Лента анекдотов на четверг 20.12.2018

"Горбатому деду Кириллу, что сторожем в зоосаду,
развратная самка гориллы вчера показала пи@ду...

P.S
Пи@да, хоть лохмата и грязна - весьма человекообразна...


Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан..



— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.


У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...



Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— С твоим — 24.



Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.



— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!



- Девушка, я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?



На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернутся ко мне.


Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."


- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к хуям



- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.


— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!


Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да еб твою мать!!!


- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...


- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
- Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
- Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор - либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
- И что же вы выбрали?
- Мальчика, конечно.
- А как тогда 57 человек погибли?
- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?




- Полетели-полетели, на головку сели!
- Честно говоря, проститутка из вас так себе...



Пришли три шахтера на прием к урологу.
- Петров, снимите штаны. Откройте головку. Зачем у вас там жвачка прилеплена?
- Да понимаете, у нас там самое чистое место.
- Иванов, а зачем у вас там две жевачки?
- Да Ахметов мусульманин, он обрезан. Куда ему прятать?



Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa - ocтaльныe в лифтe пpocтo oхyeли!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.



Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!



Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...




- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— ВзаSOS.



- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.



- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... А размер?

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...



Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там...



*По стене ползет пельмень, А за ним еще пельмень,
Я пойду за ними с вилкой Может там у них гнездо



— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.



— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!



Как говорят венерологи: не пойманный - не триппер...



Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб - "Дет!



- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...



Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Это не истерика. Пацан там лежит, колесо крутит. Чинит, судя по всему. Мамка-то не умеет.

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто? — Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
—Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Это сообщение отредактировал dobbermann - 20.12.2018 - 23:36

Все гораздо проще, но значительно более эффективно.
Просто начинаете пристанывать "да-да, детка", называя её при этом чужим именем.


Это сообщение отредактировал SSerg84 - 21.12.2018 - 01:02

-Кто будет пиздеть в божьем храме-того охуячу кадилом! -Батюшка, так вы же сами... - Пиздец тебе, грешник! Получи пизды, окаянный!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Кто то откопал 10 летние бояны удафф.ком ?

Часть анекдотов старые, (Директор новую машину купил! Сейчас расскажет, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату ), вовсе не анекдот, а наша жизнь

Размещено через приложение ЯПлакалъ