Анекдоты. Фразы.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 2 [3]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Laserdanse
8.07.2016 - 09:44
3
Статус: Offline


Le watnique à la Russe

Регистрация: 9.03.14
Сообщений: 3104
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???

Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь"

Урок математики в школе. Молодая математичка читает условие задачи:
- Летела стая напильников, два без ручки, остальные - на Юг. Вопрос - сколько мне лет?
Вовочка, без подготовки:
- 26, МарьИванна.
- Умный мальчик, как ты догадался?
- Так мне 13, и мама говорит, что я полудурок...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

 
[^]
XaXaTyH
8.07.2016 - 10:15
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.10.12
Сообщений: 56
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".


Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.


Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.



Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
 
[^]
juzzy
8.07.2016 - 10:25
3
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6821
Цитата (81a112 @ 7.07.2016 - 11:53)
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Так есть же видеоуроки...
 
[^]
juzzy
8.07.2016 - 10:37
3
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6821
Цитата (djamix @ 7.07.2016 - 15:07)
Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

Дырочка в жопе - вещь растяжимая!
 
[^]
Yarik2009
8.07.2016 - 11:34
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.08
Сообщений: 3
Цитата
Цитата

Цитата (81a112 @ 7.07.2016 - 11:53)
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.


Так есть же видеоуроки...


Особенно хорошо и качественно усваиваются уроки из раздела ХХХ.
 
[^]
djamix
8.07.2016 - 12:25
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк


Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ху*ня.


Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.
 
[^]
kljuff
8.07.2016 - 18:22
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Цитата (djamix @ 7.07.2016 - 15:07)
Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

Я так понимаю, милорд, у Вас большая дыра? gigi.gif


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки..

Это сообщение отредактировал kljuff - 8.07.2016 - 18:38
 
[^]
z80a
8.07.2016 - 18:56
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.08.12
Сообщений: 1603
Цитата (LehaSakhalin @ 8.07.2016 - 05:58)
Цитата
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

7200 литров в час? Никто там не обоссыться случаем? gigi.gif

Пропускная способность и потребление, есть суть разные вещи dont.gif
А вдруг жара под 40 и жажда? lol.gif
 
[^]
Регион89
8.07.2016 - 21:03
1
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3672
Одна дама прислала в газету вопрос: - Вчера видела по телевизору иностранный клип, где девушки-мулатки пели на португальском нашу русскую песню "Мальчик хочет в Тамбов" Скажите, почему первая строчка припева осталась на русском?

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

 
[^]
DHolodov
13.07.2016 - 22:01
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.10.14
Сообщений: 1762
А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят…
Но тёти - прынцессы не плачут. В засаде спокойно сидят!

Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21409
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 2 [3]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх