Анекдоты для среды, почти все без бороды

В Болгарии Ваня, Петя, Генка - женские имена.
А Петър (Пётр) или Иван - мужские.

в Болгарии женские имена похожи на русские мужские
к примеру, "Петя, Никол" - это женские имена

Bossfour, опередил _ )

Это сообщение отредактировал Мориарти - 20.11.2013 - 13:04

Ну Петра еще ладно, но Ваня и Гена???

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр!..


Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
-- Вы кушайте, не стесняйтесь, безо всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
-- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

Мать собирает сына в поход:
— Все тебе положила, — говорит, — и хлеб, и масло, и гвозди.
— Зачем?!
— Ну как зачем. Есть захочешь — возьмешь хлеб, намажешь маслом.
— А гвозди?!
— Ну вот же они, положила!

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
—Идите на х..., мы углем топим.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .....

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?

Учительница:
- Если натереть эбонитовую палочку шерстью, она наэтрилизуется.
.. ученицы ещё долго сидели с отсутствующим взглядом...

Интеллигент. Небольшого роста, щуплый, возвращается домой. А дома жена с любовником развлекается. Любовник-здоровенный дядька под два метра и в плечах не уже.
Интеллигент. Подслеповато щурясь, достает из дипломата здоровенный ствол:
-Хорошо, что ты такой большой, а то я на работе очки забыл...

про жвачку порвало ваще

Добавлено в 14:06
+ю

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

- Какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не! За работу – по полной!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.

Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.

«Телефон горячей Лилии…»

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.


- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.

Обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец по башке даёт сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, блять - головастик, такую песду испортил.

Идет стая волков по лесу, зима вьюга, впереди вожак.
Вожак останавливается и говорит:
- Стая стоять!
Все остановились, спрашивают:
- Что случилось?
Вожак отвечает:
- Стая нужно засунуть концы друг другу в жопу, чтобы не отморозить, и идти дальше.
Так и сделали, идут дальше.
Вожак опять останавливается и орёт:
- Стая стоять!
Все остановились, спрашивают:
- Что случилось?
Вожак отвечает:
- Короче, мужики давайте идти в ногу, а то ебля какая то получается!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блять....

Элементарно Ватсон
http://yandex.ru/yandsearch?text=Р’ ...AСѓ.&lr=213

Первая ссылка на гомосайт

Это сообщение отредактировал x3x - 20.11.2013 - 15:28

"Да затрахали уже эти принцы!"- думала Спящая красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Звонок в заводскую раздевалку:
- Иванов на месте - нет?
- Нет его здесь.
- А в цеху его нет?
Закрыв трубку рукой: «Мужики, тут какого-то овцехуева спрашивают»…

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х@й.
— Топ–топ–топ–топ

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Два часа ночи. Травмопункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Напомнило


Это сообщение отредактировал Мегатроныч - 20.11.2013 - 16:27

Под утро я вышел из квартиры из квартиры писательницы, и подумал: "Книга лучше".


ну наконец ко мне вернулся
легкодоступный интернет
я уж чуть было жить не начал
чуть было не завел семью


Эдвард рука-девушка.

пишу уверенной рукою
я заебленье на развод
не потому что описался
а потому что заебла


водитель не дрова везёте
сказал михеич и упал
и захрапел и обмочился
и стало ясно что дрова

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!


Подходит рабочий к бригадиру:
- Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
- Ну иди на бетономешалку обопрись.


Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!


Настоящей женской дружбы не бывает. Это общеизвестный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"

Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.

У меня после Болгарии таже Ваня в контактах завелась

Штирлиц настоял на своем. Настойка получилась кислая и вонючая.

А у нас в Болгарии " Ваня и Генка" женские имена:)))
Принимаю обнимашки от всех кому не лень

И еще немного...

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

Женился – это когда раньше ты ел на обед «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушёнки и ложку майонеза.

Народный суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра».

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.

Посмотрел фильм ужасов «Пила» – придумал сестре конкурсы на день рождения.

На собеседовании.
– Кто вы по профессии?
– Я – композитор малых форм.
– И что вы написали?
– «М-м-м-м, Данон».

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Гламурное быдло грызёт вместо семечек фисташки.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после трёх-четырёх моек приходит в негодность.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… и на других уроках тоже.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

не Петра, а Петранка.
И соответственно Иванка.