Анекдоты, фразы, стишки

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.


- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!


- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.


- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиздишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пизди, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!


Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит:
- Вот свинья с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова.
- Идиот, это же овца!!
- Я вообще не с тобой сейчас разговариваю..


Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.


Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.


Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.


"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой


Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 1.05.2017 - 20:42

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...


Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.


- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт...


Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


В России два климатических сезона - пивной и водочный


Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 1.05.2017 - 20:54

..

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

На интересной работе и сны снятся интересные!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...


Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.


Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...


Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

1 мая-еще один слабак сдался

Ну кто сейчас вспомнит Шандыбина?... Пришлось гуглить, что он аж 2009 году помер......

- Слушай, а давай сегодня без него попробуем? С ним совсем не те ощущения...
- Петрович, не выёбывайся! Надевай парашют и прыгай!

Мои представления об анекдотах не хило так пошатнулись.

А я вам стишок прочитаю!)

И когда меня спросят однажды,
Так зачем же вы стали поэт?
Я отвечу и чинно, и важно:
Ну а хули бы, собственно, нет?

"Доктор, у меня везде куда пальцем не дотронусь больно"
"у тебя палец сломан, придурок!"

У меня живет в штанишках
Удивительный Растишка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясет часто головой,
Дружен с ловкою рукой.
Он не черный, он не синий,
Не желает лезть в резину,
Строит сморщенные рожи,
Но я знаю он хороший!
Очень часто он шалит-
Надувается как кит,
В высоту и вширь растет,
А потом на все плюет.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник...
Ах простите! стыд и срам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник..., заметил ротик,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка..., начудил...
В брюки липкое налил.
Стало стыдно, непутевый,
Залепился в бублик квелый?
Ну, пошли скорей домой
Поиграю там с тобой

Ему не поможет )))

- Мальвина, я тебя люблю! Ну Мальвина! Я ж тебя люблю, дай поцелую!
- Иди в ж-пу, полено сраное, из-за твоих "поцелуев" я и так без глаза осталась! (вариант: от твоей любви вся п-да в занозах!)