Лента анекдотов

Вопрос:
-Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ:
-Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...)))

После бурной ночи в отеле..Молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак?
-Круассаны.
-Сколько?
-А сколько у нас было приятных моментов за ночь..
В баре молодой человек спрашивает..Мне пять круассанов..Хотя нет. Три круассана...два чупа-чупса и одну шоколадку..

Тимур поебывает, а Лешка во френдзоне!

или антикризисный буфер :)

Выпил я пивка бутылку,
И пошел поссать я в поле,
Ебнули мне по затылку,
Дело было на футболе.

- Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл*ть! На взлёт!


Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.


Хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.


- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

Для здоровья очень важно
фильтровать воду и базар,
причем, второе фильтровать
гораздо важнее для здоровья

Застолье в грузинской семье.
Встает старый аксакал и начинает произносить тост.
-Мюжчини, запомните, если вы занимались сексом с женщиной стоя, то это стоящая женщина.
-Если вы занимались сексом с женщиной в позе рака, то это раковая женщина.
Тут его перебивает маленький Гоги и говорит.
-Деда Вано, деда Вано, а если я занимался сексом с дядей Гиви на мешке с изюмом, то я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА?? !!

Средство для умывания рук.

***
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

***
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, возможно он пытается бросить курить.

***
Всë будет хорошо! Но не сразу. И не факт, что у тебя.

***
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете.

***
Чем меньше женщину мы любим, тем с мистер Пропер веселей.

***
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.

***
— Не двигайся, у меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

***
Кефир обезжиренный, а ты нет.

***
- Я... Я вижу их. Я вижу мёртвых людей!!...
- Успокойся, ты - патологоанатом.

***
О себе: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

***
Борюсь с системой. Здравоохранения.

***
Пропал знак вопроса. Кто-нибудь видел его

***
Гугл хром, яндекс слеп.

***
Был бы алкоголь, а проблемы я найду.

***
"Только о себе и думаешь" люблю я повторять, думая только о себе.

***
Никак не могу привыкнуть к своей новой соковыжималке. Она приказывает мне убить всех людей.
Все-таки у предыдущей был более приятный голос.

***
— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

***
А ну-ка заткнулись там! Третий час ночи! Я сейчас Дьявола вызову!

***
Сильная привязанность к люстре убивает.

***
Пережрать сложный период в жизни.

***
Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

***
Обучаю двоичной системе счисления с нуля.

***
Я из кожи вон лез, что бы вылезти вон из кожи.

***
Странность - сестра мутанта.

***
У меня нет работы, нет денег, секса и образования. Утешает только одно - мне шесть лет.

***
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди - напейся и спи.

***
По ошибке, втоптал врага в лечебную грязь.

***

via vk.com

Подруга рассказала, что,
когда была маленькой,
спросила у мамы, откуда
эта впадинка между носом
и губами. Мама ей и ответи-
ла, что это ангел приложил
палец к ее губам и остал-
ся такой след. А мне мама
сказала, что эта впадина
существует, чтобы сопли в
рот стекали

Объявление: «Женщи-
на 43-х лет, которая ягодка
опять, мечтает найти опытно-
го ягодника для дальнейшей
переработки её в самый сок в
отдельном, благоустроенном
пакете. Грибников со своими
старыми мухоморами про-
сьба не беспокоить

Был случай, однажды, в далеком Мокао
Макака макала коалу в какао.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.



Скороговорка из учебника за 3й класс.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?


Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...


- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!....

Про анфиску
Мужик с похмела утром бредет на кухню попить,открывает холодильник берет минералку,подходит к окну а там медведь на дереве.Мужик-нихера 5 этаж че делать?Звонок в службу спасения в трубке-да хорошо сейчас пришлем специалиста.Проходит полчаса,звонок,мужик открывает дверь,за дверью средний мужичок на плече ружье,в руках маленькая собачка размером с ладонь.-Ну где ваш медведь?Мужик-ну там за окном.а вы точно специалист?Специалист-да,счас вам обьясню порядок действа.Это собачка ее зовут Анфиска,Мы выходим,я влезаю на дерево и скидываю медведя вниз,Анфиска залазит ему в задний проход и разрывает внутренности,медведь дохнет,все.Мужик-А ружье зачем?Специалист-А ружье это тебе,смотри заряжены оба ствола, если упаду я а не медведь,стреляй в Анфиску.

Это сообщение отредактировал 1норд1 - 13.10.2014 - 17:33

аллергия на тренажеры )

или в строчку пиши, или посмотри в вики определение "стих"

Прочитал "старый коаксиал". Пора отдыхать от работы...

Немного специфического профессионального юмора. Традиционно баянистого.

___
Дети дизайнеров не играют с игрушками, они играют со шрифтами.
___
За долго до фейсбука у чукчей уже были лайки.
___
Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордюр, а поребрик.
___
Каждый программист должен обойти дом, сбалансировать дерево и отнаследовать сына
___
Гладко было на бумаге, а потом поперли баги…
___
Тестеры только что назвали наш билд билдецом…
___
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
___
Поменял все пароли на incorrect. Будет здорово — если введу пароль неправильно, то система сразу подскажет: Your password is incorrect.
___
HTTP 402 – позолоти ручку, милок…
___
Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA.
___
Собрала операционка все браузеры и строго говорит:
— Предупреждаю! Любого, кто будет жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!
___
Будет логично, если «новые папки» со временем будут автоматически переименовываться в «старые».
___
Дети сисадмина укладываются спать по крону.
___
Программный код по законодательству РФ считается литературным произведением. Давайте читать исходники jQuery на уроках литературы?
___
«Настоящий» верстальщик умеет писать HTML ручками, но демонстрирует десятки способов от этого уклониться и написать ножками.
___
Да я знаю тебя как обгугленного!

здесь этот анек эпичнее на 0:51