Моя тётя не может иметь детей, её муж это принял. Чужих воспитывать не захотели, поэтому заместили детей собакой. Их лабрадору двенадцать лет, они втроём путешествуют по Европе в трейлере — удалённая работа позволяет. А меня забавляло тот факт, что моя двоюродная сестра — собака Майя.
Забавляло до того, пока они не переписали на лабрадора свой автомобиль Шкода Фабия, кооперативный гараж и дачу с двенадцатью сотками, напротив электростанции. Я-то на все это имела виды, сцуко, а тут такая лажа... Надо бы изониазида с докторской прикупить...
***
Мой молодой человек работает видеооператором. Мы счастливая пара, готовящаяся к свадьбе. Но никто не знает о том, что в выходные он снимает дикое порно со мной в главной роли. Весь материал мы продаём забугорным сайтам. Таким образом мы имеем возможность и путешествовать, и на свадьбу откладывать.
***
До 6-ти лет обладала суперсилой — даром предвидения. Проверяли на монетке и костях, попадание было 10 из 10. Это было любимое развлечение дедушки, поэтому всё было проверено ни один раз, и точно была не просто удача. Дедушка решил подзаработать, повёл в казино на рулетку. В тот день я впервые ошиблась, дедушка проиграл крупную сумму, а мой "дар" исчез и с тех пор не появлялся.
Однако у меня появился новый дар - я научилась предугадывать пиздюли. Теперь, как только обстановка где-то вокруг накаляется, я сразу смазываю лыжи и пиздюрю оттуда, куда глаза глядят. Спасибо деду, один раз отгрузил мне пропиздонов - с тех пор ни разу не нарвалась, несмотря на свой паскудный характер.
***
Когда нахожусь в компании, и наступает напряжённый момент, я всегда делаю вид, что чихаю. По-другому разрядить для себя обстановку не получается.
Порой, если накануне замахну щей либо отобедаю в макдаке, одновременно с чихом могу непроизвольно издать влажный пердеж. В таком случае обстановка разряжается моментально - все смеются, хлопают в ладоши и начинают друг с дружкой дружить.
***
Живу в Испании три года. И как же бесит, когда начинают говорить, что мажор небось, раз уж в Испании живешь. А с девушками в соцсетях отдельная история — после пяти минут диалога в открытую заявляют, что были бы не против того, чтобы я их забрал к себе, а они будут мне очаг и верность хранить.
Да я уже хохлушек тут столько шоркнул, что писюн чуть не сжег. Нахуй вы мне нужны, шкуры, я любви хочу!!
***
У меня растет сын-говнюк. Уж не знаю, кто постарался — жена или теща, но ему год, и со словом мама у него ассоциации "еда" и "мягко", с тещей — "играть" и "каша", а со мной — "борода" и "ЖОПА"! А еще у него моя жена зовется мама, теща — баба, а я у него не папа, а пидор! ПИДОР, блеать.
Сижу на гетероскутере, парю, думаю, тереблю подвороты и пытаюсь разобраться, где же мы с сынишкой свернули не туда.
***
У знакомых был попугай, всегда цветной, нарядный. А тут прихожу - лысый сидит и угрюмый. Ну, я решил сострить и говорю:
- Че, Румпельштильцхен, в армию собрался?
А друг мне мрачно так отвечает:
- Рак у него, химию проходим...
Боже, как было стыдно...
***
Повадился я баб-с ебать очень достойным и, главное, действенным методом. Моя фамилия - Винишко. Повезло мне с батюшкою, безусловно.
Щас ведь как, всякая пропиздень полагает себя если не богинею, то, по самой меньшей мере, графинею. Пишут провокационные сообщения в духе "Я - не принцесса/фитоняшка/Аллегрова, но и ты - не винишко!". А я-то как раз винишко.
Вот, я таких телок нахожу, подкатываю к ним и говорю:
- Писку дашь ебат?
Они уста разомкнут, очи выкатют, и смотрят, не понимаючи, а я показываю паспорт и продолжаю.
- Я - винишко!
Ну, тут уж им отступать некуда ,пространства для маневра нет, и дают. Плачут, но дают. Такие дела!
***
Иду сегодня по улице, смотрю — валяется мужик. Издалека на мертвого похож. Подхожу и спрашиваю: "Мужик, чё с тобой?". Тут он встаёт и говорит, что ищут некрофилов, спрося после этого, нормальная маскировка ли. Я, не отвечая, пошел дальше... До сих пор впечатление...
Еле стояк спрятал, если честно. Там больше не хожу.
***
Последнее время мне снится то, что я смотрела на протяжении дня. Вот смотрела весь день смешарки — ночью снятся эти мультики. Вчера смотрела "Пусть говорят" и сегодня ночью Малахов на пару с экспертами доказывал мне, что не нужно ночью спихивать мужа с кровати)
Супруг мне теперь все фильмы про сексуальный вампиризм подсовывает - это когда девушки ночью, в полусонном состоянии делают партнерам минет.
***
Устроилась на новую работу. Турбаза с небольшим хозяйством. Вроде век айфонов и крузаков, а у меня трусы мокрые от того, как мой новый подчиненный на тракторе сено грузит, а потом вилами его перемешивает. И в гробу я видала всю вашу офисную рутину и гаджеты.
А когда он пашет, м-м-м... Там приходится вообще труханы каждый час менять. Вот бы он и меня так же пропахал... А потом - засеял...
yaplakal.com