Авиабайки

Так это у Ломачинского байка полностью расписана, и он не бабник, а абортмахер за кц.

Из мемуаров Э.Абдуллаева.

КГБ совместно с ХАДом(это их афганские коллеги) решили нанести неофициальный визит на съезд местных моджахедов. Дабы такой визит выглядел поубедительнее, прибыть решили на "Крокодиле"(кто не знает, это Ми-24 - здоровенное чудовище с ракетами, которое самого Рэмбо по всему Афгану гоняло) и попривествовать собравшихся залпом из всего бортового вооружения. Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальчиком нашим бравым авиаторам, чего там, собственно, надо разнести на атомы. Наконец завелись, взлетели: у афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он чего-то активно лопотал по-своему, правда пилоты его все-равно не понимали: переводчик в кабину не вместился. Вдруг афганец зашевелился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, активно показывая рукой стронеие на земле. Шеф, как и договаривались с чекистами на земле, заложил лихой вираж и нанес снайперский удар, после которого от хибары осталась лишь глубокая дымящаяся воронка. По реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то, но что - узнали только на земле с помощью переводчика: афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет.

Я слышал эту байку в следующей редакции:
На аэродром приехала съемочная группа снимать учебный фильм для курсантов "Устройство кабины Су-24". Пилот в левом кресле, объясняет, показывает... На кресле штурмана девушка-оператор с камерой, снимает. И девушке стала мешать стропа с чеками КК, то в кадр лезет, то за руку цепляется... она чеки повыдергивала и рядом сложила. Тут пилот рассказывает за катапульту..."Вот эти красные ручки (мы называем их "яйтса") нужно сжать и потянуть на себя"... (показывает) Бум!...Бах!!! и никого рядом с девушкой-оператором нету... Пилоту удалось открыть парашют и обойтись без серьезных повреждений.
Сразу наехали комиссии "Что? Как? Кто разрешил? Почему не проконтролировал? Где роспись в журнале ТБ?", короче, Генеральный конструктор КБ разработчик КК пилоту от себя презент: швейцарские часы (до сих пор в наставлениях условия катапультирования Н=0, V-не меньше посадочной. После не запланированного эксперимента разработали и узаконили "Н=0; V=0") и командир полка-5 суток ареста "За не соблюдение ТБ при выполнении работ на АТ; за не надлежащий инструктаж, за отсутствие контроля"

Девушку-оператора пожгет(сдует) двигателями катапульты. Там вектор струи вниз-кнаружи.

Ага, не выполнение требований диспетчера ооочень серьезное нарушение, и если сделанно намерянно то отзыв летной лицензии.

Это не байка - гуглить Су-24 Черняховск катапультирование 0-0

Дело было в 80-х, где-то в Крыму. Химичил Ан-2 из Хмельницкого ОАО-вносили мин.удобрение. Подъезжавший погрузчик отломал закрылок на правой верхней плоскости. Техник с командиром репы почесали и решили ехать в Заводское к Нач.АТБ на поклон просить закрылок. Закрылок им дали(продали), приехали на точку-установили. Началь летать. Поломаный закрылок решили в полете выбросить. Взяли в полет техника и полетели. В полете техник открыл дверь и очень долго и мучительно выпихивал поломаный закрылок-выбросил. Прилетели на точку загружаться-все вроде нормально-дело близится к обеду. Сделали еще два полета и остановились на обед. Вовремя обеда приехал мужик на бортовом УАЗике и првез поломаный закрылок и словами "Хлопц? у вас шось в?дпало" отдал технику поломаный закрылок.

Я это слышал лет 45 назад.
Так что брехня.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

А зачем тему реанимировали? Ну да ладно.
Было много лет тому назад, еще у нас Ан-10 летал...
Уважаемый техник подошел с вопросом к КВС: ...возьми до МСК, дела есть?!
Командир внимательно его осмотрев, отвечал: Полный салон, да и "выхлопом" всех пассажиров потравишь! Если желаешь, то только в багажнике! ( На Ан-10 багажник под полом салона).
После 1,5-2-х часов полета у техника пошел "сушняк", а мысль одна - наверху "Колокольчик" и "Буратино"... аж пот прошиб!
Полет, расслабленные пассажиры... открывается пол и появляется тело с потным лицом... (всеобщее удивление!).
Оценив внимание к своей персоне, он, смахивая пот со лба, произносит: Еле догнал!
Эта байка близка к реальности.

На то она и байка.
Никто, кстати, не задумался о том, что с выбитыми зубами (и вполне вероятной ЗЧМТ) никто немца к полету в ближайший месяц не допустил бы.

у Ломачинского описано в "криминальных абортах".Там действие было под ленинградом.

