Анекдоты на понедельник, 24.09.12, Поехали...

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом рубить дрова.

Девочка Маша, которую в школе всегда дергали за косички, постоянно смотрит в небо.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Уссурийские тигры прочухали про президентские 350 000 рублей и теперь их уже 127.

Говорят, что ГАИшники в отпуск ездят отдыхать в Голландию… К своим…

В Корее на заборах пишут «осторожно, злая и невкусная собака».

Криминальные новости: Вчера рыжий из «Иванушек» подрался с синим из «Ленинграда»

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А? - Х*й на!

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Да,Доктор, теперь я у себя отсасываю

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
---------
Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
---------
- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на х*й. Это не мат.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь?
- Я рано встал!

Прибегает мальчик на кухню к маме
- Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю
- Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. нука столица германии?
- Берлин!
- Столица Австрии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в жопу!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в жопу?.. Хорошо отдыхаешь !! И мне яблок в жопу на двести pублей!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

- Мама, что это за суп?
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там, жрешь что ли?"

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Это сообщение отредактировал Снукер - 24.09.2012 - 17:39

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!


Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!


Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".


Товарищ! Знай!
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...

Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох#енно день прошел!!!

-----------------------------------------------------------
Если на купленной бутылке водки этикетка наклеена криво, пробка как будто обжата пассатижами, а внутри плавает дохлый таракан, то знайте — это самопал!
Такую водку следует пить крайне осторожно!

Я один не догоняю, где логика того, что мусульмане по всему миру жгут посольства и убивают людей протестуя против того, что в фильме о них говорят , что они способны убивать и поджигать?

Пушкин А.С., был приглашён на бал к Лермонтову М.Ю. Пушкин был ещё молодой, широкой публике не знакомый. Решил Пушкин пригласить одну из барышень на танец, ну ведь всем известно кто был прадед Пушкина? Правильно арап Петра Великого, черты которого некоторым образом передались правнуку и у дам восторга не вызывали. По этой причине Пушкину в танце отказали. Лермонтову стало неловко за друга. Подойдя к барышне он сообщил, что это А.С. Пушкин, восходящая зведа российской литературы, и надо бы исправить ситуацию. Барышня естественно, слышала о молодом поэте, но в глаза его не видела. Когда объявили "белый танец", барышня подошла к Пушкину и сказала:
-А я хочу...
В ответ поэт перебил её:
-... и я не прочь, но на дворе ещё не ночь и не удобно же, к тому, такую даму, на полу...

Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 24.09.2012 - 20:19

Радикально настроенные мусульмане поджигают посольства в знак протеста против фильма, в котором показывается, как они поджигают посольства.

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т.е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает: "Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т.е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
-Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т.е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

Не дай Бог, поколение пепси фурсенко прочитает и впечатлится!

Пушкин - начинающий поэт, в гостях у Лермонтова - надо думать, уже мэтра...да.

PS Я понимаю, что типа "литературный анекдот", но не до такой же степени...

Дабы не офф:

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!


- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..


Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.


Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы что ли?


Мы делили апельсин: много наших полегло...


Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?


- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями...

На сеновале дивчина с парубком
- вставь мне туда пальчик,
- ну, вставил,
- а ещё один,
- ну вставил,
- а, теперь всю ладошку,
- ну, вставил,
- а вторую,
- ну вставил,
- а теперь похлопай в ладоши,
- не могу,
- вот видишь какая она у меня тэсненька.

Это сообщение отредактировал AlexGudman - 24.09.2012 - 22:23

Десятиклассница разговаривает с отцом:
- Папа, сегодня один парень сказал, что у меня классный бампер, хорошая облицовка, и он не прочь был бы заглянуть мне под капот. Что все это значит?
- Скажи этому автомобилисту, что ты на гарантии и, если он решил заглянуть под капот или померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до нечеловеческих размеров.

Чем хорош склероз: от него невозможно избавиться, но о нем можно забыть