Жизнь с расстройством личности по смешанному типу

Но-но, это самое интересное, а Коля мамку чаще всего драл в какой позе - офицеоской или банально раком?
Садо мазо, анал, фистинг? На кухню заходил - говнлм не воняло?

Ай пиздабол, ай талант.
Кстати каждая часть лучше предыдущей, так глядишь и вполне сносный писака выйдет, что нибудь трешовое для желтых газетенок типа " бродячие собаки две недели насиловали аутиста"
Немного перебарщиваешь с количеством событий и слишуом последовательным изложением,но все равно неплохо.

Часть 7 (учёба, проблемы, позор и паника)

Новый год прошёл незаметно. Наступил 2006 год. Чем бы он мог отличаться от предыдущих? Вероятно, новыми испытаниями, а может только циферкой в конце. Тогда это было моей навязчивой идеей – разобраться в причинах летоисчисления. Но всё, что смог нарисовать мой мозг – было рисунком, где время определяется не прожитым, а пережитым. Тогда в моём понимании наступил бы не 2006, а 2026.
Я, как ни странно, всё ещё продолжал получать высшее образование и меня, что не менее странно, всё еще не отчислили и, более того, даже ставили четвёрки по некоторым предметам. К слову, ВУЗ, где я учился, не был престижным. Это было стандартное шаблонное заведение, занимавшее один этаж школы, созданное для выкачивания денег и поддержания иллюзии, что это всё что-то значит. Ты получаешь высшее образование, это должно было быть круто. Твоя ачивка – четыре склеенных листа бумаги формата А4 с синей (или красной) корочкой. Это билет в счастливое будущее! – именно такой риторикой пользуются сотрудники ВУЗов, чтобы заставить нас отдавать кому-то деньги. Ведь перед тобой открывается столько замечательных дорог, все из которых сводятся к тому, что тебе нужно вставать в 7:30 утра, чистить зубы, завтракать и куда-то ехать, потом возвращаться в семь или восемь вечера, ужинать и ложиться спать, чтобы завтра повторить ту же самую процедуру. Можно даже купить машину, чтобы на ней было удобно проворачивать это. И так почти до самого конца. И так во всём. К своему счастью, я сошёл с ума ещё до осознания всего этого…

До апреля я пять дней в неделю ходил учиться. Практически не пропускал ни дня.
Дома всё было по-прежнему. Разве что иногда я мог приходить с учёбы в 11 утра. Я приходил, заводил будильник на 15 ч., забирался под одеяло, иногда укрываясь с головой, и засыпал. Днём я спал лучше, чем ночью. Все кошмары мне снились именно ночью. А дневной сон был не так плох.
Тогда у меня появился новый знакомый, который меня не отвергал. Он был старше меня лет на 5, уже закончил техникум и работал. Большинство других одногруппников со мной лишь здоровались. Когда я пытался с ними общаться, они говорили, что я их раздражаю. Так оно и было, ведь они мне не нравились, как и всё остальное, что меня окружало.
Но вот наступил апрель. Нам преподавали историю – худая женщина лет 55 или больше. От неё пахло старостью, безысходностью и любовью к российским императорам. Возможно, она даже любила своё предмет, но стараться сил у ней уже не было. Старость. Поэтому она просто решила, что нам нужно читать учебник по цепочке. Я был примерно двадцатым в этом хоре чтецов по очередности. Пока до меня доходила очередь, заняться было не чем и мы сидели и общались с моим новым знакомым. Нам было интересно. И вот, когда до меня оставалось примерно три человека, мой знакомый стал рассказывать смешные истории, по крайней мере, такими они мне и казались. Но вот уже читал последний человек, следующим должен был быть я, а мой знакомый рассказал мне дико смешную историю, что приключилась с ним на работе. Я не мог сдержаться от смеха, но смеялся не громко, закрывая рот рукой. Страх, что следующим должен читать я, сменился на истеричный смех. Пришла моя очередь, я изо всех сил старался забыть об услышанном и начать читать. И я начал. Я читал и слышал собственные слова. Мой голос казался мне женско-детским. Мои звуки разлетались по аудитории, стукались от стекла и заполняли кабинет. Я читал и читал, как вдруг, мой знакомый шёпотом напомнил мне о рассказанной им истории. Мой рот разошёлся в улыбке. Читать стало очень сложно. Я выдержал меньше минуты и открыто засмеялся, стал хохотать не сдерживаясь, даже заболел живот. Окружающие молчали и мою истерику сразу заметила преподаватель, сообщив окружающим: «вы только посмотрите, я ничего не слышу, он смеется, а не читает …». Все вокруг стали смотреть на меня. А я не мог остановиться – смеялся и смеялся. Кто-то сбоку назвал меня дибилом. А парень сзади с гордостью в голосе произнёс: «соберись, тряпка!». И я собрался, но не сразу. Я посмотрел вокруг и цвет моего лица превратился в томатный. Я через силу дочитал положенный мне абзац и передал эстафету дальше. Я был готов провалиться от стыда. Я еле-еле дождался, когда закончится этот ад моего личного позора, и в числе первых покинул кабинет. Я не помню как попрощался со своим знакомым, но через двадцать минут я был дома.
На этом и закончилась моя учёба на очном отделении. Я так и не смог пересилить себя и прийти в ВУЗ учиться со своей группой. Я сгорал от стыда. Мне казалось, что меня будут все презирать, что я всех подставил, что они все знают, знают, что со мной что-то не так. Во мне всё горело, боль в груди не давала покоя, а вечерами меня преследовала мысль о том, что я снова облажался. Мой придуманный позор съедал меня. Мне хотелось поговорить об этом, но я не знал с кем.

