Лента анекдотов на пятницу, 26.10.2012 г., читаем, улыбаемся, добавляем свое

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.``
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем`.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник
сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Если купить билет РЖД через Мегафоновский интернет по карте Сбербанка и получить его по Почте России, то однозначно откроется портал в АД!

Этот неловкий момент, когда ты пишешь правильно, а тебя обвиняют в неграмотности.

***
Неопытный водитель Антон узнал еще 15 рифм к своему имени.

***
- А чем принципиально отличается линукс от винды.
- Ну, когда глючит винда, виноват Билл Гейтс, а когда линукс - ты.

***
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хуем летает?..

***
Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

.. анек старый, но чот вспомнилось..
Тимошенко в Москве. Просит: "Окажите помощь Украине"
ей говорят:Ок, но надо у всех отсосать.
Тимощенко:" хорошо, только Вы все вставайте на стол передо мной и я все буду делать"
Вот все она сделала. Ее спрашивают: почему сосали стоя?!
Тимощенко: " Украина на колени никогда не встанет !"

- Циля Марковна! При всем моем к вам уважении! Как же ви воспитали своего Яшу?! Он вчера изнасиловал мою Песю!
Циля Марковна хватается за сердце,отвешивает сыну оплеуху и в ужасе кричит:
- Яша!!! Как ты мог?! Вчера!!! В СУББОТУ!!!


Брачная ночь. Молодой муж спрашивает:
- Дорогая, скажи откровенно: я первый мужчина, который будет с тобой спать?
- Ну... если ты и вправду собираешься спать, то да.

Цитата из диплома, 69-я страница:

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи»
равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне
лень.

— Вот дебил, ну вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!


Поймал кот как-то мышь, только собрался съесть, как та вдруг начала умолять жалобным голосом:
— Не ешь меня, Котик, пожалуйста. Я исполню любое твое желание.
Кот взглянул насмешливо на мышку:
— Да знаю я ваши сказки!!! Подумаешь, желание! Я сам и без тебя хозяину в тапок нагадить могу.


Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.


Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...


— Мой-то — ну прям секс-машина!
— А мой тогда — секс-мопед!
— Это как?
— Как, как... Два такта - и впрыск.


Опыт — это когда ты первым делом думаешь не: «О, какое офигенное предложение», а: «Где-то здесь наёбка...».


Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.


xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, б....ь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.


— Алексей, можно просто — Лёша.
— Акакий... лучше полностью.


Если подойдешь к котэ в тот момент, когда он сел в лоток, начал справлять нужду, и погладишь его, то постигнешь вершину мастерства передачи взглядом слова "отъебись".


— Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
— Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.


Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!


Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "Бермуды"...



И вывод:
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то курица заживет и убежит.
********
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
********
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре
********
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
********
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
********
Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.
********
Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.
********
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
********
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
********
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
********
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.
********
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии

Кошка. Но оптимистов уважаю!

родители решили вовочку к делу пристроить послали его к деду аптекарю помогать.... продавали таблетки полдня потом деду понадобилось отлучиться дед проинструктировал внука мол придет чел принесет рецепт ты ему таблетки которпые там указаны и ушол. приходит через час видит-вова за стойкой у дверей чел с ноги на ногу переминаеца.дед спрашивает-че ему надо было?вова отвечает-лекарство от кашля.
а ты что продал?
пурген.
так это не от кашля!
зато помогло-вон видиш стоит кашлянуть боица

Да тут не плакать - тут ржать надо, от осознания бессмысленности использования голубей в качестве носителей информации. ))

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!


Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в
состоянии купить.


Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.


Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.


Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.


- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блять, звонили!

положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она прилипла. Набрал в Гугле: как отодрать соску?....забыл, что искал.

Нахуй Рублёвку! На Кремль надо было!

Если выпускник выйдет в люди, то школа с гордостью скажет «это наш ученик», а если нет, то «во всем виноваты родители».

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики.

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

— Мне нравится просыпаться раньше тебя и смотреть на то, как ты спишь.
— Кошка, отъебись.

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: -Иди в жопу.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.

работает, проверено!

Когда на деревенскую девушку Катю в городе напал сексуальный маньяк,
она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
--------------------------------------------------

Продаётся БелАЗ после аварии. Испачкано заднее правое колесо.
------------------------------------------

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минeт...
- Вон из класса! И без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...

...так как этот диплом никто читать не будет, сердечник трансформатора изготовлен из дуба...

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

-----------------------------------------------------------------

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Один приятель хвастается другому:
- Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Да ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


Добавлено в 21:23
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 
 Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. 
 - Что, все-все погибли?! 
 - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Добавлено в 21:24
В сети появился новый вирус под названием "БОМЖ"!!! Программы не трогает, просто роется в корзине... 

Добавлено в 21:24
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок... 
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Добавлено в 21:25
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"...               
Вот тут я и обо****ся

Добавлено в 21:26
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. 
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко 
поворачивается и орет: 
- ГАВ!!!!!!!! 
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: 
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

5 признаков лени: 1.

Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?.

Держи карму шире.

- Где твоя половинка? - Убежала за четвертинкой.

- Какая у тебя марка машины? - Феррари. - Где она, покажи! - Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

- Что, мучит головная боль? - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Простите,если уже было...

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как п@зда на вкус?
- Ну как-как, как х@й!..

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?