Иногда лучше спросить у жены...

Не понял?!

В металлообрабатываещем цехе сложно с растительным маслом. Потому пришлось оттирать свои 45 см индустриальной минералкой. Это была картина маслом.
ЗЫ И жена тем вечером как-то странно на меня поглядывала.

Мать как то отчима хотела растереть скипидаром, плеснула ему на спину, да погорячилась маленько. Скипидар плавненько, но целеустремлённо стёк ему по ложбинке спины в труселя, а там прямиком к анусу. Начала процесса я не видел, прибежал на дикий вой отчима и хохот матери. Картина маслом - мать катается по дивану и ржёт до слёз, отчим бегает на четвереньках со спущенными трусами, то и дело прикладываясь задницей к местам похолоднее. Апогей наступил когда он стал моститься задом к балконной двери, тут уже и я рухнул в корчах. А финалгон, ну инструкцию всё таки читать нужно...

Напомнило старую байку про двух курсантов, которые втихаря пробрались в женскую общагу.
Чтобы их не спалила злая комендантша и не сдала ментам, одного закрыли в комнате с выключенным светом, пока второй со своей пассией, пошли искать его отсутствующую подругу.
Так вот, приспичило его по-большому, аж жуть. Дверь закрыта, выключатель света в темноте, на ощупь - не найти. Кое-как, нашёл газету, расстелил на полу и нагадил на неё. После этого, решил скрыть следы преступления и всё выбросить в открытое окно. Свернул и со всей дури запустил в окно. ...
Через какое-то время, чувствует, что очень сильно дерьмом воняет. Решил парфюмом освежить воздух и саму побрызгаться, чтобы замести следы "преступления". Опять же, на ощупь, нащупал какой-то пузырёк, обильно оросил себя, всё вокруг и стал ждать, возвращение товарища с девушками...
Через минуту, в комнату возвращается его друган с двумя тёлками. Открыв дверь и включив свет, они увидели картину маслом.
Размазанное говно на оконной сетке , а товарищ сидит весь в зелёнке, плюс вокруг всё ею заляпано...)))

Это сообщение отредактировал janibush - 25.11.2015 - 20:59

Хммм, для тех кто с финалгоном! Там же в инструкции написано-Если чо, то мажьте растительным маслом! Помогает реально. И еще, я финалгоном пользуюсь уже много лет. Со временем его действие почти не чувствуется, только когда под воду встанешь

еба, рассмешил, заодно и вспомнил свою юность лейтенантскую...
по окончанию командировок клали кирпич в сумку, пачку презиков без одной штуки...
но со мной пошутили жестко, в форменные брюки, в кармашек(под обойму) положили презик... сссуки)))

Готовил аджику. Пробило поссать. Люди!! Не повторяйте этой ошибки!!!

ПШ по размеру было, но летом постоянно раздражение на ляжках, и промежность натертая. ХЗ почему. Кстати у отца такая же фигня всегда была.

Квартира съемная, диван и обои "хозяйские"- ремонт и восстановление не очень приятно.
Фуражку в ЦЭПКе покупал.
Импортный крем мне показался полезней, и как я уже сказал "детский" сто лет лежал...

Чувак, ты прям про меня рассказал, лет десять назад та же история приключилась. Я чуть не сдох, мало того что похмелье жесткое, еще и жесткие приходы от финалгона, я всю слизистую изо рта выплевал))))). Может теща того, специально вместо пасты?

Как у лейтенанта могла быть полная банка пива в холодильнике и он спать собирался? Вранье!!!:)

Тут все от кривизны жопы зависит, случались периодически от ПШ такие же неудобства(

Как бывший любитель верховой езды, посоветую вот это.
Правда дизайн тюбика был другой, но крем по прежнему на высоте.

Приблизительно так?)

Есть у меня старая байка на этот счет.Тест мой..хоть и старый.

ЧИТАЙТЕ ВЫВЕСКИ!!! (Как говорил сын турецкоподданного) НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ ЭТИКЕТКИ.......

За отсутствием полок в совмещённом санузле общаги все флакончики-баночки приходилось ставить на подоконник. А полочки мы не могли повесить по смешной причине - военные строители в штукатурку стен забыли к песку добавить цемент.
И забивая гвоздь ,можно было раскрошить всю стену)
Так вот..сколько путаницы из-за этого было.....
Приехала ко мне малая *(младшая сестрёнка т.е.) слышу бухтит там утром умываясь.
стучу в дверь:
- Ирин, что такое то??
- Невкусная у тебя зубная паста какая то......
Вхожу в ванную, Ирка с пеной изо рта....запах стоит мужского одеколона..... Начинаю хохотать)
Это же надо было , чтобы вместо зубной пасты взять крем для бритья и ещё возмущаться не вкусно ей видите ли???)

............А однажды прихожу домой, а у меня красный унитаз)
Спрашиваю у своего : Чем красил то?*)
Оказывается в гостях прапорщик был один, и вот, когда пиво запросилось на выход, мой ему вслед бросил, типа смотри там освежитель воздуха есть)
Я конечно всё понимаю, но как можно перепутать баллончик освежителя с маленьким флаконом оттеночной пенки Wella-color* ума не приложу) B)
Он же его весь в унитаз выдавил.Потом пытался эту красную пену смыть. Ахха..конечно!
Хоть и странный способ использования освежителя прямо в унитаз его совать,. а как представила ,что он мог его в воздухе распылить и пришлось бы потом всё от красных хлопьев отмывать так чуть спасибо не сказала)

А продолженьем был бы вечер, где ты моя, а не его.
Где всё в руках у первой встречи, а у последней, ничего.
Где всё застыло, как на фото, где ночь хотела быть, длинней.
Для продолжения, всего то, так не хватило, пары дней.

