Папа и унитаз

тоже вспомнил "Троих в лодке" и дядюшку Поджера :)

Прикипевший болт срезать/спилить пытался? ;) Мой муж недавно менял систему слива в бачке унитаза. Весь день на него угрохал. Большую часть дня скручивали болт. Вдвоём. Всем подряд. Так как у него уже раздолбалась... не знаю как называется, выемка для отвертки. ;) ВД40 тоже в ход пошёл. Даже дрелью просверлить его пытался. Пришлось ему в магазин за ножовкой по металлу бежать. Спилил. Потом дело быстрее пошло. ;) Унитаз в норме, слив работает. ;)

Кстати, да, я тоже вспомнил как дядюшка Поджер вешал картину. Когда читал (86-87гг.) чуть не уссался.

Вам в жизни не приходилось видеть в доме такой суматохи, как когда дядя Поджер брался сделать какое-нибудь полезное дело. Положим, от рамочника привезли картину и поставили в столовую в ожидании, пока ее повесят. Тетя Поджер спрашивает, что с ней делать. Дядя Поджер говорит: — Предоставьте это мне. Пусть никто из вас об этом не беспокоится. Я все сделаю сам. Потом он снимает пиджак и принимается за работу. Он посылает горничную купить гвоздей на шесть пенсов и шлет ей вдогонку одного из мальчиков, чтобы сказать ей, какой взять размер. Начиная с этой минуты, он постепенно запрягает в работу весь дом. — Принеси-ка мне молоток, Уилл! — кричит он. — А ты, Том, подай линейку. Мне понадобится стремянка, и табуретку, пожалуй, тоже захватите. Джим, сбегай-ка к мистеру Гогглсу и скажи ему: «Папа вам кланяется и надеется, что нога у вас лучше, и просит вас одолжить ваш ватерпас». А ты, Мария, никуда не уходи, — мне будет нужен кто-нибудь, чтобы подержать свечку. Когда горничная воротится, ей придется выйти еще раз и купить бечевки. Том! Где Том? Пойди сюда, ты мне понадобишься, чтобы подать мне картину. Он поднимает картину и роняет ее. Картина вылетает из рамы, дядя Поджер хочет спасти стекло, и стекло врезается ему в руку. Он бегает по комнате и ищет свой носовой платок. Он не может найти его, так как платок лежит в кармане пиджака, который он снял, а он не помнит, куда дел пиджак. Домочадцы перестают искать инструменты и начинают искать пиджак; дядя Поджер мечется по комнате и всем мешает. — Неужели никто во всем доме не знает, где мой пиджак? Честное слово, я никогда еще не встречал таких людей! Вас шесть человек, и вы не можете найти пиджак, который я снял пять минут тому назад. Эх вы! Тут он поднимается и видит, что все время сидел на своем пиджаке. — Можете больше не искать! — кричит он. — Я уже нашел его. Рассчитывать на то, что вы что-нибудь найдете, — все равно что просить об этом кошку. Ему перевязывают палец, достают другое стекло и приносят инструменты, стремянку, табуретку и свечу. На это уходит полчаса, после чего дядя Поджер снова берется за дело. Все семейство, включая горничную и поденщицу, становится полукругом, готовое прийти на помощь. Двое держат табуретку, третий помогает дяде Поджеру взлезть и поддерживает его, четвертый подает гвоздь, пятый — молоток. Дядя Поджер берет гвоздь и роняет его. — Ну вот, — говорит он обиженно, — теперь гвоздь упал. И всем нам приходится ползать на коленях и разыскивать гвоздь. А дядя Поджер стоит на табуретке, ворчит и спрашивает, не придется ли ему торчать там весь вечер. Наконец гвоздь найден, но тем временем дядя Поджер потерял молоток. — Где молоток? Куда я девал молоток? Великий боже! Вы все стоите и глазеете на меня и не можете сказать, куда я положил молоток! Мы находим ему молоток, а он успевает потерять заметку, которую сделал на стене в том месте, куда нужно вбить гвоздь. Он заставляет нас всех по очереди взлезать к нему на табуретку и искать ее. Каждый видят эту отметку в другом месте, и дядя Поджер обзывает нас одного за другим дураками и приказывает нам слезть. Он берет линейку и мерит снова. Оказывается, что ему необходимо разделить тридцать один и три восьмых дюйма пополам. Он пробует сделать это в уме и приходит в неистовство. Мы тоже пробуем сделать это в уме, и у всех получается разный результат. Мы начинаем издеваться друг над другом и в пылу ссоры забываем первоначальное число, так что дяде Поджеру приходится мерить еще раз. Теперь он пускает в дело веревочку; в критический момент, когда старый чудак наклоняется на табуретке под углом в сорок пять градусов и пытается отметить точку, находящуюся на три дюйма дальше, чем он может достать, веревочка выскальзывает у него из рук, и он падает прямо на рояль. Внезапность, с которой он прикасается головой и всем телом к клавишам, создает поистине замечательный музыкальный эффект. Тетя Мария говорит, что она не может позволить детям стоять здесь и слушать такие выражения. Наконец дядя Поджер находит подходящее место и приставляет к нему гвоздь левой рукой, держа молоток в правой. Первым же ударом он попадает себе по большому пальцу и с воплем роняет молоток прямо кому-то на ногу. Тетя Мария кротко выражает надежду, что когда дяде Поджеру опять захочется вбить в стену гвоздь, он заранее предупредит ее, чтобы она могла поехать на недельку к матери, пока он будет этим заниматься. — Вы, женщины, всегда поднимаете, из-за всего шум, — бодро говорит дядя Поджер. — А я так люблю поработать. Потом он предпринимает новую попытку и вторым ударом вгоняет весь гвоздь и половину молотка в штукатурку. Самого дядю Поджера стремительно бросает к стене, и он чуть не расплющивает себе нос. Затем нам приходится снова отыскивать веревочку и линейку, и пробивается еще одна дырка. Около полуночи картина, наконец, повешена — очень криво и ненадежно, — и стена на много ярдов вокруг выглядит так, словно по ней прошлись граблями. Мы все выбились из сил и злимся — все, кроме дяди Поджера. — Ну, вот видите! — говорит он, тяжело спрыгивая с табуретки прямо на мозоли поденщице и с явной гордостью любуясь на произведенный им беспорядок. — А ведь некоторые люди пригласили бы для такой мелочи специального человека. Джером К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки. Из гл.3 Источник: https://happy-school.ru/publ/jumor/djadja_p...u/157-1-0-11320


