Как вести себя на свидании с девушкой

 [ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SuperFinger
20.09.2013 - 16:09
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.09.12
Сообщений: 5182
Бля... Это 5!!!)))

Добавлено в 16:28
Если красавица,
В рот брать стесняется,
Дай ей по печени,
Пусть покривляется!
(Народное творчество)

Становитесь девки в кучу,
Я вам чучу, отчебучу!))
В. Шукшин.

Это сообщение отредактировал SuperFinger - 20.09.2013 - 16:22
 
[^]
papatyn
20.09.2013 - 16:29
2
Статус: Offline


Быть Такого Не Может !!!

Регистрация: 20.05.12
Сообщений: 1096
меня научил этим правилам "Поня-Сергей". Серега, если слышишь - отзовись.
мы тогда ездили челноками в КНР - поездом, авто...
одна тысяча девятьсот девяносто пятый год!!! - специально пишу именно так - так как это было ИМЕННО ТО ВОТ ЭТО САМОЕ!!!
поезда, самолеты, пешеходы - ВСЁ ЭТО ЕРУНДА.

как говорил Поня - когда собирается группа (не важно где/почему/отчего) через 15 минут ты всегда понимаешь - с кем у тебя будет секс.
 
[^]
ezekyl
20.09.2013 - 16:36
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.10.09
Сообщений: 416
позвольте, Даня был лучше.

Цитата
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

        Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

        1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

        2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

        3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

        4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

        5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

        6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

        7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

        8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

        9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

        10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
 
[^]
ЧП25
20.09.2013 - 17:19
4
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 28.12.08
Сообщений: 892
ТС, это ты?

Как вести себя на свидании с девушкой
 
[^]
bolide
20.09.2013 - 17:56
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.12.11
Сообщений: 0
Сидят парень с девкой в кафе хавают, тут он берет как упиздячит ее по ебалу.
- Милый, за что?
- Не чавкай, сука.
Через пять минут опять, как переебет ее.

- Милый, а щас за что, я же не чавкаю.
- Да я блять как вспомню, как ты чавкаешь, аж передергивает.
 
[^]
lsept
20.09.2013 - 17:57
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.02.13
Сообщений: 17
Цитата (Del79 @ 20.09.2013 - 16:56)
Напомнило баянистый анек biggrin.gif

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!

в -15 мороза хрен снеговика слепишь, снег не липкий)
 
[^]
NeonMEGA
20.09.2013 - 18:22
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.11.12
Сообщений: 101
Цитата (lsept @ 20.09.2013 - 18:57)

в -15 мороза хрен снеговика слепишь, снег не липкий)

А если на тебя двухстволку направят? pray.gif moderator.gif

Это сообщение отредактировал NeonMEGA - 20.09.2013 - 18:22
 
[^]
СИБИРЯК154
20.09.2013 - 18:43
4
Статус: Online


СВОЛОЧЬ

Регистрация: 5.04.12
Сообщений: 2642
Цитата (Штирлиц @ 20.09.2013 - 10:56)

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.



Обычно я предпочитаю в таком случае пернуть.
 
[^]
slonenya
20.09.2013 - 18:44
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.09.13
Сообщений: 50
9-е правило понравилось. Недавно нарвался на такую и куда мои глаза глядели. Все признаки на лицо.
 
[^]
СараБараБу
20.09.2013 - 18:48
3
Статус: Offline


Постоянный участник ЯП-тус в Израиле

Регистрация: 7.10.12
Сообщений: 5635
Цитата (Ksu1703 @ 20.09.2013 - 11:16)
после п.8 свидание окончено?
и да посмотреть бы на это в действие...
тупее не придумать прям...

Ну если вспомнить старинный анекдот : смеяться после слова "лопата" то после п.8 ( и других ), специально для тебя - "ЛОПАТА".
 
[^]
Lelik72RUS
20.09.2013 - 18:51
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 1197
Если в многолюдном месте,

В магазине иль в аптеке,

Вы окажетесь без плавок,

Или, скажем, без трусов,

Не пугайтесь, не бегите,

И не пробуйте газетой,

А тем более ладонью

Срам закрыть от глаз чужих.

Оглянитесь, и найдите

Девку с пухлыми губами:

Спрятать срам приятней будет

У девицы за щекой.
 