После случившегося, я каждый день сидел днём дома. Я читал учебники, смотрел телевизор и спал. Матери врал, что хожу на учёбу. Моему временному отрыву от учёбы, как ни странно, не предали значения. Так прошло два месяца. А когда нужно было сдавать экзамены за семестр, мне позвонили домой и пригласили в ВУЗ. «Как ты будешь сдавать экзамены, тебя же два месяца не было, где ты был?» - спросил у меня ректор – лысый полный мужчина в очках. Его лицо было похоже на луну, а голос отдавал нотками игривости, которая в данном случае смешивалась с непониманием. «Можно я всё-таки попробую сдать экзамены, а потом переведусь на заочное, у меня работа» - ответил я, естественно соврав про работу. Ректор смотрел на меня секунд тридцать и молчал. «Через два дня я дам ответ» - внезапно ответил он и вышел из кабинета.
Я вернулся домой и заплакал. Я понимал, что в этом виноват только я. Остановиться было невозможно, слёзы текли сами. Мне было страшно, что меня отчислят и обо всём узнает мать. Она оплачивала мне учёбу, а я её подвёл. От осознания того, какой скандал может произойти, когда она обо всё узнает, я испытал ужас. Внезапно закружилась голова, я стал задыхаться. Мне удалось дойти до кухни и найти «корвалол». Вокруг всё поплыло, мир крутился как заведённый волчок, как вдруг всё резко остановилось. 10 или 15 капель на ложку и в рот. Запил водой. Нашёл таблетки «валидола», одну положил под язык. Стало сносно и я дошёл до дивана. Потом меня «отпустило» и склонило в сон. В таком состоянии я провёл два дня. Я еле-еле разговаривал. На все вопросы матери отвечал, что сильно болит голова. Тогда мне впервые показалось, что это всё происходит не со мной, что я не руковожу своими поступками и решениями.

Через два дня раздался телефонный звонок. «Завтра приходите сдавать экзамены» - сообщила мне девушка на том конце провода. Этот мир снова подставил мне спину! Мне дали второй шанс!
Мне удалось сдать все экзамены и зачёты. Они проходили в форме электронных тестов. Это оказалось не самой сложной задачей. Нужно было только примерно вспомнить, что я читал в течение года и выбрать правильный ответ.
Так я закончил первый курс и перевёлся на заочное отделение.