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У меня хороший знакомый, въехав в квартиру с "получистовой отделкой" решил сэкономить и сам заняться установкой сантехники.

Благо, квартира была на одной площадке с квартирой каких-то родственников и в экстренном случае можно было обратиться за помощью к их санузлу))

Так вот, неделю не интересовалась, как там у них дела, а потом получила краткий отчет от его жены. Примерно так:

"Унитаз ведет по очкам. Потери с нашей стороны: 3 бачка (один разбит при попытке установки, второй - от падения с полки ящика с инструментами, третий рассыпался на кусочки от смеха при виде мужа в семейных трусах, горнолыжных очках и с ледорубом в руках (он решил сколот лишний цемент, который мешал победить унитаз вчистую); 4 баллона герметика; нервный срыв у кота (муж принял сослепу его хвост за пучок пакли); отошедшая местами (от частой принудительной помывки) плитка на полу. У унитаза потерь нет".

Скорее Евгений В. Петросян

На унитаз сесть - по стремянке залазят?
Странная байка в общем

Да, похоже на плагиат.

Он, как истинный сантехник, монтировал унитаз со стремянки. Это очевидно же!

вспомнил свое. Странно но под новый год меня переклинивает что то сделать в своей квартире. Лет 15 назад (помню до сих пор) объектом оказался унитаз, а точнее его апгрейд. На базаре был куплен слив воды располагающийся не в центре а сбоку. и соответственно резиновое, толстое угребище, не кольцевой формы, называемое прокладкой. Собственно конструкция бачка была на него и рассчитана, но не на меня рукожопого. В итоге перетянув один из винтов я услышал тихий звук - клац!!! БЛЯ! 29 декабря! от унитаза отколот кусок. Теперь картина, 30 декабря, я несу новый унитаз домой (поставить успеваю), стоит толпа людей и тут я краем уха слышу - "Ну что , может это подарок!" БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

Моя младшая доча, по малолетству, кидала (роняла) в унитаз остатки рулонов бумаги. Всё это привело, в конечном итоге, к засору канализации, в пределах квартиры.
Провёл в ноябре 16, всю субботу в обнимку с унитазом, пришлось его снимать, вырезать болгаркой старые крепления, высверливать отпавшие болты (4 года стоял уник).
Пробивать (точнее доставать пробку из комка туалетки) Но победил.
Фото публиковать не буду. Хотя они есть.
Желающие лицезреть - в личку.

