Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

тада сюда перебираюсь - чо делать-та....


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ НАХ !
Москав. 1 февраля .
пресс-службе областного ГУВД стало известо,
что за минувшие сутки пострадало хуйнёй около 9 миллионов челвек !
Ведется следствие.


Это сообщение отредактировал ЯПнутый - 1.02.2006 - 10:32

где?

Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно…
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

Карочи, вроде не байан!

Хлопец, отсидевший срок за многих "высоких людей" криминального мира освобождаецца. Ну на сходке воры постановляют ему купить квартиру, машину, жену подогнать кайфовуйу! Ну поблагодарили, все вручили. На следующей сходке спрашивают:
- Ну как тебе брат машина?
- Спасибо братцы, все ништяк, работает, езжу кайфую, музон слушаю, девочки заглядываюцца.
-Как тебе брат квартира?
-Спасибо, просторная, теплая, уютная.
-Как тебе брат жена твоя?
-Класс, всегда в квартире убрано, помыто, все постирано, жрать приготовлено, в сортир подрочить пойдешь всегда свежий Плэйбой лежит..
-?????? А зачем же ты брат дрочишь?? У тебя ведь жена есть!! Ты что же, ее не еб*шь?
-Так а за что же ее еб*ть?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она же не косячит!!!!!!!!!!!!!


Это сообщение отредактировал МыхоСацветикус - 1.02.2006 - 10:36

баян, уверяю.

МыхоСацветикус
именно баян!

баян....но в анеках это не страшно=))

ржалнимок))))

Это сообщение отредактировал Пиветс - 1.02.2006 - 11:08

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...


Добавлено в 11:09
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Добавлено в 11:12
Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты.

двое в постели.

- Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...
- вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!


з.ы. так бля, не мешайте мне - не стучите в Аську, не пешите каментов.
Я занят.
Мою посуду и пол.

Алло,мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
- КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СВОЛОЧЬ!!!

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?


Добавлено в 11:20
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет-кто где.

ФУБЛЯНАХ!

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Как же меня достали. Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка.

Dimka оч жызнена

Правельна гаварят што блондики маленькотупенько.
Падруга днем ф салоне перекраселась ф блондинку...
Вечером устроила мне скандал, типа АТКУДА Ф ПОСТЕЛИ И НА ПАДУШКЕ
ЧЕРНЫЕ ВОЛАСЫ !
блондинки тупят шопиздец ИМХО

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

Целуются двое:
- это что - жвачка?
- неа - насморк

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?

Он ее немного недолюбливал: простатит, видимо.

Бугага! гыгыгы фсем зачот !

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется: - На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.

Профессиональное:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!