Подслушано

А вот это действительно оригинально

Когда муж возвращаясь с рыбалки покупает рыбу в доказательство улова - банальщина, а вот когда жена покупает рыбаку рыбу, чтобы тот не расстраивался - прикольно

Это сообщение отредактировал КотВасилий - 19.05.2017 - 16:22

Коллега с работы любил хвалиться, что, мол, минет - настолько обычное дело для него, что он нередко в ходе процесса засыпает. Все стало ясно, когда наш общий знакомый - редкий долбоеб и кладовщик в одном лице - в бухом виде рассказал, как этот коллега нажрался в бане и давай ему сосать, а потом так и уснул с полным ртом.



***


Работаю гинекологом в Москве. Сами понимаете, кто мои пациентки - многие из них неспособны донести до меня информацию в силу непреодолимого лингвистического барьера. Имплантирую им в пиписки разработанного мною наноробота - Доброслава-14 - который храбро в одну будку отражает наплывы сперматазоидов и, таким образом, не позволяет бабе забеременнеть. Мы с Доброславом на страже столицы, а ты?



***




Работаю в парке Юрского Периода в Крыму. Да-да, не удивляйтесь, это именно Парк Юрского Периода! Российские генетики восстановили древнюю фауну, и все шло хорошо, пока у нас не убежал пахицефалозавр.
Причем убежал, пиздюк, блядь, на украинскую сторону! Все испереживались - мол, спалимся, нас осудят, тырыпыры, а этот охуевший ящер возглавил отряд каких-то пидорасов и повел их в АТО. Еще взял себе фамилию - Семенченко, блядь! Представляете?
И ведь люди поверили ему! Видят ведь, что не человек их ведет, а идут за ним и слушают. Ну, сука, Яша, мы тебя поймаем - так парализатором обколем, что, пока все брахиозавры тебе не присунут по очереди, ты хуй у нас поднимешься!!!




***



Преждевременная эякуляция до недавних пор была моей главной проблемой, но неделю назад она внезапно принесла дивиденды. Моя шефиня - пизда еще менее предсказуемая, чем погода в Калининграде. Она может резко вскудахтнуть из-за какой-нибудь ничего не значащей ебалы, а потом, выоравшись, наливает себе кофе с молоком, ставит на стол остужаться и идут в ванную - умыть трехподбородочный еблет и поостыть.

Приходит вся такая обновленная, другая, добрая. Щебечет с нами, иногда даже извиняется.

Так вот, моя коллега Аграфена собрала котомку и отправилася в Чернигов - в отпуск - а мы с Кулевриной Пашкетовной, начальницей, остались в кабинете вдвоем.

И вот она каждый день нет-нет, да взорвется и накричит на меня:

- Евкакий, да так тебя да в пердак, почему отчет не прислал вчера?

Выорет все дерьмище, идет в сортир, а я подбегаю и быстренько спускаю ей сливочных нямушек прямо в кофе с молоком. Мне ведь раз-два - и готово, больше не надо. Чувствительный я и даже очень!

А начальница прикатится обратно, пьет кофей да чмокает от удовольствия. И ей радость, и мне - услада! Сижу, улыбаюсь, киваю. Как результат - решили мне поднять зарплату на семьдесят шесть рублёв! Идите моей дорогой, друзья, и получите то, что хотите!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 19.05.2017 - 16:32

Во влагалище 13-летней девушки! Жук-носорог. Незаметно. 6-7 см. Незаметно во влагалище.

Блин, а мы один перчили безбожно. На удачу.

Опять по памяти дрочить.

Ёбаный Карлсон

Вообще-то процесс усыпления состоит из 2 этапов: введения глубокого наркоза и, собственно, последнего укола. Так вот, даже если бы в клинике и согласились, то врач или дал бы первый, который наркоз, или начал бы объяснять процесс, и тогда товарищ понял бы, где лоханулся.

А умерла от чего? Интрига года, однако!

У меня тоже есть такой друг. Но тут может быть так, что он этот видос видел раньше, и не раз. Гораздо прикольнее наблюдать, когда идёт общение в групповом чате, друган сидит за соседним компом с непроницаемым еблом, а-ля "делаю квартальный отчёт, который надо сдать вчера", а в чате от него сыплются смайлы, типа
Отдельная тема - его общение с девушками по телефону. Разговор проходит в формате лёгкого флирта, а в завершении непременный "поцелуйчик" - чмок в трубку. Всё ничего, но этот "поцелуй" он воспроизводит зажимая на вдохе и резко отпуская нос!

А всё почему?

- Дочь, ты не девственница?!
- Мама, это всё жук-носорог виноваааат!

Когда в юности впервые смотрела боевики про карате и ниндзя, я искренне считала,что все это правда, и что для съемок приглашают настоящих шаолиньских монахов. И они так волшебно дерутся и летают во время прыжков. Восхищалась и верила во все. что видела в кино про ниндзя. А потом, через несколько лет узнала, что бывают спецэффекты и про монтаж. Было грустно,что сказка закончилась.

Сейчас даже в порных фильмах спецэффекты, грим, монтаж.. Вот то ли дело раньше все натуральное, снятое одним дублем..

Это не просто "молодая мама", это -мама с постродовоым психозом - шайба съехала, если по-русски.
Тут забеременнела - ощущаешь причастность к чуду. (сейчас будут розовые сопли!) Реально ощущаешь, как волны любви ко всему миру начинают сочиться из тебя (я предупреждала!). Вынашивая, ощущашь себя феей, которая ежедневно купается в солнечных лучах (и пофиг, какая погода на улице), потому, что чувство тепла и причастности к волшебству не покидают ни на минуту. Ну а когда рожаешь - ощущение нереальности не проходит и через месяц после родов. Ходишь и не веришь, что это малое чудо твоего организма дело и нарадоваться не можешь. Готова заобнимашкать всех, до кого дотянешься, чтобы приобщить к чуду
Знакома с двумя мамами, которые детей восприняли, как свою кровинку после +- года деток. Это не норма. Это к врачу надо.
П.С. : чёт перечитала свои слова и решила, у меня тоже психоз, наверное был:) Только в нормальную сторону, со своими эндорфинами)

Это сообщение отредактировал Маррла - 20.05.2017 - 20:16

Вот чёрт! Еще одно разочарование! Теперь осталось только поверить,что пришельцев не существует и жизнь совсем станет серой.

Я гуляла по городу с коляской и искренне недоумевала,почему все прохожие не рвутся посмотреть на мою дочь и не падают в обморок от восхищения. Такой был кайф.что у меня есть ребенок.

ага-ага.

просто член маловат