За что вызывали в школу ваших родителей

Вы - страшная и опасная женщина!

Посмеялась с ваших историй. У меня на сыне природа отыгралась. Из карандашной точилки за шиворот впереди сидящего высыпал содержимое, на мусоровозку. с территории школы которая мусор вывозила, прицепился сзади и катался. Снежком кому то в залепил до синяка. Вместо уроков подбил одноклассников в компьютерный клуб ходить. И прочая прочая... И все маму в школу. Не говоря о том что на уроках вместе сидели из за поведения

Я правда хороший, но родители помнят...
Катался по лестнице на портфеле.
Зажёг в кабинете химии линейку.
Разбил стекло в фойе. (толкнули)
Сломал швабру. (нечаянно)
Ударил преподавателя веником (перепутал)
Спрятал голову под партой, вместо неё (головы) положил череп неандертальца.
Принёс на урок голубя и отпустил в классе.
Натёр журнал воском.
Кидался в девочек пластилином.
Подставил преподавателю поломанный стул.
Нацарапал на доске "Марго - сука сисястая" (было за что)
Курил за школой (нихера я тогда не курил, кореш, сука увидев препода, отдал подержать бычок якобы чтоб застегнуться, а я протупил... Обидно)
Выкинул из окна герань. (тошнило от запаха, попросил пересесть - отказали)
Намочил стул преподавателя спиртом.
Пел носом. (нихера они в тувинском пении не шарят)
Мазал, колпачки ручек перцем.
Ругался матом, Снова подрался, Опять что-то сломал....
где то 86 - 89 год

Курил на территории школы!
Ушел с двух последних уроков!
Сорвал урок биологии! Это только за одну неделю, жаль дневник не сохранил

Это сообщение отредактировал salyami - 21.09.2015 - 22:11

Я был примерным учеником.
Родителей вызывали в школу за взрывы.
Однажды классная сказала моей маме (дословно): "В классе существует кучка врагов народа, а ваш сын - её идейный вдохновитель".

Отцу моего лучшего друга классная сказала, что он тоже враг народа. На резонный вопрос "Почему?", сказала, что он белый воротничок не носит. Папик кореша сказал, что больше к этой идиотке не придёт.

Моих вызывали в школу к директору, когда я стырил в кабинете биологии скелет, опустив его со второго этажа школы через окно, что бы пугать бабок в моем доме, запуская его в лифте и спуская на веревке с крыши по над окнами и во второй раз когда на день самоуправления взорвал на уроке лично мной сделанный взрывпакет под партой. Взрыв был так себе, а дыма очень много, пиздюлей мне родители выписывали по совокупности объема дыма. Мне было не очень обидно, потому что я знал что я виноват. А еще моя мама забирала меня из милиции, когда я пытаясь открутить с ментовского бобика мигалку для школьной дискотеки, а меня поймали товарищи милиционеры. А так ничего особенного, все как и у всех - счастливое детство.

Добавлено в 22:15
А, еще было прикольное, зимой сделал ловушку и наловил дохрена воробьев, принес их в школу и выпустил в классе перед уроком, в итоге они долго летали по всей школе и гадили везде.

Добавлено в 22:16
А еще сделал короткое замыкание в момент проведения родительского собрания, был пойман трудовиком и препровожден им прямо на родительское собрание.

Добавлено в 22:19

Ботанов никогда не любили.

