Лента анекдотов на пятницу 1 марта 2019

автор ДЛБ

Погуглил. В Яндексе

Обычно в солонке, но я например мельницей пользуюсь, кому как нравится

мне вот дико интересно, в чём смысл использования мельницы для соли?

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса



Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему
вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо сексуальнее!"



Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.



Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.



Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.



Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «Чпок»!


Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.



Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.



— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»



Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям



В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!



Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».



Ельцин на приёме у английской королевы Елизаветы спрашивает у неё:
"Ду ю спик инглиш?"



Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла, кого угодно,
Осчастливить навсегда.
Но, поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Дать могу, кому угодно,
Где угодно и когда.



Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?



...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!



— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...



...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй, говорит мент мужику,- проснись, агроном! Приехали!



Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.



Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона.



Каждому человеку судьба нальёт столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости.

- Наконец-то, она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- "Вылезай из-под кровати, сволочь!"

СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
????????????????????
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
????????????????????
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
????????????????????
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
????????????????????
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
???? ????????????????
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь.
????????????????????
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
????????????????????
- А вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
????????????????????
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
????????????????????
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
????????????????????
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
????????????????????
Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
????????????????????
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
????????????????????????
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
????????????????????
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
????????????????????
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
????????????????????
--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
????????????????????
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
????????????????????
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
????????????????????
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?