Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

Мож и баян... Но клевый..

Опера.. оркестровая яма.. На сцене балерон, фуэтэ крутит, прижимает к себе баллерину, так натерся, что аж йух задыбился, не выдержал, подбежал к краю сцены и как кончит в оркестровую яму прямо скрипачу в глаз..
Скрипач в возмущении к дирижеру обращаясь:
С- Вы видели, вы это видели, мне балерон в глаз кончил!!!
Дирижер- А нехер играть как пи*да!

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Добавлено в 13:04
Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Тоже бородатый анекдот но в тему.

Бежит стадо бизонов - тыгыдым-тыгыдым.
Вдруг от куда нивозьмись выскакивает им наперерез заяц и орёт: "Стоять, бля, бизоны!" Те в удивлении тормозят.
Заяц:
-Крутые в стаде есть?
Те в шоке:
-не-е-ет
-Тогда со всех по червонцу и побежали дальше.
И так каждый день их заяц на*бывал.
Это бизонов вконец за*бало и решили они крутого нанять. Выбрали волка за отдельную плату.
Ну и на следующее утро снова бежит стадо бизонов - тыгыдым-тыгыдым.
Снова выскакивает им наперерез заяц и орёт:
-Стоять, бля, бизоны!. Крутые в стаде есть?
Бизоны расходятся. Выходит волк весь на понтах:
-Ну есть, а чё проблемы?
Заяц в сторону брык. Появляется медведь и говорит:
-Короче так - с крутых по стольнику а с остальных по червонцу и побежали дальше.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади- лась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут.
Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, випыли.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чобы земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай.

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Добавлено в 13:20
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!

Добавлено в 13:32
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой!

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

***************

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

****************

Людоеды поговаривают:

"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."

***************************

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

****************

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

***************

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

***************

* Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

* Внимание, сейчас будет секс!

************************

Пап, а пап! А люди есть?

Кончились. Жри сыр!

************************

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

***************

Жилец стучит в квартиру соседа:

* Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!

* Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!

**************************

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун.

***************

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

***************

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

**************************

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"!

Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

*********************

" .....Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

******************

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

********************

В метро давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

* Ой, извините!

* Э, нет - Я шахматист, тронула ? играй!..

************************



Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

*****************

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

* Может, девочек снимем? v предложил Штирлиц.

* Да нет, пусть ещё повисят.

***********************

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!

Только с места сдвинуться не может.

***********************

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

************************

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:

хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой даун"!

***********************

Поехали четверо мужиков на рыбалку.

Натурально на моторной лодке ?Прогресс ¦ с подвесным мотором. Водки взяли соответственно.

Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла.

Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит.

Идиллия. Раннее осеннее утро.

Мимо рыбацкого привала проезжает на ?Казанке ¦ доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит.

...Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики.

Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..

Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.

Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия...

Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала:

* Да вытащите вы меня, все тело затекло!

***********************

Разговаривают две блондинки:

* Слушай, а ты с вибратором пробовала?

* Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

*********************

Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице LКосмос. Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька ? Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.

? Это Гагарин, я такси в Космос заказывал- ? продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: LНу и дурак! Потом перезвонили ? извинились.

***********************

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

* Мама! Мама! Па-аак!

* Да, сыночка, парк.

* Мама! Там зе-еи-ии!

* Да, маленький, там звери.

* Мама! Там зя-я-яны!!!

* Да, кроха, там обезьяны.

* Мама, мама! Там е*ут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

* Да, сынок, там верблюд.

***********************

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

31 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)

30 Пользователей: KISSka, Murlocotam, бугага, Tulku, xnazgul, FoxiJo, kantor, Dragonfly, greggoga, kopito, Andrewww, ЭЛъ, sickboy, MIXX, Civilizator, Акс, Kitoboy, TVB, МАСЯ, aceroflmd, SergeySmilE, HDMan, Fellazzio, GOshka, Rumatik, smart23, DPS, Dinn, ТоЛян, maxxx

навеело вот посещение одного дружественного рисурса, вспомнилось знаете ли, г...:

Мужики в бане пивко попивают панты друг перед другом колотят - кто как ulb и сколько бапп переимел.
Мужичонка рядом сидел слушал слушал и грит:
- Слышишь чудаки, а Вы пробовали хоть раз вариант йопли утренняя зорька?
- Вау!!! Чё за хрень такая, расскажи?
- А вот представьте себе весна, раннее утро, роса вся такая сверкаит на только что вылесшем солнышке.
Так вот - берете это вы молодого племенного бычка, выводите в чисто поле, и ну иво в левую ноздрю ипать!!!
А он Вам в это время яйца лижет!!!

бугага, СЖЕЧЬ!!!

Вот твоя панама!!!!!

КАРАУЛ!!!!ПЕСДЕЦ!!!!!!! ДЕМАКРАТИЯ В АПАСНАСТИ!!!!!!

Просто под столом

в какую тему?...бугага...спасибо всем, ПОРЖАЛ АКИ СЛОН

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.


Добавлено в 14:37
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем

Добавлено в 14:38
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...


Добавлено в 14:40
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Идут по пустыне Пятачок и Вини Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке
колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык
на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо**". Пятак расстроился, чуть не
плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь!
Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное
скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

jormanАА
Кабздеццц. 3 баяна из 4-х постов!!!!!
Мастер!

Я прожил там 5 лет и говорю тебе, что самолет-летадло, мыло-мыдло, а насос-черпадло.........

Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и. т. д. Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя, падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол!! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел , так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
- Слышь шеф, нуу чё ты орёшь, он уже убитый к нам пришел.......

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено.... в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.


Приходит парниша в музыкальную школу.
- Давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было..
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант - я могу пропердеть любое музыкальное произведение.
- Как это?
- А вот так. Ноты давайте.
Ему дают ноты и действительно пердит все точно.
- И что, Баха можете?
- Могу.
- И Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

хыы. старый, но прикольный.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


Добавлено в 15:01
ужоснах... чего она в итоге себя пыталась лишитть, исходя из сути вопроса № 1?

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Шампанское - жесть...

МыхоСацветикус
свои посчитай, клоун - наверное их тебе бабушка еще рассказывала

jormanАА


Ты с "Клоунадой" то поаккуратней.. Ботаник.
Почувствуй разницу между старым анекдотом- и Баяном!