Лента анекдотов на пятницу 1 марта 2019

Недурственно! По мне - не баянисто!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

Поржал.И пошел спать.Надеюсь,когда проснусь будет еще веселее.Всех с весной и плюс ТСУ

Старость - это когда при виде красивой девушки Вас посещвют не мечты, а воспоминания......

Тоже не так.

В столовой один программист говорит другому:
- Меня беспокоит проблема - стандартный доступ к интерфейсу женщин.
- Так доступ как раз-таки стандартный!
- Нет, меня беспокоит стандартный доступ к стандартному интерфейсу!

*- Доктор, у меня болит спина когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

*Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

*- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
- Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел. Зарплата, говорит, больше, а трахают меньше.

- Здравствуйте. Это вы проводите конкурсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

Чего вы пристали к мужикам, которые занимаются сексом в носках? Нравится им так - пускай делают! Вы вообще видели сейчас цены на презервативы.

- Хлебни самогону пока мамка не видит.
- У нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть откуда полезут люди.

Учёные издревле спорят, что появилось раньше - яйцо или почесать.

Анекдот который извините ВЫБЕСИЛ.

"Когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?"

Нота - ля
Сказочный остров - Бали

У нас б(нота)дь, парады чиновников не просто разрешены, а обязательны для всех бюджетников и зае(сказочный остров) в усмерть.
Как праздник, так обязалово на парад или митинг.
Отдохнуть на майские, хер тебе, 3 митинга, 2 парада.
Присоединили Крым, каждый год митинг. Нет я искренне, в силу бешеного ватного патриотизма, рад этому. Но каждый год и принудительно под страхом казни и де премирования, и в снег, и в дождь, это перебор.
Открытие чего угодно, обязалово быть нагонять массовку.
Вот бля 300 человек пришло на митинг по открытию дорожной развязки в городе. Ага и все 300 добровольцы, и на развязку поглазеть, вот верю любому зверю.
ЗАДОЛБАЛИ.

Нее господа анекдоты должны быть смешными, а не такие, чтоб как серпом по яйцам.

И это я еще не написал про отдельных товарищей, которые наровят вылезти из толпы и всем благодарным слушателям задвинуть монолог минут так на 45.

Вобщем все выговорился, минусите.

Господа, в чем соль?

Ну типа целоваться с курящей, как облизывать пепельницу

Ржали всем кабинетом.... Просто именно вчера рисовали этот долбаный план и долго спорили

Это сообщение отредактировал Fenix - 1.03.2019 - 10:28

Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп- - па! А я живой!
-Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики -веселые притащил, жена от радости плачет...
-В общем, еле закопали.


Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою жену?!...
- А я и не знал, что она тонет... Орала, как всегда.

В столовой: - А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была...

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!»

- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

- Мам, а вы с папой кого хотели, мальчика или девочку?
- Доча, изначально я вообще хотела просто шнурки завязать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Надо дальше пробовать.

Выбрать плюс 4
Далее, если последовательность арифметическая, то на следующий ход выбрать -6 и остаться при своих.

А если геометрическая, то можно открыть фирму по торговле свежими человеческими яйцами.

Держи картинку для ноты БЛЯ: ля-бемоль, обозначается знаком бемоль (b - Б) и нотой ЛЯ.

А анекдоты бывают ещё и жизненными.

Это сообщение отредактировал RMAx1978 - 1.03.2019 - 11:26

В солонке

В детстве этот рассках был длиннее :)

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюc два или минуc два?
Мужик говорит:
- Плюc два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минуc два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюc четыре или минуc четыре?
- Сука! Плюс четыре!
...
Короче, нанырял он так 32 яица. Еле ноги из-за них уже переставляет. Посидел на берегу, подумал - ну нах...й, лучше вообще без яиц жить, чем с такой гроздью - скажу "минус 32"!
Кинулся в воду. Его опять хватают и спрашивают: "+32 или -32?"
- Минус 32!
Выползает из воды - 32 яйца на месте, а во рут ни одного зуба!

Это сообщение отредактировал Turber - 1.03.2019 - 11:42

И чо, ни у кого в кабинете спичек не было!?!

Тож побаяню:

Ехал мужик пьяный в стельку на своей Приоре. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW. 
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, мужик сел в машину и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу...  
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:  
- Твой где?  
Жена отвечает:  
- Да больной он, уже месяц как не встает. 
Гаишники:  
- Где машина?  
Жена:  
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.  
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там приора гаишников с мигалками стоит :)))

пожалуй тоже побаяню:
сидят два бегемотика(Б1, Б2) на берегу реки, вяжут шапочки, шарфики. подходит к ним крокодил и говорит:
- Ребята, здесь дно каменистое или илистое?
Б1: - Илистое, илистое ты прыгай.
крокодил прыгнул в реку, о камни разбился всплывает его труп:
Б2: - Ты зачем его обманул?
Б1: - А ты зачем мне вчера шапочку распустил?

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Советская Армия. Кавказец Старшина учит жизни салаг - тоже кавказцев:

"Солдат - эта обезьян! Пачему? Патаму что в уставе напысано "Солдат обезьян стойко и мужественно..."

Голос из строя - "Тогда и вы обезьян! Вот напысано "Старшина роты, обезьян..."

"ЭЭЭ, нэ там запятая в уставе! Читай внымательно: "Старшина, роты обезьян..."

Мужик приходит на автозаправку покупает 1.5 литра 95 бензина. Набирает в полторашку и уходит за здание заправки. Кассирша охраннику говорит: Сходи, глянь что он там делает. Вдруг нас поджечь хочет.
Охранник пошел за этим мужиком. Заходит за угол, а там мужик хуй 95-м бензином поливает и дрочит. Охранник ему: Ты че охуел тут дрочить, да еще с 95?
Мужик: А с 92-м пальцы стучат.

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавлирвается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в ж… дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 30, но скажу, организация ах@енная!!!

- А в чём суть?
- А ссуть где-попало. Всё равно пески