Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает… Мужик начинает объяснять: — Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие-то.. «мар-га-риты»… Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это… С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона… Гарда говорит: — Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь… — ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
********************************
Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит — бежит пёс сенбернар с боченком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит: — Вот, к нам спешит лучший друг человека! — Ага, и собака с ним!..
********************************
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: — Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли… Молли?.. Молли?!!
********************************
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… — Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: — Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер… — О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…
********************************
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!…
********************************
Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.
********************************
О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена… — Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад? — Святой отец, от чего бывает артрит? — Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя? — У меня нет артрита, он у епископа…
********************************
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит — Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова… Коллинз невозмутимо пьёт дальше. — Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. — Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? — Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…
********************************
Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт: — Хочу, что бы это море было из Гиннесса! Майк бьёт его в челюсть: — Идиот! Нам придется ссать в лодку!
********************************
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза…
********************************
Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит: — Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка… Ноль внимания… — Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка… Фунт презрения… Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона — бармена, который так же подпрыгивая отвечает: — Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?
********************************
Приходит лепрекон… в паб. Народу — не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает не стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс. Рядом стоят два обалдевших мужика: — Ты видел??? — Ага! Он не заплатил…
********************************
Ирландская сказка «Три медведя» — «Кто спал в моей каше?!»
********************************
Ирландец заходит в паб. Владелец: — Извините, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
********************************
Разговор двух англичан: — Куда идешь? — Домой. — Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь все в сторону моря. @ный остров!
********************************
Ветеран ИРА рассказывает сыну: -…После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды… — Папа, а воды у вас что, не было? -Поверь, сынок, нам было не до мытья…
********************************
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво… Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть… Один из них подходит к ирландцу: — А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым? Ирландец невозмутимо пьет пиво… Подходит второй: — А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной? Та же картина… Третий англичанин не выдерживает: -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином??? Ирландец меланхолично поворачивается к нему: — Так вот на что намекали два твоих товарища…..
********************************
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
********************************
Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной отвечает : — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса. — И от чего умер? — Понятия не имею…
********************************
Из сообщения по ольстерскому радио: «Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.»
********************************
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
********************************
Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга? В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец…
********************************
В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает: — Ваша фамилия О’Брайн? Водитель утвердительно кивает головой. — Да, — задумчево бормочет полицейский. — Моя тоже О’Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика? Водитель утвердительно кивает головой. — Да, — задумчево бормочет полицейский. — Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно? Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается: — Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон…
********************************
Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит: — Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания! Пэдди освобождает его и начинает загадывать: — Хочу твой горшок с монетами! Бах! — перед ним горшок с монетами! — Хочу свою пивоваренную фабрику! Бах! — перед ним пивоваренная фабрика «Пэдди’с Стаут»! — Хочу девственницу из Дублина! Лепрекон начинает ныть: — Повесь меня обратно!
********************************
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает: — Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..
********************************
Пэдди МакГиннес заходит в нью-йоркский док и видит водолаза в полном снаряжении выходящего из воды. Он в досаде пинает стену: — Как я сам не додумался сэкономить на билете на пароход!…
********************************
Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика: — Как тебя зовут? — Лиам МакНамара. Учитель нахмурился: — Надо добавлять слово «сэр»! -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.
********************************
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит: -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»: -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании — что он скажет? -А мне дайте «Пепси»… Все удивленно зашумели и спрашивают — в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает: -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
********************************
…Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит — два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова… Англичанин подходит к мужикам и спрашивает: -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху? Один из мужиков отвечает: -Здесь такие воздушные потоки — само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй — тебе понравится! Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому: -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
********************************
Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог: — Ты какого года рождения? — 1965. — Да? И я 1965-го… А из какого ты города? — Из Корка. А ты? — И я из Корка… А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла? — Да, с улицы Коннэла. А ты с какой? — С той-же. И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену: — Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего! Бармен отвечает : — Ерунда! Это опять близнецы О’Райли нажрались…
********************************
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: — Опять ты вчера нажрался, скотина такая! — Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам. — Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
********************************
Фермер пригласил ветеринара к больному коню. Ветеринар осмотрел коня и прописал ему лекарство: — Будете вставлять ему между зубов трубку и вдувать через нее этот порошок. Вечером я к вам снова заеду проверить как идут дела… Вечером, как и было обещано, доктор заезжает к фермеру, проходит в конюшню и видит следующую картину: конь стоит довольный, лыбится, а фермер лежит в полуобмороке с трубкой в руке. На немой вопрос доктора фермер отвечает: — Вы не поверите, но он дунул первым!
********************************
— Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! — ??? — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!
********************************
Ирландцы чтят святого Патрика за то, что он изгнал из Ирландии змей. Правда, они тактично умалчивают о том, что святой Патрик был единственным, кто видел в Ирландии змей…
********************************
Проходит как-то ирландец мимо паба…
********************************
Как сделать коктейль «Кэрри?»
— Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски
********************************
Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца. Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.
Пошли в паб, нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
— Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
— Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками: «Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель».
********************************
В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О’Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал — тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О’Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.
********************************
Поймал ирландец Золотую Рыбку. Она, естественно говорит: отпусти, мол, выполню два желания.
Ирландец говорит: Хочу такую кружку, в которой бы никогда не заканчивалось пиво
Получил свою кружку, раз осушил — кружка опять полная, второй раз — опять полная, третий раз… и т.д.
Рыбка говорит: Ну как там второе желание?
А ирландец отвечает: Давай-ка мне еще одну такую кружку…
********************************
– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…
********************************
yaplakal.com