрек сказал
и вот теперь живет в болоте
не верьте девки никому


- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.


олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь


- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Несколько причин, чтобы посетить театр

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!


в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп


Накачала баба верхнюю губу,
Силикона в груди, на пупок тату,
Наростила пряди и пошла, как тать,
Этот мир своею «красотой» спасать.

К сожалению, надежды не оправдались...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК.


Доктор, скажите мне правду: почем я болен?


- Ты вообще с головой дружишь?
- Да.
Голова:
- Пиздит он, я его впервые вижу.

евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не


мужчину обнимать не надо
и слезьте вы с ево колен
у нас не фотомастерская
рентген


вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом

на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал


я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас


В Германии, когда приходит сантехник, начинается блядство.
В России блядство начинается с вызова сантехника.

метлу и ступу починили
изба отмыта в печке жмур
не кушай на ночь с уваженьем
тимур


Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже".
И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе.
Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.


Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

дерёмся значит мы с максимом
а он такой и говорит
ты ольга крепкая бабища
мне плохо в скорую звони


Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя

диалог:
-двадцатый год был просто жопа..
-а хули,21 тоже очко..

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.


Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры жопой собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там жопами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.


я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб


Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...


— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.


- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.