Летом не случилось ни чего нового. Наступила осень, а с ней и угроза моего призыва в армию. Угроза оказалась ложной, мне дали отсрочку на полгода из-за низкого веса. Психиатр, как ни странно, написал, что я годен к службе, но он и не заморачивался с обследованием, т.к. уже было решение терапевта о моей отсрочке. Решение психиатра не имело значения. Да я и не рассказывал о том, что со мной происходит. Три минуты легких вопросов про самоубийство и еще что-то и ты свободен. К тому же я очень боялся попасть в психушку и в военкомат приходил, предварительно выпив «корвалол» с «валерианкой». Стоматолог сказала, что мне нужно лечить зубы, маленький кариес на многих зубах. Её совет я естественно проигнорировал.
Осень я проучился на заочном отделении. Матери врал, что учусь на очном. Я вставал утром, завтракал, забирался под одеяло, заводил будильник, включал телевизор и засыпал. Иногда читал книги. Я стал спокойным. Приступы паники приутихли.
Тогда у меня появились первые свободные деньги – мать давала мне деньги на оплату учёбы, а заочное отделение стоило дешевле, чем очное. «Свободные деньги» я копил, лишь изредка тратя небольшие суммы на интернет и сигареты. Интернет в то время был не дешёвым. Подключаться приходилось через стационарный телефон и модем. Этим я пользовался не часто, поскольку с той скоростью один файл мп3 мог скачиваться часа 2-3.
Затем наступил 2007 год. Весной мне вновь удалось добиться отсрочки от призыва в армию, на этот раз у меня нашли гастрит с подозрением язвы желудка и ещё что-то. Выдали направления на дополнительные обследования, которые нужно было пройти до осени и поэтому мне дали вторую, как мне сказали – последнюю, отсрочку от армии.

Дома мне стало очень скучно. Дневной сон перестал казаться таким классным занятием. Книги тоже. Я решил попробовать себя на несложной физической работе. В этом мне помог мой знакомый из ВУЗа. «Укладчик продукции медицинского назначения на транспортировочные тележки» - так звучала моя первая профессия, но об этом и многом другом позднее.

Это сообщение отредактировал stoodin - 23.05.2018 - 22:39

Asteris
Вы можете во всё написанное не верить. Но! Тема называется "Жизнь с расстройством личности по смешанному типу". Я её создал, чтобы поделиться опытом, а не с целью прокричать о помощи. Тем не менее, люди дали много советов. Большое всем спасибо! Я всё читаю.
В этой теме есть также те, кто читает что я написал как напечатанный сериал (независимо, верят они в правдивость или нет). Что мешает Вам?
И я не буду мотивированно оправдываться и доказывать (хотя в одном из сообщений и есть скан моего аттестата). Я трачу силы и время чтобы справиться с собой и у меня должно получиться.
Спасибо за мнение.

Это сообщение отредактировал stoodin - 23.05.2018 - 23:04

Ебани курс фенибута, хуже точно не будет.
С месяц пропей по 2 таблы два-три раза в день, потом очень аккуратно заверши курс снижая дощировку в течении недели.
Препарат безвредный и в принципе даже полезный, но с алкашкой категорически нельзя.
А вообще я все таки остаюсь при мнении, что диагноз иж пальца высосан и ты просто инфантильный мудак.
Ты всю жизнь бежал от проблем, прятался, но это неправильно, это путь в никуда.
Оставаясь в привычном мирке, ты не изменишься, он не ттпустит тебя на подсознательном уровне, нужна смена обстановки, время на спокойное обдумывание и реванш.

Ну разумеется это все подходит для человека, который реально хочет что то изменить.
Имхо ты к таким не относишься, у тебя есть тысяча причин, что бы не выходить из зоны комфорта, даже если в ней находится человек тебя искалечивший.
Тебе не помогут ни психологи ни психиатры ни препараты, ечли ты не поможешт себе сам.