Вспомнился случай... Урок ИЗО, класс 2-й.. Все рисуют, кисточки моют в баночках из под майонеза.. А потом дружной колоной у выхода эта муляка сливается в ведро, баночки ставтся в кучку, и свободен.. Ну а по какому-то мне неизвестному стечению обстоятельств, рядом училка ИЗО стирала рубашку физруку... Ну и я свою баночку и вылил в эту стирку... :))) Драпал оттуда из всех сил. Ничего не предъявили, но наверное подумали обо мне многое..:))

Это сообщение отредактировал Moshmosh - 21.09.2015 - 22:23

Не вызывали но вспомнить есть что. Натертая доска огрызком яблока, мел фиг пишет, обливание из шприцов самогонкой, беги по школе, школа 2х этажная в сотню метров, одна лестница с одной стороны другая с другой. В начальных классах юбку у учительницы щупал половой тряпкой тоже казались на изо, до повисания на люстре. В тетради по химии макет зоны с вышками нарисовал, увиденный где то. Яблоки на жвачку менял, жвачку на какую то хрень типа коробочки как в мягких игрушках, нажимаешь она пищит, там был вальс мендельсона. Из приятного, во втором классе подарил 3тюльпана той которая нравилась.

Один день из-за меня всех отпустили домой. Кто-то принес супер клей (уж и не знаю откуда его взяли, примерно 87й год, может и не супер он вовсе был) и я его в замок школьный залил. И пришел же пораньше, засветло, школа еще закрыта была... Пока искали завхоза, пока то да сё, директор всех по домам отправил с психу
Родителей не вызывали в тот раз, не попался
А так по мелочи. В основном за поведение.
А вот один у нас в плафон (помните, какие лампы были, с большими такими съемными плафонами) насрал и на место повесил. И когда ближе к вечеру свет включали, запах был, да...

Взорвал директора школы. Кинул магниевую бомбочку , а директор из-за угла вышел. Тот с перепугу своим портфелем физичке лицо разбил. Я вместо того что бы подкрутить стоял и ржал аки конь. Итог - детская комната милиции и пиздявки от отца.

ко мне учитель физ-ры сам домой наведался, вернее к к родителям. Претензия была одна "Погнул (согнул) турник". А если точно то он нас в тот день слегка достал просил об уборке территории, а мы мы малолетние пизд-ки отказались сославшись на белые рубашки в которых мы в тот день были в школе - дело было 2-го сентября, ну мы (человек 5 или 6) а может больше а может и меньше и повисли на турнике и под дружное раз- два, совершили одновременные движения.

У моей одноклассницы была очень молодо выглядевшая мама, так новая учительница на род.собрании выдала в стиле: " почему не родители, а старшая сестра пришла?"

А мы, помнится, на литературу по очереди ходили. наша Верочка была часто случайным образом эмоционально энергична.

Выбил стекло одноклассником

А у меня (в четверти, естественно), тройки были только по поведению
Умудрялся и учиться хорошо, и хулиганить. Замечания в дневнике были регулярно. Но чаще просто не попадался. Да и до вызова родителей в школу дошло один раз всего. Да и то, мама была в командировке (причем она сама об этом не знала )

Это сообщение отредактировал Человекк - 21.09.2015 - 23:14

Как я тебя понимаю!
Меня мама в свою школу на "перевоспитание" забрала.
После продолжительных боев работы по созданию из меня образцового хомо-сапиенса я сдался перед превосходящими силами противника решил проявить хитрость и ушел в партизаны, стал делать что говорят, только отстали бы.
Вся бывшая школа, а она была меньше 100 метров от дома, и друзья во дворе, ржали, когда я такой пай мальчег шел со школы домой. Потом по репетиторам.

Хомо сапиенса из меня все-таки слепили. То ли мозги на место встали, то ли мамина методика сработала, но 10-11 класс я уже заканчивал на самостоятельной учебе и универ с красным дипломом (по поводу синей морды не шутить, она у меня тоже красная).

Это сообщение отредактировал Hrumsa - 21.09.2015 - 23:19

Помню, писали очень нудный и длинный диктант в 7 классе, я в итоге психанул, и написал в тетрадке "Текст - говно!". Вызвали обоих родителей, потом песочили на педсовете. Батя прочитал потом тетрадь, и был вынужден согласиться с тем, что я написал. Но леща на всякий случай выписал...

