Анекдоты на 25.09.12 вторник

Терпение и труд мне не идут

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

Имеем-не ценим,теряем-вообще похуй

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше

я знаю только одну группу на Ы - это Ыur

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: "Зачем салфетка?"
Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!".

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс»

- Девушка, ваши документы.
- Вот...
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду....

Надо переезжать в другой город, а то по моему я начал трахаться по второму кругу....

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?
Аха-ха-ха… … как все напряглись?! Шутка! Живите, мужикиииииииии…

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда.Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!! "О-о-о, ёпта, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор". Но вода не уходит, сую ещё раз.
Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...... хорошо что с очка 5 минут назад слез!

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали нах!!!

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. Потом с её слов:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит…... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось
yyy O_o

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок.

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,
подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них
украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет.. сука, ваши продукты. Вопросы на которые многие в поисках ответа :
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня вчера сожрали два батона хлеба и майонез, сегодня пачку мороженных пельменей, завтра ещё поеду!!!

Это сообщение отредактировал Sh00ter - 25.09.2012 - 11:16

Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет
Дай мне, Господи, мудрости не беситься от жиру!
Я бы умер скокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры!

Самая большая недоработка iPhone в том, что он не пиздит током тех, кто снимает видио вертикально!!!

Практически каждое пищевое отравление начинается со слов-"А )(ули ему в холодильнике сделается?!"

Муж мечется по квартире в 2 часа ночи-жены дома нету. Проходит ещё 2 часа,звонок в дверь. Муж открывает,на пороге пьянющая в фарш жена,без
юбки,блузка расстёгнута,рожа вся в помаде.
Муж: Ты! дрянь! Где ты была! 4 часа утра! Думаешь я тебя домой пущу?!!!

Жена: Ик! А... а.. а мне так-то похуй,пустишь или нет... Ик! Я за гитарой пришла!

Народ, заканчивайте пожалуйста с этими гомогейскими "сосочками". Пожалуйста. Мало того, что они гадкие, так ещё и суют их везде...

В застойные годы встречается президент США Р.Рейган(Р) и Председатель ЦК компартии Польши Войцех Ярузельский(Я).После официальной части прошли в овальный кабинет.Р закурил сигару и пригубил виски,Я выпил водки с икрой.
Р-А знаете, товарищ Я, позвольте показать Вам карту мира
Я-Ну попробуйте, господин Р
Р-Вот смотрите-розовым цветом отмечен Союз и страны Варшавского договора.
Я-Так
Р-А серым , вокруг, страны НАТО и сочувствующие нам страны.
Я-К чему Вы это господин Р
Р-А к тому , товарищ Я, что любой Ваш пук и вам 3,14здец
Я-Господин Р, я родился в Варшаве, в очень бедной семье.Моей соседкой была очень богатая пани.Дома , у нее, было 3 унитаза.Один золотой-для себя, 2-серебряный-для друзей,3-обычный-для прислуги
Р-к чему все это, товарищ Я?
Я-К тому, что когда в 1939 в Варшаву вошли фашисты-она обосралась прямо в подъезде

Проверил на всякий случай...
И правда, хуйня какая-то. Мужики! Не бздеть!

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


Добавлено в 15:58
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

В смысле: одна постоянно жрет, а другая постоянно сосет? Первая что, в рабство вторую купила?

*рукалицо*
сам придумал анекдот или как поручик Ржевский: "Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо."?
В оригинале описывались события Пражской весны.
Пригласил президент США на сужбу в Пентагон бравого солдата Швейка
и говорит:
-Вот три кнопки: золотая, серебрянная и бронзовая. Если нажать
на бронзовую кнопку- наши ракеты накроют всю Россию, на серебрянную-
вся Европа взлетит на воздух, а если на золотую, то- все континенты
(кроме Америки).
Швейк почесывая в затылке отвечает:
-Знаете что, это напоминает мне один эпизод из моей молодости:
У моей знакомой панечки в Праге было три ночных горшка и вот
совпадение тоже золотой, серебрянный и бронзовый. Так вот, когда
русские танки вошли в Прагу она обосралась прямо на лестнице...

О дабы не оффтоп:

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Почему на День Рождения, тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

Это сообщение отредактировал Kukrinikz - 25.09.2012 - 16:49

чуть не описалась от смеха

ОпытнаСтерва
Хороший у Вас ник...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» то и не слышу.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, сегодня же наши в футбол играют.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

Встречаютса два друга, один спрашивает другово:
-почему ты такой грусный;
-да,жену проеб@л;
-как проеб@л?
-насквозь.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

Я достаю из широких штанин
Размером с консервную баку
Смотрите! Завидуйте! Я гражданин!
А не какая-нибудь гражданка!

ВесельчакU
Не влезло полностью

П.С. а аватар еще лучче

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
- Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
- А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой..


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

"член" то зачем вуалировать?
А вообще заменять буквы в словах на звёздочки да собаки - это всё равно, что в трусах ебаться

Михаил Борисович Менский, 2002 ЕМНИП год, ВХК РАН, матан.

Михаил Сергеевич Яров-Яровой 1996 МГТУ им. Баумана, матан

Это сообщение отредактировал chi1 - 25.09.2012 - 18:04

Про ёжиков напомнило (баяяян):

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем убежать…

Это сообщение отредактировал Sheb2000 - 25.09.2012 - 18:31

и тех, кто неграмотно пишет!!

Маршрутка.
На переднем сиденье лицом к салону мама с маленькой дочкой.
-Мам, а ты мне "Барби" купишь?
-Нет, не куплю! У тебя и так полно кукол!
-Ах, так?! Тогда я бабушке про тебя всё расскажу!
-Что, интересно, ты расскажешь?
-А я видела как ты вечером у папы писю целовала!

Мама покраснела как рак, и на первой же остановке схватила дочку за руку и пулей из маршрутки. Пассажиры тихо ржут.
На освободившееся место садится вошедший молодой мужик с маленьким сыном.

-Пап, а ты мне солдатиков купишь?
-Нет, не куплю! У тебя их и так полно!

Маршрутка взрывется диким смехом, папа недоумённо озирается.
Водила оборачивается назад, рыдая от смеха и вытирая слёзы:
-Мужик! Обещай ему, что купишь! От всей души советую!

Это сообщение отредактировал BLACKMETAL - 25.09.2012 - 19:53