Это уже не лечится…

Под нее натирал?

Значит, у Вас - лечится.

Вот про скипидар, это точно случай из России. Причем, очевидно, после просмотра Малахова.

....

без слофф (аффтар топега, это не про тебя! тебе - зеленки!)

Это сообщение отредактировал bosso4 - 14.10.2015 - 11:04

хоть у меня и нет яиц,но от истории про толстяка,раздавившего свои яйца, аж всю передернуло да и остальные "анальные истории"доставляют

Весело люди живут, ни дня без приключений

Когда читала, думала - во дебилы! А потом что-то вспомнилось... Мне 10 лет, и я мажу разодранную об асфальт коленку лаком для ногтей. Зачем? А потому что лак с таким приятным холодком ложится слоем на ногти... А коленка ведь так зудит, горит и чешется. Орала громко. Самое сложное было объяснить родителям - нахуа?! И доказать свою адекватность. А ведь все так просто, было скучно, рядом стоял этот лак, а коленка чесалась.

Это сообщение отредактировал Кусяня - 14.10.2015 - 11:22

если наесться цементу, то он до выхода наружу не затвердеет, так как в организме влажно. другие проблемы да, но не скульптуры в организме. ну мне так кажется.

а извиняюсь, здесь речь про клизму. ну тогда он обратно просто выльется с первыми позывами, как и после любой другой клизмы.

Это сообщение отредактировал Colds - 14.10.2015 - 11:24

ДА! Шизуха косит наши ряды.

"Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” — всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования."

я тоже так говорю, когда на работе накасячу

ты всё же надеешься что кто то еще попробует? )

Напомнило фильм "Большой Стэн", где чувак готовился к тюремному секасу и попросил жену ему впердолить страпоном ну или хз чем). А потом сделал наколку на анусе.

Это сообщение отредактировал Ludmilka9694 - 14.10.2015 - 11:34

хуй натер? дада. а еще это называется быстро мыть писю под душем ))

Наши руки не для скуки!

У нас однажды поступила девица с пятью зубными щетками в заднице. По закону жанра рассказала, что поскользнулась в ванной и села на стаканчик в котором они стояли. Ее тут же разоблачили (даже не на основании того, что зачем в стаканчике у одинокой дамы пять зубных щеток) - если бы это было так, то щетки воткнулись бы щетиной внутрь! Еще одна девушка приехала с градусником в мочевом пузыре - рассказала, что мерила температуру во рту и случайно проглотила. На вопрос: А как он в мочевой то пузырь попал? закономерно ответила: Вы врачи - вам лучше знать!

С самых первых абзацев сразу было видно, что это не наши. Дойдя до этого абзаца, на 100% стал уверен, что это про Пиндостан.
И не европа. Там до такого тож не додумаются

Это сообщение отредактировал Copperfild - 14.10.2015 - 11:43

вот такое читаешь, и понимаешь, что сам дурак, но еще есть куда падать

боянистый боян. по моему ещё со времён ФИДО.

я всегда говорил: адреналиновому наркоману не нужно прыгать с парашютом или тарзанки. устройтесь на ночную смену санитаром в приёмном покое дежурной больницы. адреналин будет некуда девать. потом на парашютистов будете как на говно смотреть. за это ещё и денег заплатят :)

прикольно

Ржал!

Это пиздец!
Они ведь дебилы?
Потому что взрослый, образованный человек не сможет так сделать.

....раздавил собственные яйца, сев на них....

Да таким в цирке выступать надо.

За долгие годы работы проктологом видел столько разного, что шутить про посторонние предметы в заднице самому уже не смешно. Однако пару случаев расскажу:

Один мой пациент где-то вычитал, что на начальных стадиях геморроя очень помогают ледяные ректальные свечи. То есть вот прямо изо льда. Отливать по форме и замораживать ему было лень, поэтому мужик, пользуясь тем что зима, отламывал некрупные сосульки и засовывал их вместо свечек. На третьей процедуре решил засунуть поглубже - и проткнул кишку.

Пациент, как он уверял, с познавательной целью, затолкал себе в прямую кишку крупный аэрозольный баллон с освежителем воздуха. Ну... попознавал, да и извлёк обратно. А колпачок с баллона соскочил и остался в кишке. И никуда из неё выходить не стал. Полежал там - и в течение нескольких дней вызвал пролежень в стенке кишки, и вывалился в живот вместе с кишечным содержимым. Был жуткий перитонит, еле выходили.

Врачи у нас, согласно массово распространённому мнению - люди невежественные, поэтому самый лучший совет по лечению деликатных проблем дают обычно коллеги. Пациент работал в гараже. Как-то поделился с коллегами, что ходил к проктологу, тот нашел у него запущенный геморрой и рекомендовал операцию. Тут же вылез из-за спин "народный доцент" и, объяснив, что им, хирургам, лишь бы резать, рекомендовал каждые два часа сидеть враскоряку над ёмкостью с серной кислотой, слитой из умершего (непременно!) аккумулятора, так, чтобы от поверхности кислоты до ануса было 10 см. Мужик храбро высиживал, собрав "хозяйство" в горсть, чтобы в кислоту не макнуть, но действие даже паров кислоты сказалось на коже и собственно анусе грустно. Да и операции не избежал все равно.

давно так не ржал