Битва Анекдотов

Ваня и Маня - маляры, висят на высоте 20 этажа, красят стену небоскреба. Ваня:
- Маааш, надо слезть мне...
- А шо так?
Да сцать хочу - не могу аж...
- Так нах тебе слазить? Перегнись через перила, поссы, я за ремень подержу сзади.
Сцыт, Маня чихает, случайно отпускает ремень, Ваня как мешок с говном уходит вниз.
Через 3 месяца. Техас. Забегаловка. За столом 3 дамы обсуждают где самые темпераментные мужики.
1. ну это конечно французы, они тебя прям глазами раздевают!
2. неее... это испанцы, они все такие горячие, страстные, аж из ушей течет...
3. не бабоньки, ху.ня. самые страстные - русские. ездила я на экскурсию в москву. иду по площади, любуюсь, вдруг слышу сверху шум. голову поднимаю, а на меня мужик летит. член в руках, глаза выпучены и орет: "ПИZДААААА!!!!..."

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

- А вы, пгостите с какой стогоны Нагодного фгонта?

Где-то в космосе:
-Хьюстон у нас проблемы! Главный компьютер отказал! Повторяю! Главный компьютер отказал!!!
-Гамайте на резервном! Повторяю! Гамайте на резервном!

Приходит один 80-летний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Это сообщение отредактировал Проказник - 14.07.2011 - 12:07

Совдеп,в трамвае час-пик,толкучка.
Стоя Едет Женщина(Ж) не маленьких габаритов держась за перекладину,ну и подмышки у нее скажем так не бритые.
Рядом едет пьяный мужик(М).
Водила резко бьёт по тормозу и мужик носом летит в волосатое царство.
(Ж) - Мужчина поосторожней пожалуйста.
(М) - Пшла Нах.
На Следующей остановке такая же ситуация.
(Ж) - Мужчина,я вообще-то замужняя!
(М) - Пшла Нах
Опять Остановка,и опять повторяется инцидент.
(Ж) - Мужчина!Если вы не прекратите!!
(М) - Слыш Ты Идеотка,Ты или ногу опусти или трусы одень!

Это сообщение отредактировал ЯПонец - 14.07.2011 - 12:06

-Доктор, сколько мне осталось?
-Десять...
-Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
-9, 8, 7 ...

Русских не победить..
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хИй, убрал...".

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат**
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.

Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия.
"Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500
долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех
ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он
разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм
на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

выиграет анекток с первой страницы...так как дальше никто особо не плюсует а просто читают))

?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Разговаривают 3 подруги.
Первая:
- Вы когда минет своему мужу делали, яйца у него трогали? У моего холодные, что ваще!
Вторая:
- Ну я трогала, ну не то что бы холодные, но такие и не совсем тёплые.
Третья:
- А я не делала...
Обе подруги ей:
- Ты что? А ну бегом делай иди, а то он тебе изменять будет! Завтра расскажешь!
Встречаются на следующий день, у третьей такой бланш под глазом. Рассказывает:
- Ну пришла я вчера домой. Мой телек смотрит. Я ему: "Давай минет сделаю", он мне: "Давай!". Трогаю его за яйца и говорю: "Надо же! У Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя почти горячие!"

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Пригласил Путин Обаму на рыбалку. Сидят с удочками...вечер. Над ними комары стаями носятся и беспощадно кусают Обаму. Путин сидит молча, и не обращает внимания на всю эту хрень. И тут Обама не выдерживает.
- Володья... Что за фигнья? Почему меня комары загрызают, а к тебе хоть один бы подлетел?
ВВП улыбается, медленно поворачивает голову к Обаме. и поднимая указательный палец вверх
- ...А меня нельзя.

Приходит мужик на приём к урологу, выкладывает хуй на стол.
Доктор: -Болит?
Мужик: -Нет, не болит.
Доктор: -Не стоит?
Мужик: -Да нет, хорошо стоит.
Доктор: -А что тогда?
Мужик: -Красивый да?!

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел….

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother

Мама растамана Сережи всю жизнь думала что вкусно готовит...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил

Русский (Р) партизан спрятался в колодце от немцев.
Подходит немец (Н) к колодцу и кричит:
(H) - Есть здесь кто?
Русский изображая эхо:
(Р) - Есть здеееееессьььь ктооооооо?
(Н) - Нет здесь никого?
(Р) - Нееет здееесьь никоооогоо?
(Н) - А может туда гранату кинуть?
(Р) - А может тебе блять голову прострелить?