Я боНбу на школьном дворе взорвал...
Мать вызвали, хотели на учет в милицию поставить. Но отделался распиской что не буду так делать без присмотра учителя химии. Назначили руководить химическим кружком. Вобщем я получил доступ к химреактивам. Ну с химиком и мутили ракеты и бомбы...

В 1 классе в 89 году, читала лекцию одноклассникам, что в ГДР не бывает хороших немцев, что немцев в принципе хороших не бывает, и какие бы они красивые игрушки не делали, все немцы фашисты, и их игрушки нужно разломать и выбросить.

Также по дороге в столовую, пропагандировала, что дедушка Ленин над доской плохой, и лично расстрелял царского младенчика. Где я этого набралась - Бог его знает, на несколько лет раньше я это расскажи, в тюрьму всей семьей бы уехали.

Отхлестала одноклассницу гамашами в раздевалке (по факту за шантаж, для учителя "ни за что, просто так").

Побила другую во время прогулки, за то, что она бросила дождевых червей в лужу. (Я их вытащила, чтоб не задохнулись, сказала что в воде они утонут, и выползли когда их подземный дом стало заливать, чтобы подышать, но попали в воду, одноклассница спросила у молодой комсомолки, которая нас выгуливала перед продлёнкой правда ли это, комсомолка ответила, что черви живут в луже, девочка их туда бросила по совету взрослого, я вытащить не успела, потому что увели всех от дождя в здание, огорченная тем, что черви наверняка захлебнутся, побила одноклассницу букетом кленовых листьев, объяснять комсомолке ничего не стала, ибо поняла что с необразованными дураками говорить не о чем).

За все время учебы было 2 дневника. Ни разу больше 2х недель не заполнял. В начале года на абложке исправлял класс.

В 8 или 9 классе (точно не помню), во время уборки класса (химия),нассали с пацанами в колбу и швырнули из окна кабинета в остекление перехода между корпусами.По которому в этот момент проходила наша класуха (она же химоза), зауч и директриса. Ох и долго же мы убирали потом этот кабинет.))))Над трудовиком еще пошутили жестоко: изрисовали всю доску и обосали тряпку, которой он в последствии мыл доску и долго недоумевал,что же смешного он делает. Сейчас вспоминаю че то стыдно стало.

Тут многие про трудовиков многие пишет, типа алкаши и все такое.
А у нас учитель труда был классным мужиком!

Гонял курильщиков из туалета. Носил значок "кто не спрятался, я не виноват".

На перемене в туалете "хоть топор вешай".
1-е предупреждение: харэ курить!!!
второго не было.
С фразой "читать вы умеете" влетал в туалет с рейкой и оттуда просто вылетали курильщики.
Реально за шкирку выкинуть мог (хоть и роста он был невысокого) оболтуса на 2 головы выше себя.
Но никого он не сдавал! Даже тех, у кого родители в школе работали.
На уроках у него интересно было.

Его уважали!


Добавлено в 23:58

А у меня за папу иногда сестра старшая расписывалась.
Он потом недоумевал, как так: "я этого не видел, а подпись есть".
Приходилось осторожничать.
Когда в мамину школу перешел, вообще без толку стало - мама все знает.
Хрен соскочишь.

8-й класс. 28-е декабря,последний день учёбы перед зимними каникулами. на улице дубак страшный,а курить охота. обычно курили за углом школы, а мы решили не морозить сопли и покурить в тамбуре,между дверей. за шухером следили со стороны раздевалки,а беда пришла со стороны улицы: в тамбур входит завуч,а нам даже бычки выкинуть некуда. спалились по полной. после каникул без родителей в школу не пускали

В первом классе швырнул чернильницу (да, писали чернилами из непроливаек) в стену. Клякса вдохновила одноклассников. В стену полетели другие чернильницы. Из разбитой чернильницы пролилось на мою белую рубаху. Чернила анилиновые (которые пахнут). Шмотку пришлось выбросить, получив от мамы конкретных пиздюлей.

Взорвал бонбу (дымавуха была) под окном директора школы.