Лента анекдотов на вторник 22 января 2019

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в
cиних комбинезонах.
— Да вы чего? — говоpит один. — Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
— Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
— А по–моемy, вы оба пyтаете, — гоpячитcя тpетий. — Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
— Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти
там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
— Обpазованная!.. — пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
— Да–а, гpамотная тетка, cpазy видно, — cоглашаетcя втоpой.
— И вcе pавно, — возpажает тpетий, — готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!



У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
Комментарий к новости: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"



Женщины отчаянно пытаются встретить Того-самого, чтобы тут же превратить его в Ту-самую сволочь!



Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга — это вы.



Муж назвал меня сокровищем... теперь боюсь, что... закопает.



У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его порше я нацарапала сердце!



Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.



Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет... и ты девочка!



Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо — уже синие.



Когда речь идёт о чужих грехах, мы -судьи. А когда о своих, мы-адвокаты.



Правильная девушка, как правильная собака — у чужих не берет...

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.



Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"



Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?



Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
Я такой одинокий, что минет сделать не кому.
Второй - ну, мне сделай!

половина анекдотов на 2019, а как минимум 2009 года, вторая половина про путина и власть...

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба



- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.



- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто пиднатужився, пукнув, вин сам и вилетив.



"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала!
Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!



- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!



Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...



Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.



Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!



Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?



Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!



Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...



- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.



Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".



Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...



У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их е@у, а это очень сближает..



Три приятеля беседуют:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?



- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!



Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!



- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...



Иди ты нах..й
- Да, Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!



Дорогая мы расстаемся.
— Из-за чего?
— Первая причина это ты, а вторая ТЫ ТОЛСТАЯ ГНИДА, КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ ПАДАЛЬЮ, Я ТЕБЯ НЕ ПРОКОРМЛЮ

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Встречаюся 3 поху/ста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!



Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?



Приходит блондинка к стоматологу
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей
- У меня столько нет...
- Ну что ж тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь а зуб привяжите к двери и пусть эту дверь ваш муж резко дeрнет.
- Ой, доктор а у меня мужа нету... Ой а можно сестра дeрнет?

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!



- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!



Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании...



Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас Семен Семеныч, не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Прям сразу напомнил:

- Приветствуем вас в обществе зануд! Берите стул!
- Ну, у него нет спинки, так что технически это - табуретка!
- Похоже, у нас новый председатель!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава.
Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ну, ты и пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Инокентич! С нас — как обычно!

*****
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
— Как он работал?
— В целом хорошо, но есть нюансы...
— Что, плохо считает?
— Нет с этим–то хорошо
— Грубит покупателям?
— Нет, вежливый
— Так что же?
— Когда отдает сдачу, плачет.

Это сообщение отредактировал urfingus - 22.01.2019 - 16:03

Приходит собака на почту:
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то ху@ня получится.

Это сообщение отредактировал urfingus - 22.01.2019 - 16:28

у меня два дня отпуска осталось и на целый год в этот круговорот света и тьмы вернусь, в этот хаос, когда не знаешь спишь ты и тебе снится очередной день или все на самом деле

анекдот: новых нет

Это сообщение отредактировал chipper21 - 22.01.2019 - 18:09

Да ладно? Он помер? Серьезно?
Да не, жив вроде.

Это сообщение отредактировал nefarius - 22.01.2019 - 18:27

А чё? Шура прибрался таки?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ну, так-то, можно допеределывать до маленького Панина.))))))))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Никуда не уходите,за вами уже выехали :)

Ну и этот анекдот тоже можно переделать:

Папа Панина читает маленькому Ким Чен Ыну книжку "Му-му". Ын вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было .........