Холодильник, Как быстро избавиться от старья в доме

А мне понравилось. =)

Многим тут слог не понравился и т.п.
Классика:

Клопы.
В комнате у дяди Вани,
Там, где кресла и шкапы,
Жили в маленьком диване
Злые, рыжие клопы.
Их морили голодом,
Выводили холодом,
Посыпали порошком,
Поливали кипятком,
Их травили газами,
Керосином мазали, -
Ничего не помогало -
Сыпь не сыпь и лей не лей!
Всё, что в битвах выживало,
Становилось только злей...

Надоело дяде Ване
Между кресел и шкапов
У себя держать в диване
Злых, коричневых клопов.
Выводить их холодом
И морить их голодом,
Посыпать их порошком,
Поливать их кипятком
И травить их газами,
Керосином мазать их...
Взял и продал он диван.
Хитрый дядя был Иван!

© С.Михалков

Забрызгал монитор!
аффтару зачет."Полет холодильника в 3д" Аццкая жесть.

А я давно принял этот способ на вооружение. Весь хлам с балкона выкидываю. Потом уже спускаюсь и уношу на мусорку. Правда этаж у меня второй. И клумба под балконом мягкая.)))

Товарищ рассказывал феерическую историю. Тесть (еще первой жены) когда-то приволок нажитую по случаю свиную тушу не первой свежести. Запёрли на балкон, а когда через некоторое время провели анализ... К сожалению, в то время товарищ еще не интересовался рыбалкой, поэтому различные виды примитивной фауны, которые организовали общежитие в мертвом теле убиенной животины, его мало вдохновили (не говоря уже про амбре).
Ввиду того, что тянуть этот инкубатор для опарышей через всю квартиру, да еще и подъезд, не представлялось возможным, было принято решение под покровом ночи десантировать ее с балкона.
Один участник операции "Биохазард" занял пост под балконом, а второй (облачившись в респиратор и ОЗК, удачно сп..жженый с армии), провел выброс. Операция прошла почти успешно, если не учитывать, что ядреные ароматы прошли даже через респиратор, и счастливый владелец свинины второй свежести, еле успев сорвать средство индивидуальной защиты, дополнил натюрморт под балконом переработаным ужином.
Оттащили ли тушу куда-то, или оставили там - история умалчивает, но скорее всего, не оттащили, т.к. история была рассказана в секретном режиме, хотя свиновладелец уже давно живет в другом доме))

Вспомнилась общага и попытка суицида одного имбецила. Написал в записке, что прошу ни кого не винить и спрыгнул с пятого этажа. Зацепился за верёвки на первом этаже и сломал указательный палец на левой руке. Со службы списали по здоровью.

выбрасывал телевизор Витязь-733
до сих пор улыбаюсь
кста, кинескоп не разбился - 4 этаж и внизу асфальт


хоть тема общаги не раскрыта - зеленю

прикольно, но как то бедноват сюжет. я думал если в начале женские трусы то в холодильнике будет пьяная женщина...

И дачными штанами...

Теперь общаги буду обходить десятой дорогой! Мало ли...

Автору - респект за крео, очень понра! Вспоминается давний бойан, так же про главного героя сей истории...

Про холодильник

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковыбщий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником)))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

дачные штаны с пузырями на коленях, как будто в них 20 лет ходили вприсядку - блеать нельзя так смешить у меня от смеха живот болит!!!!!

Хорошо написано! Поржал с "угла атаки" и Оптимуса! Петрушки пучок вам в руки!

Дети, ей Богу, дети.

Год этак 1997 - 1998.
Возвращаюсь с побывки в "деревне" в РТУ-шную общагу - весна, вечер воскресенья, еще светло.
На подходе к общаге вижу картину: хмурые пятикурсники из соседней комнаты, где жил мой корефан, сметают с площадки перед общагой немеряную гору мусора непонятного происхождения - но много всякого стекла.
Подхожу, здороваюсь (а мы с корефаном на 2-м курсе "чалились"), спрашиваю - "что за байда?". Мне зло отвечают - "ты у кореша своего спроси".
Закидываю баул с хавкой в свою "хату", иду в соседнюю.

Перегар "срубает" на корню, пинаю кореша - мычание и ноль реакции...

Короче, через 2 дня выяснил - по-пьяни с балкона 4-го этажа моим корешем и бухавшим с ним челом (которого "признали" виноватым и выперли нахрен) было выкинуто: холодильник производства СССР среднегабаритный - 2 шт., телевизор цветной крупногабаритный производства СССР - 2 шт. (один из кинескопов - взорвался, что и стало причиной "запаливания"), тумбочка неизвестного производства - 1-3 шт. (не помнит), бутылка пивная стеклянная - от 20 до 60 шт., бутылка водочная стеклянная емкостью от 0,5 до 1 л - от 3 до 5 шт.

Дети, ей Богу, дети.

Пы.Сы.
А сейчас в этой общаге - все сидят (тихо-мирно) и в компы "долбятся", без пьянок и гулянок.
За пунктуацию, простите. Оставил для колорита (хотя, может, кому и неудобно читать будет).

Чуть не погиб ст смеху,даже собаку свою перепугал диким ржачем!Автору-РЕСПЕКТ!

Посмеялся, спасибо и +.
Напомнило разбор по ТБ. Перед сдачей административного корпуса два работника, А. и С., получили задание - спустить оказавшуюся лишней батарею с третьего этажа. Ребята были не то, чтобы полные раздолбаи, но смекалкой определенной обладали. Зачем переть чугунную батарею по коридорам и лестничным маршам, если всемирное тяготение легко решит все проблемы безо всяких дополнительных трудозатрат? Но предприятие - не общага, где любой неформатный поступок превращается в эпос и делает участников героями, здесь летучая батарея неизбежно приземлится на кого-то и травмирует. Но А. и С. были мудрыми и подошли к предполетной подготовке профессионально. Совместными усилиями поставили батарею на подоконник, А. остался на старте, а С. спустился во двор и бдительно осмотрел посадочную площадку. В опасной зоне никого не было, и С. начал подавать стартовые сигналы, подобно судье в плавательном бассейне. В это время сварщик Н. производил монтаж трубных проводок на втором этаже корпуса. Услышав призывный свист под окном, Н. понял, что там происходит что-то важное. Желая уточнить значение криков и жестикуляции С., Н. высунулся в окно, и, получив сильный удар по голове, подтвердил неукоснительность закона летающей батареи на производстве.
Так С. и А., несмотря на многочисленные препятствия, с честью выполнили полученное задание.

увауга рулит!!!

Нет, нет, и ещё раз нет. Упоминание про общагу (тс-с-с: женскую ) в самый раз, т.е. кратко и по существу. Остальное каждый в меру своей испорченности додумает.

Смешно)))

Так никого и не выебли из женской общаги. Тоска, бля...