Анекдоты, фразы, стишки

дохуавеликий
а чего у вас анекдоты хреновые..на яп ташите..убивать вас с анекдотами надо-надо спросить-пробуй яотвечу

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.


Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!


Женщина добра, она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват.


Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...


Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели...)))


— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 1.05.2017 - 19:17

главное, это дать себе правильную установку

Невидимый
это реально смешно?отстой полный

Невидимый
теебя сапогами пиздить...ибо не х

не нравится, не читай, тебя ведь никто не заставляет

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
- Товарищ командир, враги на опушке цепью на нас идут, что делать?
Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, враги к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондинчики есть?
- Никак нет!
- (манерно) Ну тогда огонь, беспощадный огонь!

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями?!



На базаре.
- Скажите, у вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!



Письмо маме:
« Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».



- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим..

ДокторЯр
да нет..я просто больной человек..и анекдоты его-ну срань..ааа..и вообще я отличный-это так

шлите матом..отвечу

отключите уже ему интернет) утром будет удивлен))

Бесспорно, все устроены по-разному,
Не миновать лишь участи одной.
Пришла беда - каникулы у разума
И совладать непросто с головой.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блять!

«Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Мать уверенно сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?»

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Дда, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…

Даёшь достойную зарплату,
Долой коррупцию и спам!
Снижай налоги и квартплату!
Мужчинам всем — прекрасных дам!

Всем дамам рыцарей кудрявых!
Всем страждущим — необходимых благ!
Не надо нам простой халявы!
Работы нам и в руки флаг!

Улыбок нам светящихся,
Мира, Мая и Труда,
С днём солидарности трудящихся,
Товарищи и господа!

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!



Женская невинная глупость это немножко мило, немножко смешно, если эта дура не твоя жена.




- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.




- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.


Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))


— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.


К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...


Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

Это сообщение отредактировал Невидимый - 1.05.2017 - 19:38

Да заткнись ты уже, писсимист хренов!
Ну не нравится тебе, то, - катись ты колбасской по Малой Спасской!
Тебя тут ни кто не держит!

Это сообщение отредактировал Kobaltius007 - 1.05.2017 - 20:00

мир труд май

- Доктор я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала , хихикаю , но всё равно кашляю



Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.


Близорукая фанатка Фёдора Бондарчука по ошибке отдалась Василию Шандыбину.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo !


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

В детстве Колобка пугали боулингом....


В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».


"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиздили...


- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.


- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!


Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не помню ни хера...


- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!


Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!


Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 1.05.2017 - 20:24