Когда испытаешь страх в очередной раз не дави его, дай ему разлиться по телу, поиди на встречу ему, попробуй испугаться еще сильнее, специально, накрути его.
А потом опиши ощущения, что ты чувствуешь на физическом уровне. Потные ладошки, холодок в груди, слабость в ногах. Вчп фижические ощущения по сути слабее чем от щипка.
Спроси его - это все что ты можешь? Если да, то я пошел делать то что задумал, а ты продолжай. Только показав своему страху его бесполезность, его слабость ты убьешь его.

Есть еще прикольный препарат фенотропил, можешь курсануть его после фенибута.

Главное реши для себя хочешь ты все изменить или хочешь придумать очкредное оправдание для себя, как мать, как твоя якобы болезнь и прочее.

З.ы.
Почти все описанное признаки сильного нервного истощения, а не шизы или какого-то еще реального отклонения. Ухудшение памяти, неспособность сосредоточиься, навязчивые состояния, моторные тики, панические атаки.
Нервная система ушатана в хлам, что собственно не удивляет.
Месячный курс фенибута, желательно латвийского, олаин фарма нервишки восстановит на ура. если ничего не изменится - щастье обретешь в бензодиазепинах походу, но это уже у дяденьки психа.

Нормально на пиздел..такой себе панк)

блин как ТС косил от армии это про меня прям, я специально не ел чтобы не пройти по весу и не попасть в Чечню. Тогда служили 2 года и я думал что попадя в армию меня будут жутко чморить, москвичей в армии ненавидят, ленинградцев презирают.
А помню мои мучения с модемом , карточки на интернет тогда были. Я купил тогда помню свой пентиум 2 в 2003 году, заработал когда работал на стройке. До этого сестра двоюродная отдала мне 386, я его разбирал, учился на нем.
Тоже учился на заочном, но типа для армии числился на очном.
Ждем продолжения истории.

в 2005 году под моим руководством был небольшой юридический офис и я курьер, рекламщик, юрист. Приходилось стоять с плакатом раздавать листовки, настолько в юр сфере велика была конкуренция.
В 2006-2007 работал простым составителем юридических бумаг. В 2008 открыл свою фирму, но кризис сгубил, точнее я почувствовав шестым чувством что грядет пиздец, продал контору другу.

Осень 2018 обещает мягко говоря быть непростой...

Это сообщение отредактировал РекордНадоев - 24.05.2018 - 01:12

Прочитала пока что четыре "Откровения" ТС(ов)
Уважаемые, для вас не очевидно что ли, что вас дурят? *рукалицо*.

В ту пору как некоторые из вас пристегивают ТС(у/ам) диагнозы и выражают соболезнования, он(они) использует вас как подопытных мышей для своего причудливого эксперимента. Кстати, и не особо талантливо срежиссированного.
Вот прям как два пальца. Ладно, первая часть - Хаос, такая удачная прокладка - с первых строк, дескать, здравствуйте - я урод вонючий...и все такое. Позвольте, на птичий двор ЯП-а забрел гадкий утенок. А ну-ка, ну-ка... Наживка слопана, внимание приковано. Ибо, это не норма и предполагается, что будет интересно.
Но дальше то читаете или как?
2 часть. Только "мамка". 3 часть. почти только "мама" 4. часть. только "мать". Неужели не ясно?
Текст экспериментатора(ов) своеобразный, стили частей отличаются друг от друга. Орфография, пунктуация, словообразование, скудность/наполненность лексикона, ошибки (умышленные ляпы) и т.д. и т.п. Тут могут быть какие варианты? Либо (что маловероятно), был слеплен один никнейм для нескольких писак и они резвятся в коллективном творчестве. Либо (что скорее всего), один юморист оттачивает свое своеобразное мастерство, потешается над почтеннейшей публикой (если не сказать - ржет в голос) и дальше закручивает свою топорную, шитую белыми нитками, интригу.

Что ж - будем посмотреть дальше на этот балаган.

