Лента анекдотов на понедельник 20.10.2014, Удачного начала недели!

)))

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но еще не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит. Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил: — А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребенка этой палкой клавишу нажимать...




— Копил на свадьбу. А купил мот и два месяца катался по Европе. Теперь я как-то даже благодарен своей бывшей за измену.




НАПОЛЕОН. у подружки в гостях, музыка, болтаем, -А давай я тебя угощу. -А давай- и достает бутылку-коньяк НАПОЛЕОН, по тем временам большая ценность и редкость: -Брату привезли, он такой знаток, пьет и смакует по капельке . , мы по чуть-чуть, не заметит-. В общем отпили порядочно-почти все... чтобы оттянуть экзекуцию, налили в эту бутыль самый дешевый коньячн. напиток из ближ. магаза. подруга позвонила мне тут же вечером: -Брат сел ужинать, капнул в рюмку, выпил, пауза, и гордо так: -Наполеон так Наполеон...





Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер!





По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло! ", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.




Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец... — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ! : )





У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!





ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»





Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!





У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

Значит это были гавно, а не друзья. Настоящие друзья сели бы на эту диету вместе с тобой

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Туман непроглядный. Слышит вдалеке: шлеп-шлеп и нечеловеческий крик"АААААА!!!". Насторожился. Опять "шлеп-шлеп-ААААА" только уже ближе. Стало как-то совсем очково - думает : "Живым не дамся" взял здоровеннй сук и замер. Слышит - совсем рядом - шлеп-шлеп и тут из камышей появляется разбитая вдрызг морда, мыжик от неожиданности, с размаху бьет по морде палкой - ААААА!!!

Вчера вечером подумалось:
Средний возраст мужчины в России 64 года - мне уже 32, жизнь начинает зеркалить - т.е. осталось 8 лет проработать, универ, детский сад и пизда. Если поподробней - после того как отработаю, последует период обучения,т.к. полученных ранее знаний мне не хватает (ну там, что пить от сердца, как вести при простатите, какой врач за что отвечает), потом скатывание в детский возраст (не забыть купить кефир, надо одеть шапку) а затем она...
много думал...

Это сообщение отредактировал Sadomik - 20.10.2014 - 10:24

А мой папа глядя на свадьбу говорит - "О!!! Торжественная сдача в эксплуатацию!!!")))

Хорошая темка, улыбнули многие анекдоты.

Мужик приехал рано утром на рыбалку, на речку. Разложил снасти, прикормил, забросил удочку. Ждет когда клевать будет. Тут где то далеко, выше по-течению "Да иди ты на...." Мужик пожал плечами, налил чайку, тут и первая поклевка.. Тут опять "Да иди ты на" - уже ближе. Тут смотрит из-за поворота выплывает лодка, а к веслам вместо лопастей ложки прикручены. "Хм, ты бы еще вместо ложек вилки бы прикрутил.." - "ДА ИДИ ТЫ НА......"

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ебусь я, будь оно не ладно!

Мужик приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

На собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.

Не будем вдаваться в подробности - в общем, не клеилось у нас. и из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.

Я бросил курить и выпивать. стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. начал больше читать книги и интересоваться искусством. даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

В общем - пиздец какой выдался денек )

Поймала девочка - дибилка золотую рыбку.Рыбка и говорит ей:
-Отпусти меня девочка, я три твоих самых заветных желания исполню!!!
-Пдравда????
-Правда.Ты только хорошо подумай, желания должны быть самые сокровенные.
Девочка задумалась, думала думала и говорит :
-Фсё, придумала!!!!Хочу такие огромные уши, как у слона, и чтоп их ветром колыхало!!!
Рыбка удивилась, но исполнила.
-А второе желание??Подумай хорошенько...
-Фсё, придумала!!!!Хочу такой огромный нос, и чтоп с волосами, и в пупрах весь чтоп был!!!!!
Рыбка удивилась, но исполнила.
-Девочка, у тебя осталось последнее желание.Подумай чтобы не потратить напрасно...
-Фсе - фсе!!!Я пдридумала!!!!!Хочу такой длинный хвост, с волосами и чтоп вонял!!!!
Рыбка удивилась, но исполнила.Получилась девочка с огромными ушами, которые колышет ветер, с длинным пупырчатым носом и вонючим - превонючим хвостом.
-Девочка - спрашивает рыбка - а почему ты не загадала ума, красоты, здоровья????
-А чё, можна было?????

А в наше время ничего не мешали, кроме спирта. Да и Его редко.

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев, ... ).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).
Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит: -) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

на самом деле так примерно и разбирается в коньяках процентов 90 его пьющих..
я вот не разбираюсь, дак не выебываюсь и пью все подряд

Мама с дочкой на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Такая-же херня. У нас был флакон Финляндии и какая-то местная бадзя. Почесали с другом репу, финляндию себе в бутылку, бадзю девкам в бутыль из-под Финляндии (шприцем через дозатор, долго мудохались). Выпили, спросили у них "ну как?". Ответ: "ну дык явно не то палево, что вы пьёте!". Нашу даже пробовать отказались. Да и ладно.

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым последним прыжком..

Дак у вас был детский сад?...)))) мы чистым спиртом запивали водку...)))

Кто первым напишит, что жрали пшено и заедали сахаром?

Праздничный запуск пи*ды в эксплуатацию)

Приходит женщина к врачу.
Тот её осмотрел,посмотрел на анализы и т.д.
Доктор: -Женщина,мне нужно поговорить с Вашим мужем,пусть зайдет ко мне.
Женщина приходит домой и говорит мужу:
-Вась,я была у доктора,он просил тебя зайти.
Мужик приходит к доктору,доктор ему говорит:
-Если Вы не будите ебать свою жену она умрет!
Мужик возвращается домой,жена ему с порога:
-Ну что сказал доктор?
Муж: -Сдохнешь ты сука!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Это сообщение отредактировал однако - 20.10.2014 - 16:05

Не мы спирт чистый водкой запивали

Ещё есть коктейль "Полярный" : 1 часть коньяка, 1 часть спирта, водки добавить по вкусу.