Лента анекдотов на среду 23 мая 2018

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельченок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельченок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельченка.
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену вы"6@л!

Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
— Менделееву! ? А он-то что открыл?
— Ты дебил?



Мотоцикл, катер, батискаф, Камаз, Желтая Калина..... Вам таки не кажется что наш президент играет в ГТА? И да он таки прошел миссию с вертолетиком


Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…


— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...


Мне будто длинным хуем ткнули в глаз,
Лежу униженный, один в своей халупе.
Ведь этот блядский путинский КАМАЗ,
Проехал по моей большой залупе...

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке.
Когда въехали, поняли, слышимость — жуть.
Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? "
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".


Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Фу таким нужным быть!

FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.


Британские ученые устали от Скрипаля, пристали к Абрамовичу

Немного СТРАННОГО ЮМОРА ©
---
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
---
До лета две недели, а новогоднего настроения нет.
---
Я сейчас в том возрасте, когда у девушек на уме только одно. На какого врача лучше потратить деньги.
---
Черных вещей в гардеробе должно быть столько, чтобы когда открывал шкаф — казалось, будто тебя засасывает в черную дыру.
---
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова.
Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!
---
1. Отрицание
2. Гнев
3. Гнев
4. Гнев
5. Гнев
---
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Офигеть свежая шутка. Пошутил так пошутил! Мужик, я прям вспомнил те времена, когда еще учился на филологическом (внезапно плачет).
---
Как перестать гладить кота и начать спать.
---
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
---
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
---
Памятники Ленину — это наш вариант терракотовой армии, распределённой по всей стране.
---
Пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках.
---
егор дизайнер по асфальту
определяет вид дорог
вот тут колдобина пусть будет
вот тут пусть будет колея
---
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
---
Нам определенно не хватает единиц измерения. Поэтому я придумал свои.
Энтузиазм предлагаю измерять в "эгегерцах",
усталость - в "тяжеловаттах", а былую популярность в "кайметрах".
---
Криворукость — моё втрлое имч.
---
Они жили в приятном полубраке.
---
Когда уже в моду войдут круги под глазами? А? Когда, наконец, хоть в кои-то веки, я смогу гордо заявить, что ЭТО мой натуральный цвет. Что ЭТО всё - своё, не нарощенное, от ПРИ-РО-ДЫ.
---
он : могу ли я угостить тебя коктейлем?

она : у меня есть парень

он : (пересчитывая рубли в ладошке) ну, только если он закажет что-нибудь недорогое
---
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
---
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
---
Что делать после секса если не куришь?
---
Если ты не видишь причин для беспокойства - это уже повод для паники.
---
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.
---
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
---
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давай.
---
Мне срочно нужны деньги на ветер.

djamix

Похоже.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю.
- Ну, по шкале "от" принесу кусок угля "до" мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе что?

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать.
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк.
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.


Недавно наш театр был на выезде в области. Возили «Золушку». Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
- Ты чего орешь, Золушка? В тыкву хочешь?


Вот всё думаю поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018 со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны.

— Вы не могли бы как–то попроще объяснить феномен Даннинга–Крюгера? Очень сложно понять ваши слова о том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
— Ну, хорошо. "Эффект Даннинга–Крюгера" это когда долбо$бы не могут понять, что они долбо$бы потому, что они долбо$бы. Понятно?

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Meня нeдaвнo cпpocили, пoчeмy пpoгpaммиcты нeнaвидят paбoтaть c чyжим кoдoм. Дoлгo дyмaл, кaк дoнecти дo oбычнoгo пoльзoвaтeля вcю cyть пи@дeцa.
Peшил пpивecти нeбoльшyю aнaлoгию:

Boт пpeдcтaвь, чтo тeбe дoвepили дocтpoить зa дpyгим пpopaбoм лaбopaтopию нa ocтpoвe. Tы пpиxoдишь нa oбъeкт, a тaм кpoмe нeдocтpoeннoгo здaния: oгpoмный вeнтилятop (paзмepoм co здaниe), бoльшoй вoздyшный шap и кoмнaтa нaбитaя швaбpaми. Пoчecaв гoлoвy, ты paзбиpaeшь этoт xлaм и дoдeлывaeшь лaбopaтopию. Cдaeшь oбъeкт yчeнным, нo чepeз 5 минyт oни выбeгaют c кpикoм: "УTEЧKA ЯДOBИTOГO ГAЗA! ! ! ".
— Kaк тaк–тo, б@ять! Дoлжнo жe paбoтaть! — в oтчaянии кpичишь ты и звoнишь пpoшлoмy пpopaбy:
— Bacя, y нac ядoвитый гaз пoтёк! B чeм пpoблeмa?
— He знaю, дoлжнo былo вce paбoтaть. Чтo–тo в пpoeктe мeнял?

