Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
Один мужик спрашивает другого:
- Как это у тебя корова по 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
"Ну, что у нас сегодня - молоко или говядина?"
Пришел прапор домой и кричит жене:
-Жрать давай!
Жена ему отвечает:
-Ты не представляешь как я сегодня устала!Ни разу не присела!
Прапор сжалился над женой...И заставил присесть 200 раз...
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете, срет.
Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то!?
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А xуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Одна подруга другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
yaplakal.com