Припев:
Я эту девочку в фонтане искупаю.
Я на асфальте напишу её портрет.
И что мне ночью делать с ней, я тоже знаю.
Я думал так, когда мне было 20 лет.

За свою однако,в в драках,я тоже пожертвовал-верхней семеркой,неудачно встретив кастет

Это сообщение отредактировал ЛеонидИльич - 25.11.2015 - 23:02

Спасибо ТС и комментаторам за сегодняшний вечер!!!
Посмеялась от души!
А этот ролик "добил"))))

Не верь никому. Я вчера натёр обе ноги туфлями (хотя ношу их уже вторую неделю), по дороге домой купил пластырь. Написано, что для влажных мозолей. Всё верно, дома ботинки снял - такие себе волдыри с покраснением. Сегодня утром наклеил, день проходил нормально. Вечером отклеил эти пластыри практически вместе с кожей. Сижу думаю, как идти завтра. В кроссовках холодно.

1. Меня в детстве мать пыталась отучить руки в рот засовывать. Ничего оригинальней не придумала, как намазать "огоньком". Пока мазала и сама измазалась, а потом начался апокалипсис... На что-то отвлеклась и забыла, потерла нос, глаза и тд. Приходит отец с работы, а в доме рев. Малая пытается по стенам бегать и большая не знает куда себя приткнуть.

2. У коллеги ночью нос заложило. Спросонья, не включая свет, открыла ящик и достала пузырек, закапала. Утром в зеркале был Халк. Пузырьки зеленки и капель оказались похожи.

3. Промочила ноги сильно. Решила погреть финалгоном. Намазала - нифига. Добавила - нифига. Добавила еще - стало немного тепло. Уложилась спать. И через полчаса НАЧАЛОСЬ. Долго пыталась отмыть. Носки так и выбросила, бо они не отстирывались.

Спину пару-тройку раз неудачно тянул. Пользуюсь Долобене, приятно тепло, руки отмываются, на одежде никаких следов. Два дня по два раза растереть и норм. С Финалгоном не экспериментировал.

ой, знакомо!

Я раз купила крем для депиляции... Супруг думал, что это мыло жидкое (упаковка похожая- пластиковая бутылочка с дозатором).

Дня через два говорит, какое-то мыло странное в синей бутылке

....Да финалгон - одно название чего стоит: помазал и "гоняешь" до финала действия этого "чуда" препарата. Мне как то дочь решила спину полечить, тоже от души намазюкала..........причём в мой день рожденья (не забуду такого подарочка), мы потом с ней за ванну бились - у неё руки, у меня спина. А когда поняли что Н2О - ЗЛО....спас только вентилятор.
Ещё вспомнил прикол с лагерного детства, отдыхал я в
г. Татарбунары, Одесской области, п/л "Россейка" отряд №6 1986 г. Привет тем, кто запомнил то лето. Короче, хватит лирики ....мама дала мне шампунь с собой "Малахит" назывался, он тогда выпускался в тюбике как зубная паста. Так вот я как то спросонья о.уевший от долбаного "подъёмного" горна вместе с его горнистом, он сцуко (горнист) у нас в комнате жил и будил козёл нас первых прям в спальне, пошёл зубы почистить........короче минут 40 плевался и был похож на человека больного бешенством с классической клинической картиной характерной для данного заболевания - пена изо рта, повышенное слюноотделение, бешеные глаза... и т.п. Но нет худа без добра....угадайте, чем я потом мазал девчонок ночью вместо зубной пасты

Да уж...

Добавлено в 02:41
Вспомнить бы, недалёкий 98. А лучше 88. Красота. А 08, как щас помню ))

Могу поспорить, что каждый, кто хоть раз пользовался "Звездочкой" и потом однажды испытал "Феналгон", расскажет массу презабавнейших историй.

Мой папа сестренке моей в 12 примерно лет , когда ноги болели после треньки, от души намазал Финалгоном, чем больше тем лучше Вот я с них угорала, потом после мытья водой сообразили инструкцию почитать с тех пор навсегда запомнила что Финалгон смывается растительным маслом

А муж мой , когда мы еще встречались я оставила у него гель-скраб для умывания с пластиковыми частичками, еще и с ментолом кажись. Он им побриться догадался бедняга! С тех пор мои крема не трогает.

Буквально неделю назад.
У мужа закончился крем после бритья. Пошла купила.
Вечером пошли в гости, хозяйка занимается распространением косметики. И подарила мне на пробу тюбик "золотого" крема для морды лица. Поставила в ванную, думаю, если чё, на чё нить сгодиться. Надо сказать, что морда моя привередливая, поэтому мазюкнула в изгибе и благополучно забыла.
В понедельник муж собирается на работу, побрился:
- Ты мне крем купила?
- Да. На полочке.
Через пару минут муж выходит довольный, грит, что крем очень нежный, правда долго смывался с рук.
Заходит на щедро залитую утренним солнцем кухню, а я всхлипывая медленно сползаю под стол.
"Сумерки" видели? Когда вампиреныш кожей своей хвастался?
Так вот - он слабое подобие того, что я увидела.
Не обманула барышня, действительно крем золотой!