Лента анекдотов на среду 23 мая 2018

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.


Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".

Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"

я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот


Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Про тспип. Вот как раз тот десятый знает. Беда в том что попытаться бьяснить прохожему на улице что такое тспип это верх ебанутости поэтому он закономерно послал их лесом.

Может проще так ?

- Бекона?
- Нет, спасибо, я еврей.
- Это бесплатно!

- В новостях передали у вас +35. Это правда ?
- Где-то +33... +34. Ветер только не очень приятный.
- Ветер ему, бл@ть, неприятный!

Скучно как-то, - зевнул Виталик и поджёг соседскую квартиру.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Из-за постоянного ветра в зоопарке весь месяц думали, что аист живой.

В средневековые времена безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Каждое утро они выкатывают авторезину из контейнера, выставляя на продажу, а вечером закатывают назад.
А нам втирают, что она без пробега.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.

Самый популярный вопрос врачам:
- А бухать через сколько дней можно?

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.

Блять такой нафталин
Пздц

djamix

Это уже не анекдот. Мороженое со вкусом Джек Даниелс пробовал, очень даже, Гиннесс и еще одного местного пива (Кео, сдаю место :) ) пока нет, в очереди на попробовать.
Вот такой вот ответ на безалкогольное пиво.

Боянить, так боянить:

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь....
Жена:
- Сеня, только валидол возьми с собой... , батюшку стопудово прихватит..!!!


- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?!


- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

Мало того, что боян, так ещё и несмешной

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Моисеев и ШурА - это педики! А это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

– Простите меня, святой отец, ибо я согрешил... В прошлую пятницу я напился и.... переспал с мужчиной!
– ....и не перезвонил!

Это сообщение отредактировал navey - 23.05.2018 - 10:14

Не знал, спасибо за инфу Жаль, что я в Тбилиси не побываю по определенным причинам(


Дабы не оффтоп:


ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

Это сообщение отредактировал djamix - 23.05.2018 - 10:26

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.


Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.


С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?


оксана третий день в миноре
мажор не взял её на море

Водка - официальный напиток конкурса красоты.


Портмоне интеллигента - штука тонкая.


Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"


Звонок.
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания

Если мучим ты вопросом,
кто же ты такой по жизни,
чтоб решить проблему эту
ты попробуй в пять утра
во дворе большого дома
громко крикнуть: «Люди! Кто я?!» —
Большинство ответов верно
суть твою определят.

Плюсанул только потому, что давно не было подборок анекдотов. А так, баян на баяне...

ну зачем вы так?...\течет слеза по небритой щеке...\


___


Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.


вот если кошка хочет секса
ей разрешается орать
царапаться и драть обои
а человеку так нельзя

Встретились два лучших друга. Взяли бутылочку, выпили. По душам болтают. Один говорит:
- Я так тебе завидую, у тебя вон двое детишек уже бегают, а я бесплоден. Мечтаем с женой о детишках.
Выпили еще, он продолжает:
- Вот ты же кореш мой, мы с тобой всю жизнь рука об руку, из одной тарелки жрали. Может оплодотворишь мою жену, а мы воспитаем как своего. Ну, по-братски.
Второй, подумал, ну как другу не помочь. Согласился.
Выпили еще. Тот говорит, ну ладно, пойду в комнату к жене твоей. Ушел, через десять минут возвращается.
Первый: ну как там, все? Оплодотворил?
Второй: да устал я че-то сегодня, пососать только дал.

Это сообщение отредактировал wormernn - 23.05.2018 - 10:47

Перешел дорогу кот
Черный весь,как тина
Почеши ему живот
Пусть идёт скотина

Если чешется рука,
А ты ждёшь богатства
У такого чудака
Где же ему взяться

Если падает звезда
Не мечтай,придурок
Кто-то выше этажом
Выбросил окурок.



Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз


смешались в кучу кони люди
и маленький больной бобёр
а кто бобра кричали кони
припёр