Лента анекдотов на четверг 16.05.2013

друг, ты усложняешь )


дабы не было оффтопа

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф))))

Это сообщение отредактировал 1113 - 16.05.2013 - 13:55

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда


- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.


Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..


"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.


Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))


В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?


Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

По зову сердца или ради шутки,
Узнав, что в этом доме нужен он, -
Один волшебник, выделив минутку,
К соседке приземлился на балкон.

Прижав себя к волшебникову пузу,
Та попросила, чтобы он помог:
Нужны, для счастья груди, как арбузы
И пара от ушей растущих ног.

Мол, жизнь её тосклива и убога
И видимо засохнет на корню
Без славы, дифирамбов и восторгов,
Отсутствующих в жизненном меню.

Колдун к заказу подошёл серьёзно.
Но был соседкой вытолкан взашей
За грудь в зелёно-белую полоску
И ноги от торчащих вбок ушей.

Теперь она живёт на белом свете,
Грозя порвать придурка на куски,
А на неё с восторгом смотрят дети
И просто столбенеют мужики!

=====


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Это сообщение отредактировал DrSeldom - 16.05.2013 - 15:46

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами

- Мама, мама, я принцесса?
- Нет, сынок, ты педрила!

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блять, посмотри на меня! Конечно слышу!

- Мама, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х... послать!

Запомните, дети, кофе и виски - это "он"
"Оно" - это говно и министерство образования!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Точно-точно. Стихотворение "Белеет парус одинокий..." выучил именно так.

- Вино сухое будешь?
- Насыпай хуле.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Твою мать, это же мёртвый лось!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...

- Мама! Я правда такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Это сообщение отредактировал pprafa2 - 16.05.2013 - 16:52

Идет красивая молодая девушка вечером домой дворами...
тут ее догоняет мужик, хватает, тащит за гаражи и начинает срывать одежду.
Девочка не теряется и говорит: "погоди, слушай... я тут живу рядом - вон дом. Давай если уж все равно отъебешь меня, то пускай все будет красиво. Идем ко мне - душ, вино и секс."
Ну насильник репу почесал - взвесил все - пойдем говорит.
Пришли домой - Деваха дверь на ключ и кричит "Дедушка тут насильник на меня напал"
Выскакивает дед - два на два рама, весь в куполах и звездах.... Хватает насильника нагибает жопой к себе и со словами "ах ты мою дочь..." достает из штанов огромный свой хуй и пытается засунуть в жопу насильнику. Тот орет - никак не получается не лезет. Тогда дед кричит "эээй внучка - тащи из ванной опасную бритву - сейчас очко ему расширять будем"
На что насильник поворачивается и грустно глядя деду в глаза говорит "Пожалуйста, Как Отца родного прошу - попробуйте еще"

Это сообщение отредактировал Megakrevedko - 16.05.2013 - 17:05

жесть конечно, но поржал =)
(ничего не менял, это автор так и написал)

Время ахуительной истории кароче угарел 00:30 стоим на падике с женщиной движуха заебись и тут слышим кто то в мусорокамере роется ну бля типо подходим смотрим а там братишка чёта завис застрял походу или чё ну я кароче такой спрашиваю у него "мужик чё ты тут делаешь" он игнорит меня тут полетел ещё один вопрос "эээ мужик чё тут делаешь" а он кароче такой вылазит из мусорного бака и говорит "ЗАКУСЫВАЮ НАХ что надо вы кто такие ? ну я быстро поугару поясняю ему что мол мой падик а ты тут угараешь без малышек а он мне "ща я закушу и отвалю отсюда" ну я ему базару ноль" ну мы кароче угараем с женщиной и слышим как мужик там из бака вылазит и потиху даёт по тапкам ну мы угарели такие по Х-алкобомжу -Х ну кароче женщина пошла домой я такой тоже думаю движухи никакой нету дал потапкам до хаты и тут захожу в свой ХпадикХ и смотрю братишка этот же вскрывает уже мою мусорокамеру но я кароче всё понимаю панк рок и всё такое сказал братишке где ключ уборщица прячет и разрешил ему панконуть в моей мусорокамере он был счастлив увидев скок там было закуски и бухла и сказал " братан 100 лет жить буду за тебя молиться хИСУСУх " я кароче ему сказал хЦоЙ ЖИВх и кинул ему козу