ТС-у не сочувствую, он тут поздоровее многих будет. Юмор да, специфический. Но художественный вымысел никто не отменял.

Это сообщение отредактировал Триполи - 24.05.2018 - 01:42

ИМХО ты недооцениваешь уровень ебанатства некоторых граждан.
А там ХЗ - ТС пишет лучше средненького тролля, но хуже реального ебанашки.
По поводу эксперимента - а смысл? историй подобных дохуища и в инете и в реальности.

В любом случае фенибут поможет - появятся мысли заняться чем-то полезным, а не хуйней маяться. Чем он занимается вне зависимости от того есть у него расстройство или нет.
Четыре дня уже говно изливает?
Мне бы наскучило.
Часть текста откровенный пиздеж - это очевидно.

ТС, попробуй фенотропила курс две недели - мозги разгоняет неплохо, писать будешь намного лучше и не путаться.

Это сообщение отредактировал Asteris - 24.05.2018 - 07:18

Триполи

по моему скромному мнению - человек, занимающийся подобной хуйнёй - В ПРИНЦИПЕ нездоров
для меня человек, который пишет в сети всякую хуйню - намеренно, с удовольствием, с определённой целью (они часто называют себя "троллями") - просто долбоёб
возможно - психический со справкой
возможно - просто дурак

это касается всех, кто носит какую-то личину в сети
пишет от лица несуществующих персонажей

а то что чувачок пиздит - я говорила ещё в самый первый день
http://www.yaplakal.com/findpost/71210544/...pic1788314.html

Пффф, да это процентов 80 япа тогда.
Нахуй люди заходят в инет, если не за этим?

Дело в деталях, они определяют реальный уровень ебанатства.

Два укола галоперидола этому хлопцу!

Кстати он еще и на пикабу дебютировал

https://pikabu.ru/@stoodin

нунизнаю
видимо я в оставшихся 20% (а то и в одном)
я захожу в сеть:
1) за информацией
2) развлечься
3) скачать кино-музыку-книжки
4) пообщаться (от своего реального лица)

на кой хуй люди представляют из себя в сети каких-то выдуманных персонажей (и главное!!! - не качков-красавцев, не хрупких блондинок, не докторов наук - А БЛЯДЬ КАКИХ-ТО ОБМОРОЧНЫХ ХУЕСОСОВ, КОТОРЫХ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБЛИ В ЖОПУ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ ) - я наверное никогда не пойму
ну если только кандидатская по психологии виртуального мира ...

Добавь пункт
5. Говорить правду обморочным хуесосам. (хобби)

Ну а так большая часть таки склонна к приукрашиванию себя и своей реакции на что либо - это очевидно.

По поводу аффтора, то у него красной нитью через все повествование проходит мысль - я не виноват,что я уебан, в этом виновата школа, мать сосущая Колин хуй, дядя Коля шпехающий голову матери и конечно же, сука, расстройство личности.

Последнее ваще удобная штука до охуения, он даже сам поверил и для него это отмаза теперь, типа вы меня по себе не ровняйте, я ибанько и ко мне это все не применимо, поэтому работать и чота реально делать я не буду, а буду бухать и доказывать, что это вина кого угодно, но не моя.

Ну это при условии некоторой правдивости повествования конечно.
Видел я подобных граждан, этакий эталон обмудка, мудозвонство возведенное в абсолют.

Я бы назвал это преступлением. Хорошо, что здесь нет людей, которые этим занимаются.

Триполи 2 часть. Только "мамка". 3 часть. почти только "мама" 4. часть. только "мать". Неужели не ясно?
Текст экспериментатора(ов) своеобразный, стили частей отличаются друг от друга. Орфография, пунктуация, словообразование, скудность/наполненность лексикона, ошибки (умышленные ляпы) и т.д. и т.п.
Все правильно написали. Можно было бы подробнее проанализировать и сопоставить разбор всех частей писанины ТС, но нахрен надо.
Конечно, такие люди, как описывает ТС есть. Мнительность, зацикленность, инфантилизм, лень тотальная, махровая, цветущая буйным цветом, сопли и слезы по любому поводу и абсолютное нежелание менять себя. Имхо, либо ты берешь себя любимого за уши и тянешь из болота, либо иди, ляг под куст и сдохни.

