Лента анекдотов на вторник 22 января 2019

Может у него есть вот это?

---

Если собака лает, значит она не сварилась. (Корейская поговорка)

Ну так-то недавно почивший "певец ртом" ШурА тоже был Медведев. Всегда можно отмазаться: я не того пидар*са имел ввиду...

Точно не спит. Шатунишка ты наш.

Спасибо за лайфхак

И да, насчет ШурЫ: https://lenta.ru/news/2018/10/15/shura/

Это сообщение отредактировал shirt - 22.01.2019 - 13:59

бабы не встречаются с теми кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой...


У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.


Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.


Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидоркой.


"Русские явно что-то придумали с допингом, совсем другой вкус..." - воскликнул Родченков, выпив рюмочку мочи биатлониста Логинова...

В этом анекдоте - стилистическая ошибка.

Вот правильная версия:

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло Подохло: 20 депутатов, 2 мэра и один министр.



Это сообщение отредактировал BigBeatle - 22.01.2019 - 14:14

"Настя Рыбка и сдавшая ее Травка встретились на очной ставке"
Далее: https://news.rambler.ru/incidents/41598912/...source=copylink
чем не анекдот.

В полной версии :
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.Ни один ребенок не пострадал."

В 80-х при прибытии самолёта в город Тюмень говорили, что Тюменская область равна по территории трем Франциям (тогда автономные округа в область входили). Сейчас Тюменская область (без округов) меньше раз в восемь. По населению во всей области (с округами) около шести миллионов, без округов - три с половиной, а во Франции - 66 миллионов. Какими размерами, бля, они похожи? Да, я зануда, да, я на ЯПе постоянно в минусах. Но, бля, сколько можно платить хуйню, даже не задумываясь? Что, бля, вас всех за репосты сажать надо, чтобы мозги включали?!

и не весь

должна последняя фраза - ни одного ребенка не пострадало

Одна надежда на летаргию

А каких не съели сразу - унесли в тайгу.

Загнивающая ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
— Корма нормального нет, солома вся гнилая. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. — поддерживают лошади.
Остальные животные:
— Да, да, уходим, сколько можно терпеть!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте с безразличным видом.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
— Да не, у меня тут перспективы есть.
— Какие перспективы? С голоду подохнешь! Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь!
Шарик:
— Я тут слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если дела и дальше так пойдут, то мы всю зиму у Шарика х@й сосать будем.»

Дебилом обозвал это хорошо, но кто дебил надо посмотреть. Скользящий график как раз подразумевает следить за числами, чтоб работу не проебать...

И ещё скажи спасибо, что за дебила я 911 не нажал. Я не стукач просто.

Это сообщение отредактировал Зарыч - 22.01.2019 - 14:38

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, 500 евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!



- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?



Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?



Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?



Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле Пидарас!

ГАИшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГАИшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГАИшник : - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Ну так-то первый анекдот можно переделать:

Папа Ким Чен Ир читает маленькому Ким Чен Ыну книжку "Му-му". Ын вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было .........

Пап, а раньше мужчины знали, что у женщин есть клитер?
Нет сынок, лизали все подряд....



Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!



Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.



Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.



Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?



В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"



Объявление в подъездею. "Сверлю бетон "
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...



Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блять?! !

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип..



Гей пришёл в церковь/
Видит, идёт поп и машет кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина,-
мущщщина в сарафане, у вас сумочка горит!



Сватается араб к хохлушке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты! Я ещё только за х@ем в очереди не стояла!!!



В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом