Подслушано сегодня

Они, не?

Могло и не насторожить - у меня на нервах всякие разные фокусы бывают - и два раза в месяц и по полгода задержка. Гормоны в норме.

Ну... бывает, что не смотря на беременность, месячные вполне себе идут.
Особенно первые месяцы беременности.

Точнее упоротый.

То есть пачка сигарет у вас весит грамм 25,ну ну.

На момент 2001 года, вес сигареты с фильтром составляет 0,94 г. Против 1,05 г. прошлых -советских времен. Похожие изменения в сторону уменьшения веса сигарет происходит и с овальными сигаретами, занимающими нишу дешевых сигарет. Вес сигарет без фильтра ( овальных сигарет ) равен 0,87 г. В прошлом этот вес сигарет был равен 0,96 г. Количество затяжек также уменьшилось с уменьшением веса сигарет с 14 до 8 у сигарет с фильтром. И с 9 до 13 у овальных сигарет.

Чистый Вес табака в пачке сигарет с фильтром составляет 18,8 г.

Это сообщение отредактировал sclyff - 22.11.2016 - 17:17

что-то байки из потустороннего поперли

Ты это серьезно? Тебя в 9 классе не пускали на уроки биологии?

Однополчанин рассказывал - учился он в Волгоградском институте физкультурки. Была у него знакомая однокашница толкательница ядра. В общем, ядреная девушка. Их сокурсник раскрутил её на любовь, хорошо так выполнил обязательную программу в миссионерской позе (80-е в разгаре, всё скромно)...
Девушка держала его за ягодицы и в экстазе порвала ему задницу руками.
Увозила из общежития парня скорая. Народ не смеялся, ибо только через пару часов все узнали подробности. Как узнали?!

Извините, не удержался

А один мой друг в 18 лет с такими же взрослыми дядьками поехал в лес встречать Новый год. Дед-лесник им не мешал, свалил в деревню. У парней было по 3 бутылки водки на нос.
Говорит, мороз стоял такой, что если б не водка, сдохли бы. Нажрались так, что если б не мороз - сдохли бы...
Так или иначе, а они все выжили.

Когда сыну было 5 лет, мы посылали его в магазин (в нашем же дворе) за покупками. Давали денег и список нужного. Ни разу никаких эксцессов не возникло.
Хрен-ли, провинция. Дети гуляли без присмотра и в 90-е.

Когда был мальчишкой, много времени проводил на нашем садовом участке в полосе отчуждения железной дороги. Отчетливо помню, как лежал на веранде и целился в светофор из воображаемого карабина СКС. Дистанция 400м, пули частенько ложились не в линзу, а в черный щиток...
Сегодня получил лицензию на покупку нарезного... Как удачно, что я продал ту дачу после смерти отца. Вдруг бы не удержался. Мечты, сбывайся!

rocking1805

пиши еще

Лето. Тихий городской дворик. В беседке бухали Игорь, Саша, Ваня и Серёжа. Матерились настолько громко, что смотреть в квартире мультфильмы с ребёнком невозможно было. Всё думала выйти во двор и сказать Саше, что Игорь спит с его женой Валей. Поубивали бы друг друга и заткнулись бы. Тем более что это правда.

Тем более, что я жена Саши - Валя.

Это сообщение отредактировал консульт - 22.11.2016 - 18:41

Наверное, и гудрон не дает жевать...

Бедные дети, они же и не знают, насколько сладкая малина с куста, а не мытая и стерлизованная... И вкус смолы лиственницы никогда не познают. Землянику собирать, ползая на коленях по поляне, так то вообще - ужас-ужас! А зеленые абрикосы и тутовник с дерева и вовсе надо приравнять к оружию массового поражения и запретить!

И как мое поколение выжило?.. И бензиновые выхлопы не евро-5 были, и гудрон жевали, и руки не мыли, и живем уже сколько лет со здоровьем получше нынешних принцесс обоих полов...

Мы с подругой худели вместе на первом курсе. Я худею, а она нет, особенно живот ее бесил и месячные, которые шли дольше обычных. Оказалась беременной.

после смерти матери

одно слово пропустила, а как рассказ заиграл? подслушено отдыхает

Вышла от стоматолога, пол лица не чувствую из-за анестезии. на остановке решил со мной познакомиться парень. интересно, что он подумал, когда белокурая нимфа (то бишь я) на его "привет" ответила хищной улыбкой маньяка-паралитика, неосознанно вылив из приоткрытого рта где-то пол стаканчика кровавой слюны ((


Сегодня наблюдала такую картину:Мама с дочкой зашли в автобус. Девочка смотрит на маму, и гроооомко так на весь автобус говорит: "как жаль что нет свободных мест". Ей уступает место молодой парень. Она снова на весь автобус: "как жаль что нет места маме".

Пятилетняя дочка подруги поведала нам, что девочка из её группы в детском садике очень переживает за маму. Мама всегда голодная по ночам. А так как папе лень идти на кухню, чтобы принести ей еды, он кормит её прям в кровати. Если бы у него были сиси, как у мамы, то все было бы проще. Но таких нет. Поэтому приходится кормить другим местом.

