Признание секретарши

Ого, сантехникофилия! Немецкий прон наоборот))

анекдот есть, как начальник начал поебывать молодую симпатичную уборщицу. секретарша приревновала. решила мстить. и вызвала к начальнику весь коллектив, якобы для срочного сообщения. те вламываются. секретарша раком, начальник сзади.
немая сцена..
начальник:
- Кхм.. И так будет с каждым, кто недобросовестно выполняет свои обязанности!..

пробовал щас светить мобильником в темном офисе - видимость оч. слабая можно и перепутать,
1. Сантехник приставал к Начальнику.
2. Дрались они так, не хватило догнаться, вот.
3. Если сантехник незнамо где брал выпить, а начальник бухал в открытою, значит у него и наливали, они старые любовники.
4. много еще версий, тут без пол-литры не разберёшься.

смотрел я фильмы про сантехников.... Хрен его знает че там сантехник сопротевлялся... судя по фильмам то Андрей Евгеньевич в ближайший месяц на стул не сядет...

Вот оно как получается то

Для киностудии БРАЗЗЕРС вполне себе ходовой сценарий!!!!

Ногу свело:

В темноте,
Очертанья тают в темноте,
Я ласкаю чьи-то губы,
Но подозреваю, что не те.

Сегодня ночью женщине в летах
Щекотно было в нескольких местах.
Возможно, под покровом темноты
Являлся невидимка из мечты-ы-ы-ы.

В темноте, очертанья тают,
Тают, тают в темноте.
Я ищу губами губы,
Только понимаю, что не те.

Ох не просты эти сантехники...
Особенно немецкие.

Верочка скорее всего...

Знаю человека, крупный управляющий, который сам установил у себя камеру и микрофон в кабинете, чтобы не было таких историй. Все началось с тобой, что ему дали на практику дочку генерального, которая захотела мужика, несмотря на его счастливый брак. Он сразу и установил камеру. Она пригодилась. Только все равно генеральный посмотрел, и через год знакомый был вынужден тихо-мирно перейти на другую работу. Хорошую, но уже не такую родную.

верить пьяной секретутке это то же самое что спрашивать что делать со страной у таксиста

Знаю ещё в более другой интерпретации.
----------------------------------------

Поручик Ржевский едет в поезде.

Попутчики спрашивают его:
-Поручик, а Вы в железнодорожные катастрофы попадали?

-Да'с господа.. Было'с..

Довелось мне как-то ехать в купе с генералом, его женой, и дочерью.
Прекраснейшая особа, должен вам заметить. Лет двадцати от роду.

Так вот'c.. Когда поезд въехал в длинный и тёмный тоннель, я, будучи слегка подшофе разумеется, по ошибке пристроил своего жеребца в рот не прекрасной юной мадемуазели, а самому генералу!

Вот это была катастрофа, должен вам доложить..

Бывает такое, как написано...., Прихожу с утра в общагу ( еще с вечера знал, что намечается "грандиозная пьянка" - одна "девушка" отмечала ДР, а я по опыту знаю, если в общаге пьянка - то это на несколько дней, до следующей "грандиозной пьянки") . И, вот захожу в комнату, а там 2 парня с красной рожей, и остальные ржут над ними. Интересуюсь, что случилось? и слышу такой рассказ: короче, 2 парня, изначально, решили перепихнуться с хозяйками комнаты, даже поделили кто кого, но не рассчитали свои силы.... Вырубились в самый разгар празднования ДР, и их бросили отсыпаться в одну кровать.... и потом кто-то заметил, как один "спящий" товарищ пытается раздеть другого, со словами: ну, Марина, ну, давай, че ты ломаешься то...а тот "вяло" пытался сохранить свою честь.....Но бдительность остальных участников празднества не позволила случиться греху! так что бухали не только до потери ориентиров, но и также до потери ориентации......

малодые, интересные, а пьют как сантехники, ок

ЗА Верочку пострадал )))

Вспомнился старый анекдот

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искусный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не называет меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Это как можно напиться до такой потери сознания? Не верю. Сколько раз напивался в дым, но чтобы такое...

лишь бы не "Верочкой"..

Так сантехник ответил взаимностью или нет?))

судя по немецким фильмам
сантехники, вобще, очень опасные

у всех бабы как на подбор,видать только у нас Толстожопая Многосиса(

Японский словарь:

Сам хам - начальник
Хата хама - кабинет
Сука хама - секретарша
Хата суки - приемная

Служил сантехником Гаврила.
Гаврила трубы прочищал.
Он успевал набраться пивом,
и выпить водки успевал.
Весь день он шлялся по обьекту
где шла проверка санузлов.
И вантуз он носил с собою, и был, обычно, без трусов.



подхватываем молодецкий ямб пятистопный

етот штоли?...

Хм, может сантехник тоже женского пола?