А чего там старомодного(sic!) может быть?

А вдруг встанет вопрос глубокой прочистки толчка? Без стремянки не спустишься так глубоко

туалетная бумага - это еще мелочи )))
она все таки пробивается, прочищается, а хорошие марки в воде сами постепенно расползаются на волокна и утекают в трубу...

А моя красавица-доча четырех лет от роду как-то сбросила в унитаз пластиковый тюбик от маминого крема для лица производства Франции (я тут умолчу о том, сколько стоил этот крем, и тем более не стану рассказывать, насколько разнообразной была лексика жены, когда она его искала. Я услышал много интересных словосочетаний, которых раньше никогда не слышал, и даже не подозревал, что она такие слова знает )))).

А тюбик застрял в сифоне - ни туда и ни сюда. И снаружи не достанешь и внутрь не протолкнешь. Вода главное проходит, хотя и медленно, а вот какахи не уплывают )))) А какахи были - как без них? Ибо взрослые обнаружили засор далеко не сразу, и дети ничтоже сумняшеся горшком попользовались ))))

Стрёмно написано

Читаю тему и в легком шоке. Ладно креатив - там понятно все "молоток, стремянка" - рубанок был бы еще очень в тему. Но яповчане, мужики! Что за истории когда ради засоров нужно снимать унитаз? И какие болты вы там еле откручиваете меняя систему слива ? На хрена бачок снимать для этого?
Для засоров существует сантехнический трос, либо снимаем гофру и дальше смотрим по ситуации где засор.
Ни разу не сантехник и вообще не рукожоп.

Шикарный слог! С утра, самое то, насторой на весь день!

однажды еще будучи совсем молодым,работал на одном корабле слесарем....пришла заявка на засор унитаза.На кораблях с этим делом не заморачивались,в соседней каюте затыкали унитаз,два сливных отверстия.К засоренному унитазу подавался рукав пожарный,две минуты и все..унитаз и труба чистые...Но не в этом случае...
сделали все как положено,убрали рукав...а оно оттуда как ливанет все обратно...
попробовали еще раз...такая же ситуевина...
Начали добираться до трубы,на кораблях это очень проблемно....короче,разобрали,открутили и вытащили из трубы полуметровый,растянутый,но не лопнувший презерватив.....

У нас папа хранил на балконе в большом деревянном ящике березовые веники (очень любит баню с парной). И вот как-то заметил, что из этого ящика (метр куб. примерно) вылетают полосатые насекомые - осы или пчелы, мы не поняли. Главное, что полосатые, жужжат и оснащены жалами. Было решено от незаконных подселенцев избавиться. Начали сооружать что-то вроде костюма химзащиты - брезентовые штаны, заправленные в резиновые бахилы, куртка из болоньи с капюшоном, кепка поверх капюшона, очки для сварки (такие на пол-лица) поверх кепки, резиновые перчатки черные, до локтя. Одели. Напустили дыма, но с балкона его быстро сдуло в комнaту, дверь из комнаты в коридор закрыли, мы ждем "космонавта" в коридоре. Вдруг слышим крики, даже ор - ААААААА, снимите с меня все это!!!! Не знаю, уж зачем, но папа, достав гнездо, не бросил его с балкона вниз, а внес в комнату. Пчелы-осы вылетели и несколько как-то забралoсь ему под куртку. Тут мы узнали, почему танец тарантелла так назван. Бросились сдирать очки-перчатки-сапоги, оставили дверь в коридор открытой. Пчелы-осы кинулись туда... Через несколько часов, задымив всю квартиру жженой газетой, мы сняли несколько сот насекомых с лампы в коридоре, завернули их в пакет и вместе с гнездом вынесли на помойкy. Папа стонал на диване.

Это сообщение отредактировал elenaki - 18.03.2017 - 09:08

хуяссе баянище!! скоро 20 лет исполнится

02.11.1999 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
https://www.anekdot.ru/