Я боюсь ходить в туалет при муже!

Что я сейчас прочитал?))) Жена засеря))

Принцессы не какают?

Секс для нее ваще мерзко. Два потных тела, нелепые телодвижения, хлюпает, пьют слюни друг друга, облизывают не совсем чистый кожный покров..

Проверьтесь, может гвоздь в голове?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Как интересно, такие фобии. Муж такой ранимый, наверное сам когда пердит из жопы соловьи поют?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Грит что раком не даст!!!
А без этого - какой секс???
Стало быть - нету секса...

Не то слово - срут как птеродактили!!!!

Можно вывезти девушку из деревни, а вот деревню из девушки никогда!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эта история настолько не нова, что девушка уже давно внуков нянчит, а срать при муже давным-давно научилась!

Из той же оперы. Да будет СРАЧ.
> Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Кого только не ебут... Даже таких ебанутых.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

После такого описания и мне мерзко стало, хад парнокопытный!
Стесняется она, потому что муж у неё сцука так себя ведёт. Он сам наверно под покровом ночи срать бегает.

В Японии придумали в туалетах устройства включать шумы моря и прочее и никто не парится, можете такую идею позаимствовать

Мы с женой когда ремонт делали, у нас целый год двери в туалет не было.
Гости редко к нам ходили...))))

Теперь у тибя психологическая травма и ты подашь на меня в суд?

И такое бывает))
Я помню встречался с девушкой у которой была аллергия на мужской пот и мы ипались через простыню- на какие порой ухищрения ради секаса не пойдешь

Тоже догадался! Скучно ж без Кочета! и его жизненных тем!

Ага, и отсужу твои подковы
Фильм посмотрю «белоснежка и семь рыцарей»

Ну, ёпта.... Чую, щас меня ЯПовцы застебут !

От хлюпанье может жопотраханье спасти
Вот если хлюпает уже и при жопотраханье- тогда тушите свечи и выносите иконы

Молодая пара.

Второй день после свадьбы.

Молодая жена неожиданно пукает.

Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:

- Что ты делаешь?

Жена: " Ухожу."

Муж: "Не понял, пёрнуть приходила что ли?"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть вариант - начать с мужем секс игры, понемногу вводя его в тему связывания. Когда привяжешь его в спальне (можно наручниками к батарее), сама иди спокойно в туалет

в пользовании данным девайсом , есть особенности:
сделав дело , в позе "крабика" отползать в сторону ,
и только потом одеваться ,
ибо если промедлить , набегающим потоком воздуха ,
может всё закинуть обратно ,
и клиент уйдёт весь обляпанный

- Дорогая, мы уже 3 года вместе... Не надо стесняться, не включай так сильно воду, когда ты писаешь...
- Милый, я никогда не включала воду...

Ну и что Кочет погадил наконец-то?