Лампочка во рту. МЧС-эдишн., или Волшебный лом

Тут что-то недоговаривают. Скорее всего было два варианта:
1. Девушка не просто распахнула рот, а напугавшись, попыталась заорать, как в фильмах ужасов. Это - реалистичный вариант.
2. Среди МЧСников был нормальный среднестатистический ЯПовец... увидев красивую девушку он достал свои среднестатистические 45 см. Девушка от удивления разинула рот... и сделала вызов ложным.

Если лампочку засунул в рот, то высунешь её всегда - а так, это старая сказка-страшилка.
Если в другие отверстия, не знаю, не видел и не слышал.

Пруф снимешь? А то не верится....

Соточку надо брать, по феншую

Кто нибудь из яповцев уже проверил, отпишитесь пожалуйста, тоже хочу попробовать))

Где ж её взять то теперь?....

Добавлено в 18:36

Кто проверил уже по пути в травмпункт, вернутся отпишутся....

Сначала позвони в МЧС,

Согласен Какая-то диверсия:ведь можно лампочки делать по размеру,либо вообще в рот не лезет,либо "входит -выходит"

Лампочко говоришь?

А если яблочко? И не во рту )))

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы! ©

попробовать штоле как нибудь?

Да ты гений!!!!!!

Дык хотела попробовать инженерский подход к безопасному разоблачению/подтверждению легенды но лапочки только 60W есть и то одна.
myrzilka
Спасибо за комплимент.

Ни в коем случае! Это научный эксперимент!

если ты не саша грэй то вообще не советую. знакомый с травм пункта рассказывал, что стабильно таких любопытных привозят

Тут не Сашенька, тут Bobbi Starr нужна....
http://www.yaplakal.com/forum4/st/50/topic...=#entry39257405

А у нас во младости был в ходу такой эксперимент: брался подкассетник от стандартной магнитофонной кассеты и вставлялся в рот узкой стороной. Если вставлялся - пасть типа большая, если не вставлялся - маленькая. У меня кажется не влезал. С экспериментом покончил чувак по кличке Чип. Он спокойно открыл хайло и подкассетник вошел туда вертикально. Больше такого повторить никто не смог и эксперимент как-то заглох ;)

Это сообщение отредактировал maxel - 19.11.2015 - 18:58

Вы что щас у МЧС работы прибавиться!!!
А ей нужно было что то другое пихать -- путное !

Для Снежной Королевы, - да. Для обычного человека, - нет.
Хотя если ему пофиг на отмороженный язык, тогда тоже да.

Надо это было после какого нибудь праздника всенародного публиковать, травматологи были бы просто счастливы от дополнительного потока клиентов. Полно побитой пьяни и экспериментаторов с лампочками.

Добавлено в 19:03

В ванну лечь и голову опустить в воду по уровень носа, об отмороженном языке я тоже подумала.

А тогда загадка про "висит груша, нельзя скушать" станет неактуальна.

Это сообщение отредактировал platonmsk - 19.11.2015 - 19:06

Человек - венец природы? Эт где ты такие сказки вычитал?

конечно пиздят
суй не бойся , я пробовал ,хуйня это все

Оригинал истории:
Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

a la classic

а нижняя челюсть съемная?
ща попробую отстегнуть...