С парнем романтический вечер. Ужин все дела. Начинаем обниматься, целоваться.... Напротив нас сидел кот на кресле. И смотрел. Ну там у нас дальше все пошло, а кот все сидит и смотрит. У нас самый разгар и тут кот начинает блевать. Просто сидит, смотрит на нас и блюет. Не выдержал бедняга.

А ты не думаешь, что он тебе в тарелку плюет?)))

Серьезно? Сам-то веришь в это?
Носить чихуахуа для защиты от карманников?
Или, например, той-терьера?
Это какой должен быть карман?

Как меня бесят санитары и работники пищеблока, которые гордо заявляют:
-Я медик!
Еще и советы по лечению дают.
Эй, санитар морга, расскажи мне, как выглядят бляшки! А лучше закрой рот и шей аккуратнее! Свистишь тут про атеросклероз и уровень холестерина.

Тут либо слово пропущено, либо это "байки из склепа": год после смерти -и вдруг что-то началось, и это не просто критические дни, а угроза выкидыша.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 22.11.2016 - 20:23

Бедный кот:это ж надо так издевался над животинкой.

Дружище, спасибо, но не советую тебе открыто занимать мою сторону, если дорожишь юккой. Моралфаги не дремлют и бдят - так, что аж все перебдели уже.

Ах, да, а вот парочка историй, к размышлению, так сказать:

Я врач-диетолог. Сегодня ко мне на прием пришла ну оооочень толстая девочка, и спросила много ли калорий в козюльках. К такому меня жизнь еще не готовила.
Но я не мог спасовать перед малышкой, улыбнулся и сказал:
- Твои козюли очень калорийные, ибо ты сама - одна большая-пребольшааая, даже жыырная калория!
Девочка заплакал и ушла. Пришла спустя десять лет похудевшая, благодарила меня за ту жесткую мотивацию. Но выяснилось, что похудела она не благодаря фитнесу и йогуртам, а из-за рака.


***


Пока меня не было дома, папа выбросил моего кота из окна (8-й этаж, на асфальт, разбился насмерть..), потому что его раздражало мяуканье... Мама считает, что в этом поступке нет ничего страшного. Я рыдаю вторую неделю, невыносимо больно и тяжело... Господи, как же я их НЕНАВИЖУ!!

Но когда нужен новый ипхон, платье, трусямбы или бабло на клубец - все равно прошу у них. Однако ненавидеть не перестаю. Беру их жалкие подачки сквозь зубы.


***


У меня жил сирийский хомяк Аристарх. Недавно пустил его погулять по квартире - ну, знаете, в таком пластиковом шарике-покатушке. Аристарх выкатился в гостиную, а там как раз по телеку показывали новости, что-то про войну Асада с повстанцами.
Утром клетка была пустая, и только кто-то выложил короткое послание из мелких хомячиных каках - "хозяин, сорян, иду воевать. Аристарх".
Даже мой хомяк ушел защищать свою страну! А эти ебаные негрилы и арабы пиздуют в гейропы всякие, типа от войны бегут, хуесосы!!!


***


Захожу в аудиторию, там другая группа пишет контрольную, а препода нет. Представьте, как мне было стыдно, когда после моих слов: "Списывайте, пока это пидар не пришел", отозвался голос преподавателя с задних парт: "Не волнуйтесь, молодой человек, я уже здесь".

Я смущенно вышел, закрыл дверь и убежал. Вечером иду домой, слушаю Рамонес в наушниках, темно, вокруг никого. И тут - ебысь прям в ухо! Я аж кувыркнулся четыре раза от такой бомбы.

Встаю, а там этот препод. Прижал меня рожей в землю одной рукой, а другой давай избивать. И орал еще, что я сам пидор, и что он щас со мной того-этого сделает! Так страшно мне никогда не было. Спасло только то, что обосрался - запах свежепереработанной шавермы спугнул деятеля науки, заставив его раствориться во тьме. Но я с тех пор очень вежливый, со всеми.



***



Я очень часто езжу в метро. И сегодня сбылась моя мечта. Напротив меня сидела красивая девушка и у нее сильно затекли ноги. Она сняла каблуки, а я схватил один и выбежал. Когда хватал кинул визитку.

Она перезвонила, смеялась, просила вернуть туфлю - лабутен все ж. Договорились встретиться. Ну, я приперся при параде - в новеньких вельветовых штанах, туфлях с дырочками (мама подарила на днюху),рубашке цвета молодого персика. А дама сердца явилась в охуенном обтягивающем платье, с клевой прической и ебырем-качком.

Третью неделю отлеживаюсь в стационаре, весь переломанный и переебанный. Перед глазами все еще стоит этот злобный качилла со сжатыми кулаками, а в ушах звенит смех потаскухи ,на которую я помаленьку, по мере восстановления костей, начинаю наяривать.

Вот и будь после этого творческим. Вот и будь необычным.

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 22.11.2016 - 21:18