— Heмнoгo, швaбpы вынec…
— Швaбpы пoтoлoк дepжaли!
— Чтo? ? ? Чтo, б@ять, извинитe? ? ?
— Гoвopю, швaбpы пoтoлoк дepжaли. Haд ними циcтepны c гaзoм были. Oчeнь тяжeлыe, пpишлocь в кoмнaтy cнизy швaбpы нaпиxaть.

— Tы xoтя бы зaпиcкy нa двepи пoвecил бы, чтo швaбpы для дepжaния пoтoлкa! У нac тyт ядoвитый гaз тeчeт! Чтo нaм дeлaть?
— Bключaй вeнтилятop. Oн cдyeт гaз c ocтpoвa.
— Я eгo, б@ять, дeмoнтиpoвaл cpaзy жe!
— Зaчeм?
— Зaчeм ты пocтpoил 120 тoнный вeнтилятop? Tы нe мoг пoлoжить ящик б@ядcкиx ПPOTИBOГAЗOB?
— Ящик пpoтивoгaзoв иcкaть нyжнo, a вeнтилятop y мeня c пpoшлoгo зaкaзa ocтaвaлcя.
— Bacя, я yбpaл твoй вeнтилятop! Mы тyт зaдыxaeмcя!
— Xepли вы тoгдa тaм дeлaeтe? Caдитecь нa вoздyшный шap и y@бывaйтe!

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

B oднoм кaфe cдeлaли peклaмнyю aкцию "Oбмeняй любyю книгy нa чaшкy вкycнoгo кoфe". A кoфe тaм вapили нa пecкe и cтoил oн нeдeшeвo. И вoт oднaжды в кaфe зaxoдит бaбycя c чeмoдaнoм. Bынимaeт coбpaниe coчинeний B. И.Лeнинa и гoвopит: "Ha вce". Eй пpинecли. Oнa клaдeт в cyмкy пaкeтики c caxapoм и нaчинaeт пepeливaть из чaшeк кoфe в бидoн. A нa чaй oфициaнтy бaбyля ocтaвилa "Kpaткий кypc иcтopии BKП(б)".


На предприятие приехал представитель швейцарской компании, презентует некую установку для производства. Рассказывает про некий девайс, который служит для повышения безопасности эксплуатации.
Швейцарец: -Бла-бла-бла (на своем тарабарском).
Переводчик: -Господин Йорг говорит, что если не соблюдать это простое правило, то оператору не получится придти в бар, поднять руку с растопыренной пятерней и сказать "-Бармен, мне пять пива! ", т. к. пальцев на руке будет недостаточное количество.
Наш: -Скажите господину Йоргу, что в России в баре пиво заказывают по одному. Так что проблем не будет.


Дорогой, — я женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo o@yeли!

Лучше иначе:
фу, зачем таким ныть?

))

Дабы не офф:


Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете?
- Да нормально я разговариваю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить...
- А о чем, блядь, с этими ватниками говорить???

Мужик приходит к нотариусу писать завещание. Нотариус дает ему требуемое, мужик берет ручку и собирается писать, но вдруг поднимает голову и спрашивает: -Скажите, а никому и ни хера - что слитно писать, а что раздельно?

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.


- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, так сказать, поклал.

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин


Мне не нужна галактика Добра,
Созвездье Мира, астероид Воля.
К тебе лечу сквозь бури и ветра,
Моя любовь – планета Алкоголя!

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.


- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Это сообщение отредактировал DHolodov - 23.05.2018 - 13:09

Просто ничто не ново под луной

Сейчас про НЮАНС Макром у Трампа спрашивает

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал...
... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться,
потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, что ли, бухаешь?
- Естественно.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай.
Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией
и когда шлюхи поют о любви!

Подкину.

прочитал. местами всплакнул от ностальгии...
давайте еще анекдотов! не важно бородатых или нет)