вертолет долго и безуспешно пытается унести экспедиционный вездеход на внешней подвеске. Наконец, командир говорит: "гусеницы снимите, всё полегше будет". После исполнения процедуры с бооольшим трудом отрывает вездеход, перемещает в указанное полётным заданием место и говорит геологам :
-ну, полетели обратно
-Зачем?-вопрошают геологи.
-Ну, как зачем- за гусеницами!
-А не надо- говорят геологи- мы их внутрь положили....

Есть в авиации шикарные преданья,

В них больше баек, мало назиданья.

Недавно слышал я такой рассказ:

Затеяли буржуи как-то раз,

Тому назад лет, этак, двадцать –

Легкомоторный фестиваль.

И ну давай туда слетаться.

Был крупным слет, --

Там спорт, соревнованья…

Конечно, не без самолюбованья…

Но техника достойная была!

И мастера отменные летали!

И наша группа, жаждя получить медали,

Туда свою машину привезла.

А у буржуев – все машины -- БЛЕСК!

Чуть ли не в НАСА крылья им считают.

Движков не слышен там надрывный треск,

Гуденье ровное глушители съедают.

Движки все больше Хонда, БМВ,

Из самых завалящих – Ротакс.

Вот и дерут носы пред нами на земле,

Имея шансы сделать нас в полетах.

На их беду отнюдь не на заводе

Наш дельталет готовили на слет –

Умельцев много есть у нас в народе

И ремесло по гаражам цветет!



И вот – краса гаражной сборки

Готовится лететь маршрут.

Движком «Буран» поставлен тут –

Со снегохода… И без переборки…

Движок – дерьмо, вообще-то он не прет,

И дельталет с трудом идет на взлет;

И с хрипом, будто умирает,

Свои пол километра набирает.

Тут наш спортсмен, немного сбросив газ,

Услышал подозрительные звуки,

То глохнет двигатель! Но золотые руки

Полету не дадут пропасть!

И в тот момент не ведал он,

Что на свою беду французы

Пойдут с апломбом на обгон…

Не празднуя по жизни труса,

Ремень снимает и встает –

Лицом к мотору, к носу задом,

На ручку ногу он кладет –

Мол, чувствовать машину надо!

Потом отвертку достает,

И с матом лезет а карбюратор!

И «раком», задом-наперед,

На высоте пол-километра!

В башку буржуям не придет,

Что так еще летают где-то!

Когда они сравнялись с ним,

Был ШОК!!! Такое потрясенье!

От их мозгов шел сизый дым,

Глаза повылезли из шлемов!



Медаль он так не получил,

Но стал легендой в этом мире;

С ним до утра буржуи пили, --

Автограф каждый норовил

На фотку, снявшись с ним на память…

И даже буки-англичане,

Открыли виски для него;

Не зная – через одного

В России так идут полеты…

ГЕРОИ? Или ИДИОТЫ...

Стесняюсь спросить, а зачем экипажу Су-24 общаться через СПУ, если они в одной кабине рядом сидят?
П.С.: оказывается, таки да, через СПУ. У друга спросил, он на Су-24-х был техником БРЭО, ибо летят в ЗШ, на лицах кислородные маски. А я-то уж было подумал, что они так, как на земле промеж собой разговаривают.

Это сообщение отредактировал Vadios - 29.04.2019 - 10:03

Сам к авиации отношение не имею, прошу прощение если в терминах напутаю. Заполярье. Оооочень долго сидим (пару недель) , ждем вертолет. Погода не позволяет. Наконец прилетает вертушка. Ну толпа с радостными визгом начинает грузить оборудование через апарель. Под ногами крутится какой то мужичок. Подходит к нам и спрашивает - Ребята, а вам не страшно? Неее, мужик, мы домой! Нам радостно. А ты, вообще, кто? А я, говорит, командир экипажа. И мне страшно.

Летели молча. И боялись...

Как-то во Флоpиде yчились летать бyдyщие пилоты тypецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он тpагическим голосом сообщил об этом на базy.
Ответ был немедленным: "Тypецкий стyдент, катапyльтиpyйтесь!". КАЖДЫЙ тypецкий пилот, кто yслышал это, катапyльтиpовался!
В этот день США потеpяли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять
АБСОЛЮТНО ИСПРАВНЫХ !!!!!!!

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

название в ступор поставило: про аквабайки знаю, катался, но что уже авиабайки изобрели

Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... Когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад. 
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после 
секундных размышлений дернул рычаг катапульты... 
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. 
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. По-этому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в 
темь ночи и был таков... 
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь. 
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...

Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться. 
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету... 



Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Баянить, да ещё и лажей нехорошо.
Этих "рапортов" в сети. Ищите разницу.

- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.

Летчик-пенсионер на рынке продает картошку:
- Это у Вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!