Аффтыр, добавь газку, а то чет скучновато, нужен экшон.
Ну к примеру как ты пришел домой и застал мамку с кабачком а потом кабачок бегал за тобой и спрашивал что ты видел.

Ну я воздержусь от диагностики. Знаешь, скорее *подчёркиваю, это лишь мое оценочное суждение* ТС не из разряда больных/долбоебов.Ближе к троллю, всё-таки. Но вот вопрос-в чем его мотивация и намерение? Пересмотрел в свое время программу "Розыгрыш", типа возомнил себя этаким кукловодом- расставил свой капкан и пасет, какой улов попадется. Говорю ж, юмор такой специфический. А может тренируется в пачкотне- скольких потенциальных читателей привлекут его мозгострадания? Ну и уж вообще циничная версия- может он поспорил с кем-нибудь, что ему удастся наебать десяток яповчан?

В любом случае, ТС пишет не свое судьбоописание.

А мне кажется своё жизнеописание пишет ТС. Вот настало 30 лет, пора прозрений, время собирать камни, почему бы и нет? Очень хорошо, что ТС стал анализировать свою жизнь

Мне кажется у автора все признаки синдрома п*здобола сетевого.
Сочиняет какую-то хрень про мамкины стоны.

Чем дальше читаю, тем более хладен и сказоченЪ сюжет.

У меня имеется подобный знакомый, из аналогичной семейки, реально больной на всю голову гражданин.
И если первые две части я сравнивал личность автора с "живым эталоном" и находил множество сходств, то далее меня начали терзать смутные сомнения.
Дело в том, что картинка пошла давать сбой.

Шизоиды такого рода могут быть замкнуты. Но замкнутость эта внутренняя, на уровне "диалога в голове".
В общении с другими людьми они выглядят достаточно нормально, что-то отвечают, причём адекватно и в тему.
А проявляется шизняк при обострениях - тогда "внутренний диалог" быстро превращается во "внешний".

И задолбать такой человек может легко и непринуждённо хоть десять человек, но при одном условии - если с ним перестают соглашаться. При этом убеждать окружающих шизофреники умеют так, как никакому сраному Цицерону не снилось.
Так вот: задалбывание и чувство внутренней неправоты - вещи несовместимые. Шизофреник всегда. Всегда прав по определению. Неправы все окружающие. Весь мир неправ, а он единственный, кто всё и всегда понимает.

Ему чужды любые самокопания в такой момент. Потому, что он Единственный Человек в Мире, Который Видит Полную Картину и Точно Знает Что Происходит.
Вместо забивания в угол, шизик запросто ощущает себя недооценённым гением. В политике, в инженерном деле, в медицине... да в чём угодно. В этот момент он - Великий Кукурузо.

И ни в какую дурку его добровольно никто отправить не сумеет, хоть и рады бы. Потому, что с его точки зрения, он наиболее нормален и адекватен. А все, кто не согласен - тех самих надо лечить в дурдоме.
---
В общем, извини, чувак. Не верю ©

Это сообщение отредактировал syshell - 24.05.2018 - 13:51

syshell

Полностью согласна. Знакомый (не лечащий) врач-психиатр некогда разглагольствовал вот насколько я могу понимать о подобных нескладушках в мозгах. С его слов, шизофреники и контингент с расщеплением личности со своей точки зрения нормальны абсолютно. И точка. В обратном их ничего и никто не переубедит. Это нормальным свойственно сомневаться подчас, что с ними не все ок. А эта публика, под которую топорно пытается косить ТС, считает себя эталоном здравого смысла.

Так что, ТС, либо крестик сними, либо трусы надень. Не очень ты владеешь вопросом. Впрочем, как и писательским талантом.