[^]
VorteX
20.09.2013 - 19:11
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 13.11.08
Сообщений: 168
Цитата (СИБИРЯК154 @ 20.09.2013 - 17:43)
Цитата (Штирлиц @ 20.09.2013 - 10:56)

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.



Обычно я предпочитаю в таком случае пернуть.

А у меня во время затяжного поцелуя мокрота к горлу подобралась, и сразу опосля я смачно сплюнул... Женаты 7 лет, жена до сих пор это вспоминает why.gif
 
[^]
alexs1973
20.09.2013 - 19:19
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.10.09
Сообщений: 366
Цитата (NeonMEGA @ 20.09.2013 - 18:22)
Цитата (lsept @ 20.09.2013 - 18:57)

в -15 мороза хрен снеговика слепишь, снег не липкий)

А если на тебя двухстволку направят? pray.gif moderator.gif

Под двухстволкой я думаю можно и без снега слепить dont.gif
 
[^]
nomad85
20.09.2013 - 19:58
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.11.12
Сообщений: 97
Цитата (sam12 @ 20.09.2013 - 11:18)
Цитата (Ksu1703 @ 20.09.2013 - 11:16)
после п.8 свидание окончено?
и да посмотреть бы на это в действие...
тупее не придумать прям...

всегда найдётся тот, который всё обосрёт... mad.gif

Если Ksu1703 - это Ксюша, то походу сюда затесалась девушка.
 
[^]
Neblondinka
20.09.2013 - 20:25
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 1995
ну,да, если хочешь, чтобы первое свидание превратилось в последнее, следуй этим мудрым советам
 
[^]
lsept
20.09.2013 - 20:27
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.02.13
Сообщений: 17
Цитата (NeonMEGA @ 20.09.2013 - 19:22)
Цитата (lsept @ 20.09.2013 - 18:57)

в -15 мороза хрен снеговика слепишь, снег не липкий)

А если на тебя двухстволку направят? pray.gif moderator.gif

действительно этот факт не учел), зелень

Это сообщение отредактировал lsept - 20.09.2013 - 20:27
 
[^]
lstfr
20.09.2013 - 20:43
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.12.08
Сообщений: 94
Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.

Все время хлипкие какие-то попадаются, не осиливают...
 
[^]
Dyadya
20.09.2013 - 22:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.02.10
Сообщений: 0
Почерк журнала MAXIM. Там все в таком духе написано.
 
[^]
valmet
20.09.2013 - 22:32
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 668
Цитата (Рептилий @ 20.09.2013 - 16:57)
Цитата
Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее.

Я долбоеб!!!!!

Ты долбоёб.
 
[^]
Исаева
21.09.2013 - 06:58
1
Статус: Offline


Целуюсь лучше чем готовлю

Регистрация: 14.06.12
Сообщений: 3095
Серж Горелый зарегился на ЯПе gigi.gif
 
[^]
AML
21.09.2013 - 08:53
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.04.08
Сообщений: 1294

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.


Это пять.

Можно ещё громко пукнуть, на раёне вас все будут узнавать!
 
[^]
Matrosskin
21.09.2013 - 09:21
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.10.11
Сообщений: 85
побойаню маненька))))

Как можно весело провести время в общественном туалете))))



1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
 
[^]
Saboth
21.09.2013 - 10:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.07.13
Сообщений: 1866
Цитата (valmet @ 20.09.2013 - 23:32)
Цитата (Рептилий @ 20.09.2013 - 16:57)
Цитата
Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее.

Я долбоеб!!!!!

Ты долбоёб.

Он долбоёб.
 
[^]
Shushara
21.09.2013 - 11:01
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.09
Сообщений: 1731
Цитата (alexs1973 @ 20.09.2013 - 19:19)
Цитата (NeonMEGA @ 20.09.2013 - 18:22)
Цитата (lsept @ 20.09.2013 - 18:57)

в -15 мороза хрен снеговика слепишь, снег не липкий)

А если на тебя двухстволку направят? pray.gif moderator.gif

Под двухстволкой я думаю можно и без снега слепить dont.gif

Ну, на крайняк, из кирпичей выложить. bow.gif

Это сообщение отредактировал Shushara - 21.09.2013 - 11:01
 
[^]
sidreshot
21.09.2013 - 12:57
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.09.13
Сообщений: 69
Я знаю как вести. Не назначать никакие свидания. Заниматься спортом и карьерой. Ждите. Вас сами пригласят.
Только нафига это надо?
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 15814
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх