Немного баянных анекдотов на пятницу (18+)

Переделки ?
Я этот анекдот ещё в 80е слышал. Там чего-то про Рейгана было. Думаю, уже тогда переделка была. А вариантов этих анекдотов я слышал много.

Когда вся зарплата была черная, так говорили "Кто работает по КЗоТу получает по МРОТу".

Это сообщение отредактировал Rikts00 - 31.03.2018 - 10:08

да ладно?!
Мы еще в 1705 с Петькой I ржали над ним. Только там про половцев кажись было)))))

Сука, а кто такой Пригожин?

Ну, когда вживую анекдоты рассказывают, это одно. А когда пишут - несколько иное. Над некоторыми анекдотами, которыми прочитал и даже не улыбнулся - когда вживую слышал хохотал до коликов.

Всё может быть. Ну ты горец что ли ?

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, хозяйство...
- Что? Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты говоришь хозяйство...

Почему умер анекдот как жанр?
Какое раньше было отношению к анекдоту и у кого именно?



Жила была девочка. И была она такая некрасивая, что мама привязывала ей на шею колбасу, чтоб собаки могли с ней играть.

Жила была девочка, с лицом, похожим на жопу.
И пришла она к маме, плачет, мол смеются над ней, жопой дразнят.
Мама успокоила её, ты красивая, а дети злые, держи конфетку и беги гуляй.
Девочка побежала гулять, а на улице увидела открытый канализационный люк.
Наклонилась туда посмотреть, а там слесарь как заорёт- "Не срать, толкьо не срать!"

-Мама, почему меня в школе дразнят крокодилом?
-Закрой пасть, мебель поцарапаешь!

Мальчик с ловкими ягодицами дохера чего может...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Из охотничьих рассказов у костра.
"Собрался я как то на охоту, с осени присмотрел берлогу, куда залёг матёрый медведище, по первому снегу сходил проверил, спит. Ну собрался значит, лыжи, карабин, топор, нож вышел из деревни, и соседская лайка увязалась за мной, видимо отвязалась. Пожалел собачку, не дай Бог мишка задерёт. Вернулся, привязал на место и ушёл в лес. Нашёл берлогу, вырубил сосёнку молодую, подлинней, начал в берлоге шуровать. Вдруг сзади громкие тяжёлые шаги и тяжёлое громкое дыхание, лапища тяжёлые на плечи мне. В ужасе поворачиваюсь, вижу соседская собака - Жучка, а вот срать перестать не могу."

Это сообщение отредактировал Region75 - 31.03.2018 - 11:01

Дочь папе.
-Пап, меня в школе грубиянкой назвали.
Папа сквозь зубы - На хуй надо было послать!

Бляяяяяя......

Собственный опыт? ;)

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Очень короткий анекдот:
- Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, иди на хуй.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
***
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!
***
Пара в супермаркете выбирает макароны:
— Таня просто скажи ЧЕГО ты хочешь
— Хочу чтоб ты сдох
***
В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?
***
— Хорошая у тебя жена.
— Спасибо, это новая.
***
- Яша, ты когда-нибудь говорил Циле, что ты о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь шрамы на голове покажу?
***
- Вчера ездили с Цилей разводиться.
- Почему тогда ты такой грустный?
- Так не развелись.
- ?...
- По дороге поругались...
***
- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...
***
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
***
- Помогите мне решить проблему.
- Какую?
- Но вы же маг, должны сами знать!
- Могу же я уточнить, какую из выдуманных вами проблем вы считаете сейчас самой важной
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
У нac c женой одинаковые вкусы. Например, ceгoдня мы выяснили, чтo у нac общая любовница.
***
- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Немножко другая версия:

- Что такое некомпетентность и индифферентность?
- Не знаю. Мне похуй.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берёшь?
- Я ждал этого вопроса...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, ** твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь **усь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси.
Мальчик обратно меньше полстакана выносит.
Мужик говорит - Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать неполучается

Сидит мать дома с подружкой, беседует. Вдруг со слезами забегает дочь и с жалобой.
-Мама, мама, меня жопой дразнят!
Мать, погладила её по голове и отправила обратно на улицу. А потом говорит подружке:
-Вот так всегда, забежит, пропердит что-то и убегает. Измучилась я!

Сука, 1iPilot опередил. За тобой хуй поспеешь!

Тогда вот.

Пришел торчок в баню.
Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч оxpенел с такого оборота событий давай догонять свою одежду.
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчок голый, замерший, опущенный, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

Это сообщение отредактировал neon81 - 31.03.2018 - 12:48

Гинеколог пациентке:
- Сколько у вас было партнеров?
Девушка:
- Трое.
Секунду подумав вскрикивает:
-Ой нет! Девять! Еще один случай вспомнила!

Вот ещё.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит...

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал председатель колхоза с главбухом разговаривали, так он ей сказал "Татьяна Ивановна, ещё один такой месяц и мы, оба, вон у того Шарика, отсасывать будем..."

-Повторяй за мной:
-Ты сильная
-Я сильная
-Ты матерая
-Я матерая
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться
-Я даже не знаю что такое матерая

А как же Василий Иванович с Петькой???

Однажды ученик спросил у Мастера: 
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? 
— А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя — ответил Мастер.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Повторюсь:
Это не нефтяник, а пидорас
Если мужик хочет, чтобы у него другой мужик сосал, то он вообще-то пидорас самый настоящий