Фигня это всё. Рассказываю... История эта произошла, правда, не у нас, а в одном из соседних областных центров северо-западного региона. Пришёл я утром в отдел на планёрку, ну как обычно и сразу же насторожился от вида вповалку лежащих содрогающихся тел в дежурной части. Версия о нападении на отдел быстро развеялась при виде других тел, вроде бы передвигающихся в сторону ленинской комнаты на своих двоих, зато при виде их перекошенных от смеха рож возникла другая версия - что ночью кто-то из наших изъял крупную партию "травки", и она была уничтожена путём раскумаривания всем личным составом. Короче, опуская подробности жизни нашего н-ского отдела милиции, перейду к сути.
Итак, как я уже упоминал, это произошло в одном из областных центров северо-западного региона. На дворе стоял конец 90х, алкаш ЕБН уже сказал своё "я устал", но порядок (даже относительный) ещё не навели, криминогенная обстановка оставалась весьма криминогенной и не каждый бандит пока рвался в бизнесмены. К этому времени уже появились дома-"сливочники", в которых богатенькие буратины прятались пока что не от разозлённого народа, а от быковатых ребят (разгадайте загадку: с паяльниками, но не электронщики, ха-ха), опасаясь контакта главного инструмента электронщика при рабочей температуре со своими нежными, нажратыми на икорке и балыке ягодицами. И вот в таком доме, в котором на дверях были кодовые замки, в подъездах сидели шкафообразные консьержи, а по переметру лупали стеклянными линзами видеокамеры, обитала семейка таких вот себе бизнесменов средней руки: он, она и пудель. И вот одной, далеко не прекрасной ночью, этот пудель решил немного взбеситься. О причинах сего мы уже никогда не узнаем - возможно, хозяева подсунули ему несвежую косточку, а может, зверюга попала под облучение, коим злобные ГБшники зомбировали старух на лавочке у соседней хрущобы. Но факт остаётся фактом: пудель озверел и решил пошамать своих хозяев. Те, изрядно покоцанные, в итоге сумели выпнуть псину из спальни и забаррикадировались в ней, в панике названивая в милицию.
Первым на вызов прибыл местный участковый (то ли он дежурил в ту ночь, то ли его подняли с постели), вооружённый оружием массового поражения в виде набитой бумагами папки. Хозяин квартиры рискнул сделать вылазку из осаждённой спальни, открыл дверь и впустил раздражённого лишней работой участкового. И едва тот открыл рот, дабы спросить, что тут, собственно творится, как дождавшийся своего часа собакен выскочил из засады и с радостным воем вцепился в ногу участкового. Летёха стал прыгать на другой ноге пытаясь стряхнуть кровожадное чудовище, хозяин с риском нового покусания бросился отдирать пуделя от ноги, и тут участковый вспомнил, что у него есть папка! Кожаное вместилище бумаг грозно взметнулось в воздух, пудель, жопой почуяв над собой микрофлюктуации плотности воздуха, разжал челюсти и предпринял тактическое отступление, а хозяин излишне подался вперёд в попытке схватить ускользающего супостата и тут... Папка опустилась прямо на его голову! От громоподобного удара вздрогнули стены, хозяин выпучил глаза и рухнул пластом. Участковый, ругаясь, бросил папку, схватил того за ноги и потащил в убежище, ибо из коридора доносилось зловещее рычание изготовившегося для новой атаки противника... В общем, через пять минут в спальне сидели уже трое и, сообразив, что это - надолго, перевязывали свои покусанные конечности разодранной на части простынёй. После чего участковый взялся за телефон и потребовал подкрепления, мстительно описав пуделя как помесь кавказской овчарки и крокодила, добавив, что без автомата тут не справиться.
Через минут двадцать к дому подкатил "луноход", ибо впечатлённый по самое "не могу" дежурный решил не мелочиться и направил по адресу наряд братьев по разуму, сиречь, ОМОНовцев. И вот по наборному дубовому паркету затопали "берцы" 46 размера. Их было двое: умудрённый жизнью прапор и недавно откинувшийся из "учебки" младший сержант. Его-то затаившаяся псина и избрала первой жертвой. Так что не успели ОМОНовцы спросить у выглянувшего из спальни участкового, кого нужно пинать, как пудель вылетел из-за угла и стиснул челюсти на ноге прапора. Правда, с физическим воздействием на сей раз вышел облом, ибо прочная кожа "берца" оказалась пуделю не по зубам, зато психическое удалось вполне - панически боявшийся бешеных собак прапор только и смог завопить нечто вроде: "уберите эту тварь!" Получивший прямой приказ сержант размахнулся, как Марадонна по мячу, пудель отскочил, и удар пришёлся по ноге прапора. Правда, ботинок спас не только от зубов, но и от перелома, зато подсечка удалась на славу: ноги прапора взлетели к потолку, и вся его немаленькая, упакованная в бронежилет, тушка с грохотом приземлилась на пол, временно выбыв из игры. Ошалевший от всего этого хозяин, заметив, что пудель скребёт лапой паркет, собираясь пойти на новый заход, понял, что его терпение лопнуло и заорал: "Да пристрелите его!".
Желание клиента - закон. Сержант сдёрнул с плеча "ксюху" и дослал патрон в патронник. Трях! Дубовый паркет брызнул щепками, а пудель, сообразив, что дело пахнет керосином, скрылся на просторах многокомнатной и двухуровневой квартиры. Что важно - на второй уровень вели две лестницы в разных концах хаты, так что бегать кругами там можно было до умопомрачения, несмотря на препятствия в виде мебели. Ну так и вышло, а в спальне пострадавшие прислушивались, как в разных комнатах раздаётся топор дровосека... т.е. звуки стрельбы. Сержант всё никак не мог попасть в увёртливую цель. Пудель на кровать - трях! - из подушки перья во все стороны. Пудель на пианино - трях! - только клавиши полетели. Пудель мимо тумбочки - трях! - в телевизоре три дырки. Короче, хотя собак и сумел пару раз хорошо тяпнуть сержанта, тому, ввиду явного огневого преимущества, псинку удалось завалить.
А теперь отвлечёмся от местного ТВД и подумаем о соседях. Как я уже упоминал, на дворе - конец 90х, бандюки ещё шалят вовсю, а в доме сплошь бизнесмены. И вот что они могли подумать, когда в два часа ночи за стенкой стреляют из автомата? Соседей пришли убивать! Напуганные нэпманы взялись за телефоны. И через полчаса у дома было не протолкнуться от машин ОМОНа, СОБРа, ФСБ, ГАИ и скромно маячивших на заднем плане "скорых". Посреди толпы бегали начальники разных мастей, решая, кто будет вести переговоры с несомненно захватившей заложников "братвой". Но поскольку переговоры никто не предлагал, СОБР вломился в квартиру... где и обнаружил искусанных, перевязанных тряпками жертв и продырявленную удачной очередью тушку виновника торжества.
Вот, а вы говорите - кошка.
yaplakal.com