Поскольку за говно здесь всегда зелень

Почему виновато? Я вот, например, с гордо поднятой головой. Почему я должен стеснятся своих естественных потребностей? Тем более не на людях же гадишь, а в специально отведенном месте, сиречь, клозете.
К тому же держать в себе вредно, и это касается не только фекалий, но и обид, неудовлетворенности и т.д.
Хотя, скажу честно, раньше заморачивался по поводу этой темы на работе. Но чем старше становлюсь, тем легче отношусь к этому вопросу.

Это сообщение отредактировал Jobber - 31.01.2018 - 20:49

И получается запах говна с цветами и при этом охлажденный. Вытяжка нужна в туалете бодрая , а не освежитель...

А по традиции сиськи показать ?

Сепьезные качки, пердяТ в сабя....дома сдуваются..

Понятно, значит у нас на работе тоже кто то в качалку ходит... и не один

Тема опять к ЖКХ скатилась... Была бы работающая вытяжка, никто бы ничего не почувствовал ни разу, те виноваты коммунальщики в ситуации.

Вот именно!
Превращают туалеты в клубы курильщиков и негодуют еще суки,что им мешают курить и общаться те,кто использует туалет по прямому назначению.
А по мне так это вы мешаете нам спокойно посрать!
Особенно это больниц касается.Спокойно высраться можно только глубокой ночью,когда два унитаза на этаж,а в сортир не протолкнуться из-за курильщиков и дышать нечем (а сердечникам это чревато)

Организмы, конечно, разные бываю, но хорошая привычка-какать дома.аьна работе-просто писить, ссать по-иному

Какая прелестная тема. Ща во всех сортах говна разберемся! Кстати, апельсиновый освежитель с говном дает запах "апельсин с говном". Мож пригодится кому

Я после универа на работу устроился в бюро медстатистики. В отделе АСУ кроме меня 22-летнего ещё 6 теток возрастом от 30 до 45.

Ну немного попривыкли, они ко мне, я к ним. Тут в один день в обед мне так срать приспичило.

Я вообще в силу брезгливости к общественным туалетам всегда стараюсь дотерпеть до дома. Однажды в поезде 3 дня не срал. А тут так надавило, что пришлось сдаться и поступиться принципами.
Туалет - кабинка в коридоре напротив двери нашего отдела, вполне так приличный ремонт.

Сел, навалил так от души. Чуть не до верху. Чего такое съел уж и не помню, но точно все что в кишках было, все высрал. Ну воняло конечно. Хотя надо признать на то время вообще был не качок.

В общем дернул я ручку смывного бачка... А вот хуй! Нет воды! Или механизм смыва сломан. Полный унитаз говна! Что делать?!

Коллектив новый, не хочется прослыть засранцем. Но уже дышать было нечем, глаза слезятся. Наплевал я на мнение коллег, оставил бесплодные попытки вызвать посейдона и выскочил из этой газовой камеры.

Прошелся туда-сюда по коридору и посвистывая любимый мотив старика Шопена зашёл в отдел, как будто только что из парка с прогулки послеобеденной вернулся.

Сижу, настроение заибательское, программирую там (кстати программу обработки данных про детскую смертность. Кстати узнал, что детская смертность уже в середине 90-х стала значительно ниже, чем в 80-х. Но чет я отвлекся).

Вдруг... Это потому что я уже забыл про своё фиаско в туалете, поэтому "вдруг". Вдруг залетает одна из дам-коллег и объявляет, что в туалете совершена диверсия и терракт. И надо найти диверсанта. Ибо таких надо убивать на месте методом утопления в этом самом ихнем.. Или методом удушения в этом самом. Хз что гуманнее на самом деле.

Я так тихо сполз под стол, ну чисто так автоматически. Хоть вроде никто на меня пальцем не показывает, но если б кто на меня посмотрел, то и без детектора лжи было б понятно кто подсудимый.

Тут тетки решили, что это какая-то вредная чувиха из соседнего отдела, которую не раз замечали, что она срать со своего на наш этаж ходит.

Тетки собрались, построились "свиньёй" и двинулись в наступление на соседний отдел. Я скромно остался в кабинете, подставив потное лицо фотонному ветру из монитора.

Вернулись они минут через 10 с победой, рассказывая друг другу как "эта стерва" отпиралась, но знание иезуитских приемчиков дознания все равно вывели ее на чистую воду.

После этого туалет стали запирать, за ключом следить. А я стал проверять исправность смыва до акта дефекации.

:) сухое молоко жрите, дрыщи. а в эти банки, которые вы ищете по дешевке только что не срут

на работе постоянно срут люди правильной национальности, они экономят дома воду и туалетную бумагу.

Ну....хочется...ну вот захотелось, иногда появляются разные желания...

Наш завод стоит на отшибе, у завода - склад, на складе - ни умывальника, ни сральника. Срать ходим в цеха за 200 метров, ссым - на заднем дворе, в глухом месте, за пирамидой поддонов. В общем:
"И зимой, и летом небывалых ждём чудес,
Будет детство где-то, но не здесь.
И в сугробах жёлтых, и по лужам у ручья
Будет кто-то бегать, но не я"
))
А ты говоришь - офис...

а в чем прикол чтобы не срать?

кто сдает продукт вторичный, тот питается отлично ©

Бля кще один демотиватор ходить в спортзал, или срать на работе ... пойду пива попью.

Тогда уж сиськи в говне! Вот это креатив был бы!

сиськи в говне, коты в говне, собаки в говне - тема в платине

Про спортивное питание не знаю.
Но, пока у нас на даче не сделали нормальный туалет, был типа "сортир".

Я люблю маринованный или соленый чеснок.
Вот.
Один из наших друзей любит его, сука, до страсти.

В том сортире и так запах дерьма присутствовал, а уж после другана нашего - не передать ни словами, ни ужимками!!!

Воду и бумагу можно сэкономить.
А еще тебе платят за то время, что ты провел в туалете.
Как маленький ей, богу.
Ну а серьезно - если мне приспичило посрать, мне что, терпеть до дома?
И если честно, не верится мне в вонь которая даже минут десять держится. Ну если конечно смывать говно, а не оставлять его в унитазе.

А вообще если туалет на офис и нет посторонник, то достаточно купить освежитель. Причем лучше всего с запахом справляются освежители на водной основе. Освежители с сжатым воздухом очень пахучие и после их использования получается свежий воздух с запахом говна.

Я не могу - с детства к горшку приучена, что и вам категорически рекомендую освоить. Дошел до сральника, отложил, вытер меж булками, смыл гуано да вымыл руки - и свободен, вперёд, навстречу трудовыми свершениям. А раз вы, как собачка - или в определенное время я или на ковёр - ну да, наверное вам лучше кишку тренировать.

...

Говна-то нет! Вонь одна! Какая зелень?!