:)
вспомнилось что-то, забаяню и я:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

5 коп-своих
Папа спрашивает у сына, в маленькой квартире: "Сын, а тебе слышно,
когда мы с Мамой сексом занимаемся?"
Сын: "Нет, Папа, ты что?", "Нет, не слышу"
Папа: "Странно, а нам с мамой слышно, когда ты дрочишь!

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

Люди, с которыми у вас полностью совпадают имя и фамилия, созданы для того, чтобы мы реже искали себя в интернете.

В японском ресторане.
– Вам понадобятся европейские приборы?
– Да. Принесите нам астролябию.

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Наверное, убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

Всякий раз, слыша о "Железном человеке-3", я задумываюсь, почему я не смотрел первые два. А потом вспоминаю: ах, ну да! Я же взрослый!

Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

Если вы попробуете записать с радио песню на аудиокассету, в комнате возникнет воронка, которая засосет вас и перенесет в 1988-й год.

В новостях: "Матвиенко сравнила себя с Тэтчер". А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Многие фирменные диски так и остались непрослушанными, поскольку я не сумел содрать с них упаковку. Поэтому я и скачиваю музыку нелегально.

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

• БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ:

Плюсы:
+ Вы влюбились.

Минусы:
- Нож-бабочка.

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?


Плывут Ростова и Ржевский на лодке.
Наташа:
- О боже! Лебеди. Они всю жизнь проводят вместе и готовы умереть друг за друга. Это так романтично. Как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский молча смотрит через борт в воду.
- Порутчик что вы там нашли?
- Да нет, не обращайте внимания... ничего..
- О боже! Аисты! Они облетели столько стран. Они видели столько всего, чего я никогда не увижу. Как бы я хотела стать аистом!
Ржевский бурча всматривается в воду.
- Поручик, да что Вы все в воду да в воду?
- РАКИ, *ЛЯ!! ГДЕ РАКИ???

Это сообщение отредактировал ZlojDiadia - 16.05.2013 - 21:03

Водитель камаза Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из камаза...

Изобрели в России супер-пупер компьютер, который знает ответы на любые вопросы. Подходит к компьютеру генерал и пишет вопрос:
-Если начнется война между США и Россией, то кто победит?
компьютер завис на полчаса и отвечает:
- Да!
- Что да?
еще полчаса:
- Да, сэр!

Истерика)) Слёзы минут пять текли

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! -------я этот анекдот уже раз двадцать прочитал, и не только на этом сайте, ну хватит, угомонитесь уже...

На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

- Чем ты лечишь свои мандовошки?
- Да ни чем,они у меня здоровые.

Может, баян, но дико понравилось:
"У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас просто Гена."

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!

Бар. Шахид кричит:
- Всем капец!
Блондинка рядом:
- Угощаешь?

Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай всё, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не даёт ему заснуть.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

- У меня часто потеют ладошки.
- Дык это смазка!

- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?

Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи."

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!

Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

Собрались три семьи: французы, американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
- Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
- Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

Разбился самолёт с депутатами-единороссами. Все погибли кроме одного. Он вскоре умер от ран. По ходатайству Кирилла попадает в рай. Хочет завязать разговор с коллегами, но те молчат. Депутат возмущается:
- Безобразие, молчат, как россияне на выборах!
Пётр:
- Послушай, дурак, ты врал всю жизнь и даже рай хочешь испоганить. Придется и тебе язык удалить...

Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я её и за час кругом на машине не объеду.
- Да, помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

Такое впечатление, что Легендой №17 прониклась только американская сборная

можно перетаскивать его на кухню