Лента анекдотов на вторник 26.02.13

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

**************************************************************

Ребята! Привет! Стал очевидцем забавной сцены (наверное, в поддержку владельцев отечественных авто) В общем, вечер, большой паркинг перед гипермаркетом. В рядах куча машин, в которых мужики терпеливо ждут своих женщин. На лобное место перед входом подъезжает новый черный седан-иномарка, не очень дорогой, но эффектный. По центральному проезду ко входу подъехала старенькая, но неплохо отшаманинная, тюнингованная "восьмерка" и, так как иномарка перекрыла выезд, скромно встала вдоль ряда. Владелец иномарки толстый дядка, видимо купил машину недавно, вышел покурить и, демонстрируя свое превосходство, с откровенным сарказмом и ухмылкой стал рассматривать "восмерку". Молодой парнишка, немного загрустил, вышел и стал молча протирать зеркала. Всем стало немного жалко паренька (на что накопил - то и купил). И тут из маркета выходит чудное создание с сеткой-каталкой: молодая девчушка в ослепительном декольте, критичном мини, фигуркой-секси, блондинка, макияж, каблучки, походка, блеск! Ну, все конечно, обалдели, глазами съели! А девчушка подходит к парню с "восьмерки", целует его в щечку, кидает сумки на заднее сидение и, сверкнув подолом, плюхается на переднее пассажирское сидение. Парень немного ожил, улыбнулся. И тут из маркета выходит толстоватая тетка с сумками, недовольным лицом и, ворча и ругаясь, пытается открыть багажник у черной иномарки. Владелец иномарки смутился, бросил сигарету, засеменил к своей грозной "половине". Парнишка победоносно окинул взглядом понтовитого дядьку с его крутой тачкой, уверенно сел за руль своей восьмёры и завел мотор. Дядька, понимая свое поражение, что б хоть как то насолить пареньку неторопился освобождать проезд. Тогда парнишка, рыкнув банкой на глушаке, гуднув музыкальной "воздушкой-сигналом" с визгом газнул назад и с полицейским разворотом бодро поехал к другому выезду. Над паркингом был слышен задорный визг девчушки. Все авто реально сигналили ему вслед, все, и "отечественники" и "иномарочники". Я был почему-то рад как ребенок. Во как!!! © не моё

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Да ладно, че ты? Смешной же анек, был когда-то
Просто девушка детство вспомнила

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 26.02.2013 - 21:47

Если вы заварили утром крепчайший чифирь, а рядом стоит заварочный чайник с щепоткой заварки на дне, то вы еще не полностью проснулись и идите лучше умываться :)

Моисеев с Пенкиным купаются в бассейне в сауне.
На поверхность воды всплывает сперма....
Пенкин : - БОРЯ !!! ТЫ ЧТО???? Кончил уже ????!!!!
Моисеев : - Нееет, Сереженька.......пукнул я !

Любишь худеть - люби и сиськи минус первого размера.

-Почему тебе на все похуй!?
-Люди вокруг тебя страдают от любви и ненависти, а ты!?
-А я страдаю хуйней, мне заебись!

- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.

Счастливым нужно быть тихо — мир полон ёбаных завистников



Я не знаю. Оно само купилось!" ©
Женщина




- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!

- Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!


- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.