Немного баянных анекдотов на пятницу (18+)

Как в том анекдоте?
Ты когда-нибудь ебал педераста?
Нет, ты что. Но я ебал музыка, который ебал педераста...
Извините за французский

Один рассказывает:
- Иду я как-то на охоте, смотрю - кабан! Ну ты наливай, наливай!
Налили, выпили, продолжает рассказ:
- Так вот, смотрю - кабан! Ну я его БАЦ!, отрезал ему ногу, на плечо взвалил... Ну ты наливай, наливай!
Выпили опять, продолжает:
- Иду дальше, ба - лось! Я его БАЦ, отрезал ногу, взвалил на другое плечо... Ты наливай, наливай!
Выпили, закусывают. Другой охотник спрашивает:
- Ну и чем дело кончилось?
- А я про что говорил?
- Ну у тебя две ноги на плечах...
- А-а-а, ну я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином. У.Е.Банцев что ли?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Пожалуйста (если слышал, не обижайся сильно)

Сидит Василий Иванович с Петькой за столом, водку пьют. Заходит Фурманов:
-О. водку пьёте?! Я третьим буду!
- Четвертым...
- Почему четвертым?
- Мы троих уже на хер послали.

С Собчак-это интересней концовка...Да и все логических сходится.

Так тонко, что даже толсто..

Мой любимый анекдот - сча вспомнил и заржал аки конь - делюсь с вами, что бы меня со смеха не разорвало

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Чёт напомнило ))

Может, это у тебя переделка.

Добавлю

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор с ходу: — Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: — Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор: — Так Вам к наркологу!
Мужик: — Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор: — У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: — Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

Идут охотник с проводником по лесу.
Проводник спереди, мачете машет, кусты рубит, охотник чуть позади семенит.
Вдруг охотник делает взмах мачете и видит впереди медведя.
Проводник останавливается и говорит вполголоса:
-Иди сюда.
В ответ тишина.
Проводник еще тише:
-Иди сюда.
Тишина. Проводник еле слышно:
-Иди сюда.
Сзади вполголоса охотник:
-Нахуй ты его зовешь???

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
- "Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и е*ёт её. РОМАНТИКА!
- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и е*ёт её. РОМАНТИКА!
- А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо. Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку..
- По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

Это сообщение отредактировал Barton2017 - 1.04.2018 - 16:03

На автовазе сборщиком работать, например, в 1С программистом, в госдуму вообще на любую должность!

Ясно
Минусят нефтяники-пидоры
Что-то многовато таких