Анеки и коротыши перед Рождеством

так кто ж ругается? юка кончилась, так что отметить не мог. Но ответ хорош!

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»


- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.


Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…


Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают налево.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..


— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?


- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.


Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.


- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.


- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.


То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.


ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.


Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!


Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.


На базаре перед Новым Годом:
- Почем цветная капуста?
- 50 грн.
- А помидоры?
- 70 грн.
- А брокколи?
- 120 грн. Что давать?
- Дайте, пожалуйста, пистолет. От ваших цен застрелиться хочется!

Зануда!

Два брата возятся возле отцовской тачки. Старший меняет колесо и в один момент достает из кармана рубашки забитый косяк, зажигает. Младший стоит рядом облокотившись на крыло. Дым анаши попадает старшему в глаз и он кладет казбек на крыло, продолжает работать.
Младший украдкой затянулся пару раз хорошо, косячок положил обратно, не успел выдохнуть и в этот момент старший говорит
-Ты хлеб домой купил? Мать с балкона два раза уже кричала. Давай бегом, два батона зацепи.
Младший выбегает из гаража, по ходу хватает две пустые канистры. Прибегает в магазин на котором написано "Парфюмерия". Ставит канистры на прилавок
-Два батона мне, один в правую, другой в левую!
Парфюмер охуевший такой
-Ты чо пацан, ебанулся? Вали отсюда, какой еще хлеб...
-Брату скажу!
-Иди кому хочешь говори.
Тот возвращается в гараж.
-Купил?
-Не дают
-Нипонил, чо хлеб не дают?
-Нет
-А ну пойдем...
Приходят к парфюмеру. Старший протягивает парфюмеру умирающий пятак
-Братан, чо за дела, на курни, в напряге ты чёта...
Парфюмер пыхнул пяточку, поплыл и говорит
-Ну ты сам пойми, пришел, ни шланга, ни воронки, как я два батона в канистры закачаю?

Звонок среди ночи. Жена берет трубку. На том конце пьяный женский голос
-А Сашу можно?
-А кто это?
-Нина
-Какая еще Нина?
-А, уже никакая...

Это самая лучшая инструкция

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты блядь несёшь


С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.


мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там всё пучком
в морковке будете валяться
с лучком


Очередной допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.


с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
а всем кто портит настроенье
фак ю


Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

к тебе я ехал на попутке
но тут подсели проститутки...


За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.


Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Тут всё просто, кто первый нассал в тапки, того и тапки )))

Еврейского кота часто тыкали носом в ковер, и ему стало таки выгодно принять ислам!

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"


Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.


Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня, я выполню твоё желание". Мужик: "Моё желание — кончать одновременно с женой". Так пока рыбачил, три раза кончил.

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.


оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат


"15 000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке". Эта мысль не дает мне покоя.

а с чего ты взял что если 5, то обязательно по 80? у меня, например, с 3 братьями на четверых почти 500 получается...

Весьма посредственные анекдотцы..
От себя хочу добавить вот этот:

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детеныш задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе снизу виднее...

В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Разговаривают два еврея:
— Мойша, а Вы знаете,что Абрам у нас – пидорас!?
— Он таки занял у Вас денег и не отдал?
— Нет, я – в хорошем смысле этого слова.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Правильно: четыреста кг за вычетом веса самого именинника!

У меня 20 литров свежайшего. Куда нести?

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал!

А если при этом надеть лыжи - трамвай

- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Только евреям должно быть стыдно говорить что денег в обрез

Отправлено с мобильного клиента YAPik+